Анекдоти про дітей

[Краля]

- Тату, тату! Купи мені костюм сніжинки…. - Та ти що здурів!? Де ти будеш падати? - З шафи на підлогу…

[Краля]

Вчитель розказує учням: — Місяць дуже великий. На ньому могли б розміститися мільйони людей.

Малий Петрик зітхнув.

— Чого це ти зітхаєш? — здивувався вчитель.

— А що робитимуть ті бідні люди, коли місяць стане серпиком?
***
— Васю, — говорила Орися, — чому ти такий замурзаний?.. Я навіть можу вгадати, що ти сьогодні їв на сніданок.

— Угадай.

— Яєчню, от що.

— А от і не вгадала. То я ще вчора яєчнею снідав.
***
Вчителька:

— Який це час: я вмиваюсь, ти вмиваєшся, він вмивається?

Учень:

— Неділя.

***
— Піду погуляю! Я вже прочитав усю книжку.

— Так швидко?

— Та в ній майже всі сторінки вирвано!

***
— Тьотю, у вас є таке мило, щоб з нього була біла піна?

— Щось не розумію тебе...

— Я купляв і зелене, і жовте, і рожеве мило, а піна завжди була... чорна.
***
— Що ж це в тебе знову двійка з англійської?

— Вчителька сказала, що ми з нею розмовляємо різними мовами.

— Ти чому запізнився в школу?

— Я хотів порибалити, а батько не взяв мене.

— Правильно зробив. Він, мабуть, пояснив тобі, чому треба йти до школи, а не рибалити.

— Звичайно. Він сказав, що черв’яків мало, на дві вудочки не вистачить.

— Що ж ти шукаєш Індію в Америці?

— Гм... А я повторюю геніальну помилку Колумба...

— Чому півень на одній нозі стоїть?

— Тому, що коли підніме й другу, то впаде.

— Ти був сьогодні в зубного лікаря?

— Був.

— Ну й що? Зуб більше не болить?

— Не знаю. Лікар залишив його в себе.

— Ти давно граєш у футбола? — запитують у десятилітнього Віті.

А він відказує:

— З дитинства.

***
— Що таке пряма мова? — запитує вчителька Василька.

— Ну, це коли людина про щось говорить відверто!

— Наприклад?

— Я не вивчив уроку.

Сашко запізнився до школи й виправдовується:

— Даруйте, Іване Івановичу, але мама сьогодні проспала.

***
Юля спитала маму: «А чи знаєш ти, що важливіше — сонце чи місяць?» — і сама відповіла: «Звичайно, місяць. Бо він світить уночі, коли темно, а сонце лише вдень, коли й так видно».
***
—Тату, а наш вчитель тобі заздрить!

—Чого б то?

—Хоч що б я зробив, він завжди :«Ех, якби я був твоїм батьком!»

***
— Ти до школи хіба не йдеш? — запитує батько у Павлика.

— Ні.

— Чому?

— Вчителька просила, щоб сьогодні до школи пішов ти.

***
— Олю, ти за що сьогодні двійку одержала?

— За співи...

— Невже ти не могла заспівати як слід?

— Я заспівала, але на уроці... математики.

***
— Славко, у вашому класі виходить сатирична газета?

— Виходить регулярно. Завдяки мені.

— Ти редактор?

— Ні, постійний герой.
***
— Ти розв’язав задачі, які вчителька задала на сьогодні?

— Тільки одну, мамо.

— Яку?

— Ту, що списав у Миколи.
***
— Я не хочу ходити до школи, — захникав Петрик.

— Чому? — спитав батько.

— Тому що мені скажуть: напиши «А».

— А чому ж ти не хочеш написати «А»?

— Бо тоді мені скажуть: напиши «Б».
***
— І чому це стародавні мудреці казали, що мовчання — золото? — обурюється Дьюла. — Коли я мовчу в школі, то мені вчитель завжди ставить одиницю.

[Краля]

* * *
- Ну як, донечко, питає батько, - ти добре провела день?
- Ні, - відповіла дівчинка.- Я цілий день слухалась маму.
* * *
Учителька говорить Сергійкові:
- Скажи речення з прийменником "на".
- Кінь заліз на дерево, - відповідає хлопчик.
- Навіщо? - дивується вчителька. - Щоб був прийменник "на".
* * *
- Навіщо нам біла густа шуба? - питає біле ведмежа свого тата.
- Щоб ми не мерзли і нас не помітили на снігу тюлені. - Навіщо нам такі сильні лапи?
- Щоб із ворогами боротися.
- А навіщо нам це все, якщо ми живемо в зоопарку?
* * *
Сидить жовтий папуга на дереві, їсть жовтий банан і розмірковує:
- Білі ведмеді тому білі, що їдять білі гриби, а бурі - тому, що їдять буряки...
- Андрійку, - каже сусідка, - ви вчора так гарно всі танцювали.
- Ми не танцювали, то дідусь перекинув вулик.
* * *
Муха повзає по дзеркалу. Мамо, - каже Оленка, - а муха збирається на дискотеку, бач, як крутиться перед дзеркалом.
* * *
Чимчикує заєць галявою, аж бачить - на землі вовк лежить. Заєць лагідним голосом питає:
- Що, вовчику, відпочиваєш?
- Та ні, лапа в капкан потрапила.
- У-у-у, розлігся тут, страховисько сіре!
* * *
Михайликів батько приніс із риболовлі живу щуку. Рибина часто і широко роззявляла рот.
- Мамо! - покликав Михайлик. - Поклади щуку спати, бо вона вже позіхає.
* * *
Учитель запитує Миколу:
- Якого роду слово "хлопчик"?
- Хлопчачого, - відповів той.
Усього два роги
- Скільки років цій корові? - запитує в бабусі її міський онук.
- Два роки.
- А як ти дізналася?
- Та по рогах...
- Ой! А я спочатку й не звернув уваги, що в неї всього два роги...
* * *
- Скажи, де можна знайти слона?
- Ніде, - відповів той. - Слон такий великий, що не може загубитися.
* * *
Побачило біле ведмежа підводний човен і перелякано підпливло до мами.
- Не бійся, - сказала мама, - це всього-на-всього лише консервна бляшанка з людьми.
* * *
Прийшов білий ведмідь фотографуватися.
- Вам кольорову фотографію? - запитує фотограф.
- Ні, досить чорно-білої.
* * *
Повернувся білий ведмідь із відпустки і скаржиться другові:
- Там, на курорті, увесь час лив дощ.
- І все ж ти засмаг.
- То не загар, а іржа.
* * *
Ведмідь і муравель повзуть у розвідку. Раптом муравель занервував і сховався у траві.
- Що сталося? - запитує слон.
- Далі повзи сам - мене помітили, - прошепотів муравель.
* * *
Кажан у темряві на льоту врізається у дерево. Сидить і тре вдарене місце:
- Я з цим плеєром колись уб'юся.
* * *
Мама просить сина:
- Синку, винеси, будь ласка, сміття.
- Мамо, я тільки сів.
- А що ж ти до цього робив?
- Лежав.
* * *
Син каже татові:
- Тату, в Івася двадцять вісім зубів, а в мене лише двадцять два!
Батько, читаючи книжку, відповідає:
- Ой, діти, дайте мені спокій! Поділіться самі!
* * *
- Як звуть твого песика?
- Не знаю, він не хоче говорити.
* * *
Оленка запитує в мами:
- Мамо, необхідні речі - це ті, які неможливо обійти, а обхідні можна обійти?
* * *
Урок географії в українській школі...
Учитель:
- Запам'ятайте, діти: Лондон, Париж і Берлін знаходяться на правому березі
Дніпра, а Токіо і Пекін - на лівому..
* * *
Учитель музики говорить Вовочці:
- Попереджую востаннє, якщо не будеш поводитися як потрібно, я скажу твоїм батькам, що у тебе є талант.
* * *
На уроці історії:
- Левченко! Хто взяв Ізмаїл?
Левченко здивовано:
- Я не брав... Запитайте у Кравченка, може, це він взяв.
Ще більше обурившись, вчителька йде до директора і переказує йому свою розмову із завучем.
Директор задумливо:
- А який це був клас? - Сьомий "Б".
- Ні, ці не віддадуть...
* * *
Учитель біології розповідає про комаху, яка живе тільки один день. Із останньої парти голос:
- От лафа! Усе життя день народження!
* * *
Зустрілися два зайці, в одного перебита лапа.
- На полюванні? - запитує інший.
- На полюванні.
- Мисливець?
- Мисливець.
- Підстрелив?
- Ні, наступив.
* * *
Вінні-Пух прийшов до Кролика й каже:
- Пацик захворів і просить меду. - А ти приніс чашку на і мед? - поцікавився Кролик. Я тут з'їм.
* * *
Після ранкової зарядки ведмеді - мама, тато і син -зайшли на кухню. - Хто з'їв мою кашу? заплакав син.
- Хто з'їв мою кашу?! - обурилася мама.
- Та що там каша! - заревів тато. - Хто забрав наш телевізор?
* * *
- Скільки коштує ця черепаха? - запитує хлопчик в зоомагазині.
- 50 гривень.
- А без футляра?
* * *
У магазині іграшок хлопчик дає продавцеві гроші з гри "Монополія" і каже:
- Дайте, будь ласка, плюшевого лева.
- Хлопчику, ці гроші несправжні.
- Але ж лев теж несправжній!
* * *
Син приходить додому в подертому спортивному костюмі. - Що сталося? - суворо запитує батько.
- Побився із сусідським Андрієм. Неподобство! - обурюється батько. - Тепер доведеться новий костюм купувати.
- Ти б бачив Андрія - його татові доведеться нового сина купувати! - гордо відповів на те син.
* * *
Іде якось слон дорогою, а назустріч йому мураха:
- Слоне, знімай штани!
- Навіщо?
- Знімай, кажу! Слон зняв штани, мураха довго лазила по них, роздивлялася, а потім і каже:
- Одягай. Мої з кишенями були.
* * *
На уроці хімії:
- Михайле, у тебе якого кольору розчин?
Жовтого.
- Молодець, сідай.
А у тебе, Васю?
- Червоного.
- Теж непогано, сідай.
А у тебе, Вовочко?
- Коричневого.
- Двійка! Клас, лягай!!!
* * *
Подивись, які гарні черрешні на дереві у нашого сусіда, - каже старший брат молодшому.
- Черешні гарні, - погодився той.
- Але висять на поганих гілках.
- Чому вони погані?
- Тонкі. Через них я вже двічі падав.
* * *
Бабусю, навіщо ти одягаєш окуляри? - запитує онука.
- Хочу вишивати. - Одягни й мені. Я теж кочу вишивати.
* * *
З вікна третього поверху мама кличе сина:
- Дмитрику! Йди мерщій додому!
- А в мене Петрик машину відібрав.
- Нічого! Пішки дійдеш!
* * *
Мама каже синові:
- Хіба так читають книжку? Ти ж пропускаєш по кілька сторінок.
- А ця книжка про шпигунів - хочу їх пошвидше впіймати.
* * *
- Озвись! - закричав турист, потрапивши до печери з гучною луною.
- Озвись! - відлунила печера. - .звись! ..вись , ...ись! ...,сь! .....м'який знак!
* * *
П'ятирічний Андрійко, почувши по радіо про відмивання брудних грошей, здивовано запитує маму: - А паперові гроші теж відмиватимуть від бруду?
* * *
Настав час і мені трохи грошей заробити,- сказав Гаррі Поттер і перетворив свою чарівну паличку на міліцейський жезл.
* * *
Маленький Роберт прийшов на урок музики. Коли він відкрив футляр учитель здивовано вигукнув:
- Роббі! Та це ж не скрипка, а кулемет!
- Ти дивись! - почухав малий потилицю. - Цікаво, що робитиме татусь із скрипкою в банку?
* * *
Учень відповів на відмінну оцінку. Вчитель попросив щоденник.
- Я забув щоденник удома, - відповів хлопчик.
- Візьми мій! - запропонував сусід по парті.
* * *
- Тобі не соромно вчитися на двійки? - запитує вчитель учня.
- Соромно, але ж двійки у журнал ставлю не я, - відповів той.
- Дмитрику, скільки ніг у кота?
- Дві - щоб бігати і дві - щоб гальмувати!
* * *
- Вітю, ти чому не даєш санчата братові? - запитує мама.
- Я даю, тільки трішки: я на санчатах спускаюся з гори, а він їх на гору везе.

[Краля]

* * *
Учитель запитує Миколу:
- Якого роду слово "хлопчик"?
- Хлопчачого, - відповів той.
Усього два роги
- Скільки років цій корові? - запитує в бабусі її міський онук.
- Два роки.
- А як ти дізналася?
- Та по рогах...
- Ой! А я спочатку й не звернув уваги, що в неї всього два роги...
* * *
- Скажи, де можна знайти слона?
- Ніде, - відповів той. - Слон такий великий, що не може загубитися.
* * *
Побачило біле ведмежа підводний човен і перелякано підпливло до мами.
- Не бійся, - сказала мама, - це всього-на-всього лише консервна бляшанка з людьми.
* * *
Прийшов білий ведмідь фотографуватися.
- Вам кольорову фотографію? - запитує фотограф.
- Ні, досить чорно-білої.
* * *
Повернувся білий ведмідь із відпустки і скаржиться другові:
- Там, на курорті, увесь час лив дощ.
- І все ж ти засмаг.
- То не загар, а іржа.
* * *
Ведмідь і муравель повзуть у розвідку. Раптом муравель занервував і сховався у траві.
- Що сталося? - запитує слон.
- Далі повзи сам - мене помітили, - прошепотів муравель.
* * *
Кажан у темряві на льоту врізається у дерево. Сидить і тре вдарене місце:
- Я з цим плеєром колись уб'юся.
* * *
Мама просить сина:
- Синку, винеси, будь ласка, сміття.
- Мамо, я тільки сів.
- А що ж ти до цього робив?
- Лежав.
* * *
Син каже татові:
- Тату, в Івася двадцять вісім зубів, а в мене лише двадцять два!
Батько, читаючи книжку, відповідає:
- Ой, діти, дайте мені спокій! Поділіться самі!
* * *
- Як звуть твого песика?
- Не знаю, він не хоче говорити.
* * *
Оленка запитує в мами:
- Мамо, необхідні речі - це ті, які неможливо обійти, а обхідні можна обійти?
* * *
Урок географії в українській школі...
Учитель:
- Запам'ятайте, діти: Лондон, Париж і Берлін знаходяться на правому березі
Дніпра, а Токіо і Пекін - на лівому..
* * *
Учитель музики говорить Вовочці:
- Попереджую востаннє, якщо не будеш поводитися як потрібно, я скажу твоїм батькам, що у тебе є талант.
* * *
На уроці історії:
- Левченко! Хто взяв Ізмаїл?
Левченко здивовано:
- Я не брав... Запитайте у Кравченка, може, це він взяв.
Ще більше обурившись, вчителька йде до директора і переказує йому свою розмову із завучем.
Директор задумливо:
- А який це був клас? - Сьомий "Б".
- Ні, ці не віддадуть...
* * *
Учитель біології розповідає про комаху, яка живе тільки один день. Із останньої парти голос:
- От лафа! Усе життя день народження!
* * *
Зустрілися два зайці, в одного перебита лапа.
- На полюванні? - запитує інший.
- На полюванні.
- Мисливець?
- Мисливець.
- Підстрелив?
- Ні, наступив.
* * *
Вінні-Пух прийшов до Кролика й каже:
- Пацик захворів і просить меду. - А ти приніс чашку на і мед? - поцікавився Кролик. Я тут з'їм.
* * *
Після ранкової зарядки ведмеді - мама, тато і син -зайшли на кухню. - Хто з'їв мою кашу? заплакав син.
- Хто з'їв мою кашу?! - обурилася мама.
- Та що там каша! - заревів тато. - Хто забрав наш телевізор?
* * *
- Скільки коштує ця черепаха? - запитує хлопчик в зоомагазині.
- 50 гривень.
- А без футляра?

[Краля]

Синку, чи ти зробив уроки?
- Звісно, зробив.
- А коли ж ти встиг?
- А під час телереклами.

***
Сергійко спізнився на урок.
- Що трапилося? – запитує вчителька.
- На мене напали озброєні бандити!
- Господи! І що вони в тебе забрали?
- Домашнє завдання.

***
- Сергійку, ніколи не вживай цього слова. Від кого ти його чув?
- Від тата.
- А ти хоч знаєш, що воно означає?
- Знаю. Що машина знову не заводиться.

***
Син нового українця, безпорадно тицяючи указкою десь у Китаї, розшукує на карті Францію.
Учителька: Сергійку, невже батьки не возили тебе до Франції?
Петрик: Та возили і не раз.
Учителька: Ну і ?
Петрик: Вона десь у Парижі.

***
Мати синові, що почав уживати лайливі слова:
- Сергійку, якщо пообіцяєш мені ніколи більше цього слова не казати, я дам тобі гривню.
- Гаразд, мамо. Але я знаю ще одне слово, яке коштує шість гривень.


***
Мама-юрист уперше читає донечці казку про Попелюшку. Дівчинка, яку вразило перетворення гарбуза на золоту карету, запитує:
- Мамо, а перетворення гарбуза на карету класифікується як дохід чи як збільшення вартості майна?

[Олена]

- Дідусь, що ти робиш з цією пляшкою? Ти хочеш установити в ній кораблик?
- Саме це я спочатку і хотів. А тепер рад би просто витягти відтіля руку.
***
Маша запитує лисого дідуся:
- Дідусь, а чому в тебе голова порожня?
***
Маленький хлопчик оглядає з бабусею експонати в палеонтологічному музеї
- Представляю, бабуся, як ти повинна була боятися цих чудовиськ, коли була маленькою.
***
Дідусь спить у кріслі, голосно посвистуючи носом. Онук вертить ґудзик на його піджаці
- Що ти робиш? - запитує бабуся
- Хочу піймати іншу станцію!
***
- Приходь до нас у гості, маля!
- Обов'язково, як тільки підніметься вітер
- А при чому тут вітер?
- Папа говорить, що ви на нього гроші кидаєте...
***
На пиві:
- Хочемо з жінкою усиновити тримісячну англійську дитину
- І що ви з нею будте робити?
- Коли вона почне говорити, будемо вчитися в неї англійському.
***
Приходить мужик до знайомих, двері відкриває маленький син.
Мужик:
- Тато вдома?
- Немає.
- А коли буде?
- Через 5 годин, 17 хвилин, 33 секунди
- Відкіля така точність?!
- Чи бачите, мій тато космонавт, і мене привчив до точності...
- А мама вдома?
- Немає.
- А коли буде?
- Ой не знаю! Вона в перукарню пішла!
***
Прагнуча вибитися в люди симпатична молода пара запросила на обід начальника чоловіка і його дружину. Усе йшло добре, поки додому не з'явився їх десятилітній син
Він уп'явся на гостю з явною цікавістю і голосно поцікавився в батька:
- Так це вона б'є свого чоловіка?
***
- Куди твій батько поїхав?
- На ярмарок
- А коли повернеться?
- Так якщо в об'їзд, то сьогодні буде, а якщо прямо, те хіба що завтра.
***
Гостя:
- Які в тебе чарівні локони, крихта. Вони в тебе від мами?
Дівчинка:
- Ні, я думаю, що від татка, тому що в нього на голові не залишилося жодного волоса.
***
Молода мама приходить на прийом до педіатра з немовлям і скаржиться: він у мене і їсть не стільки, скільки в книжці написано, і спить не тоді, коли написано, і у вазі не по таблицях додає...
На що лікар відповідає: "Ну звичайно, адже він вашу книжку не читав...

Розказує учитель про сенс життя. Під кінець уроку він задає класу запитання. Щоб ви хотіли б щоб про вас сказали коли ви помрете? Встає Галя і каже:
-Ну що я була гарним хірургом, багатьох людей врятувала.
Встає Вітя і каже:
- Що я був гарним вчителем, багатьох дітей навчав.
Встає Вовочка і каже:
- Дивіться, він рухається