Анекдоти українською і не тільки

[Оксана]

***
Дві санітарки розмовляють в пологовому будинку:
- Хто це так голосно плаче? Чи не та трійня, що народилася сьогодні вночі?
- Ні, це їх батько в коридорі.
***
Професор - студентові:
- Чи можете ви мені хоча б що-небудь сказати про великих хіміків ХVII-го сторіччя?
- Звичайно можу. Вони усі померли!
***
Чоловік прийшов з роботи і вимагає його погодувати. Дружина відмахується:
- Почекай, мамі електронкою відповім - запитує, які у нас новини!
Чоловік, категорично:
- Якщо негайно не погодуєш - можеш сміливо відповідати, що кримінальні!

***
- Я завтра ввечері йду жити від тебе до мами!!!
- Так. Повільніше. Повтори ще раз! Я хочу насолодитися музикою твоїх слів...
***
- Абрам, - кричить Рабинович, - я передумав і в Ізраїль не поїду.
- Ти що, здурів?! Вже документи зібрали, гроші перерахували, квитки купили!
- Не поїду я! Чого ти причепився?
- Але чому?
- Там плюс 40 в тіні!
- Яша, а ти не ходи в тінь!
***
-Ех, куме, мені потрібно вже йти.
-Куди ж це?
-А додому, на вечірню казку.
-Що, мультики любиш?
-Новини
***



Діти на екскурсії.
Вчителька:
-діти, підніміть руку кого немає
***
Бог вирішив навести порядок в українській медицині. Спустився на землю лікарем в поліклініку.
Біля кабінету стоїть велика черга. До кабінету заїжджає інвалід на кріслі. Бог поклав на нього руки і каже:
- Встань і йди!
Він встає і виходить. Черга в коридорі цікавиться:
- Ну як новий?
- Так як і всі. Навіть тиск не поміряв.
***
- Я вас не розумію, - говорить адвокат своєму підзахисному, - Ледве відбувши термін за крадіжку, ви жорстоко побили редактора газети. Навіщо ж так?
- Ви розумієте, коли я вкрав десять тисяч доларів, цей негідник написав, що я вкрав тридцять тисяч. І через це у мене були величезні проблеми з дружиною.
***
Їдуть в переповненому автобусі качок, каратист і програміст.
Змучений тиснявою качок пропонує:
- Давайте, піднатиснемо і зайвий народ виштовхнемо.
Каратист не згідний:
- Та ну, давайте краще замочимо так п'ятьох-шістьох, а інші самі розбіжаться.
Програміст з мудрим виразом обличчя пропонує:
- Навіщо мучитися, давайте краще заархівуємо всіх і покладемо на переднє сидіння.
***
Приходить Вовочка додому і говорить татові:
- Тебе завтра в школу вчитель хімії викликає!
Тато відповідає:
- Не піду, Вовочка:
- І правильно, що там на руїнах робити?..
***
Телефонна розмова:
- Алло, Василь!!!...
- Так, так! Алло! Це я!
- Що у тебе там трапилося? Дзвоню, дзвоню, ніхто не відповідає. Ти що, номер змінив?

[Роксолана]

***
- Бармен! Мне как обычно!
- Как обычно? Да пожалуйста. Охрана, выкиньте отсюда вот этого!
***
У психлікарні пацієнти дивляться програму теленовин.
Один з них після кожного сюжету ляскає себе по колінах і радісно вигукує:
- Добре, що я в психушці!
- Цього пора виписувати, - каже один лікар іншому, - одужав ...

***
Розмова в магазині:
- Вибачте, ви не дали мені здачу!
- Вибачаю.
***
Подружня сварка:
- Дорога! Твоє «нічого надіти», вже нікуди класти.
***
Зустрілися кум з кумою:
-Заходьте,куме,на свята до мене;але зразу скажіть,що вам приготувати:
чи холодцю з молодою куркою зварити,чи ковбаски домашньої відварити?
-Ой,кумасю,моя рідна(заплакав кум),яка ж ви тільки бідна-у вас...одна каструля!..

[Оксана]

***
— Офіціант, я ж замовляв морепродукти.
— Я й приніс макарони по флотськи!
***
Секретарка погрожує начальникові:
- Якщо ви мені не підвищите зарплатню, то я почну писати мемуари.
***
- Ну, і як тобі в новій школі, в яку ти перейшов?
- Кепсько, списати взагалі нічого неможливо.
- Всі вчителя - строгі?
- Всі учні - дебіли.
***
- Синку, якщо хочеш чогось добитися в житті, треба працювати! А тепер замовкни! Зараз оголосять лотерейні числа!
***
- Я дуже правильна, і вихована дівчина!
- Хочеш доведу, що ні?)
- Тільки не домагатися!
- Добре, не буду. Якщо я виграю, то з тебе Французький поцілунок.
- Добре))
- Ага, я переміг - правильні дівчата на таке не закладаються!
- От чорт...
***
Деякі діти вважають, що в них під ліжком живе крокодил. А
деякі дорослі вважають, що він живе в ліжку.
***
- От ніяк не зрозумію, навіщо на тренуваннях футболістів разом з ними бігає й воротар! Він же тільки на воротах стоїть!
- А тікати від тренера після програшу!

[Ксенія]

- Привіт!
- Привіт!
- Що робиш?
- Прес качаю.
- А що це?
- Корисно для здоров’я і для фігури.
- Дай ссилку, я тоже скачаю
***
Лектор: “Скажіть мені як називається чоловік, який хоче, але не може”?
Всі дружньо: “Імпотент”.
Лектор: “А як називається чоловік, який може, але не хоче”?
Одинокий жіночий голос: “Скотина“
***

- Знаєш, Стефо, не можу придумати, як би зробити мого нареченого щасливим?

- Цілком просто: не виходи за нього заміж.
***
У дядини Петельки якась пані. купує курку. Оглядає вже півгодини, дує під крила, заглядає в дзьоб, торгується, нарешті каже:

- Але, господинонько, та курка чогось сумна, вона часом не хора?

- Та де хора, пані, вона здорова, як кінь. А сумна така, бо пані дуже мало дають за неї.


***
- Ганю, ти вже не гніваєшся з Оленкою?

- Ні, дорогенька, я перепросилася з нею, щоби довідатися, що Ірка оповідала Оленці про мене.
***
- О, Степан! Як живеш-поживаєш?
- Як і всі.
- А як твоя Настя?
- Настя як Настя.
- А пам'ятаєш, хто тебе з нею познайомив?
- Авжеж. Але я на тебе зла не тримаю...
***

Група чоловіків обмінюються своїми думками відносно жінок.
- Що ти передусім помічаєш в жінці? - питає один.
- Це залежить від того, в яку сторону вона йде, - відповідає другий.

***

- Знаєш, милий, я з жахом думаю про своє сорокаріччя.
- Любий, не мороч собі голову, адже це коли було!
***
Жінку забрала "швидка допомога", бо дуже боліла голова. Через два дні вона попросила сусідку, що виписалася з лікарні:
- Перекажіть моєму Іванові, що у мене нічого в голові нема.
***
Мати запитує в дочки:
- Ти що плачеш? Невже Микола тобі зраджує?
- Якби ж тільки Микола!
***
- Знаєш, учора я підслухав, що моя жінка домовляється з якимсь шмаркачем на зустріч.
- І що ти зробив?
- Нічого. Я сховав її штучні зуби, і вона не змогла вийти.
Чоловіка з жінкою покликали в гості. Ввечері жінка починає збиратись, а чоловік і не думає. Лежить на дивані з газетою, телевізор дивиться.
- Василю, - каже жінка, - ми мусимо йти. Бо уявляєш, як вони зрадіють, якщо ми не прийдемо?!

***

Жінці достатньо одного чоловіка, щоб зрозуміти всіх чоловіків, чоловік може знати всіх жінок і не розуміти жодної.
* * *

- Джино, чи то правда, що розлука посилює любов?
- Так. Коли мій чоловік їде у відрядження, я ще більше люблю Петерсона.

***
Запалили якось два пяні куми копицю сіна, тут село ввиділо і давай на поле бігти хто з чим, з граблями, вилами, сапками і матюкаються, кричать по дорозі.
А кум до кума і говорить:
- Ти диви куме як палити то нема нікого, а як грітися то курча всі біжуть!!!
***
- Мене часто називають жінконенависником. Ніяк не збагну, чим я так дратую цих тупих баб-крикух...
***
Мужик заходить у магазин:
- Дівчино, дайте мені 19 пляшок пива!
- А чому не 20?
- Що я, слон якийсь?!!

[Олена]

Табличка на хвіртці: "Обережно, у дворі злий папуга!". Мужик прочитав, подумав - нісенітниця. Зайшов. Пролунав голос папуги: "Рекс, фас!".
***
Водії маршруток не лягають спати, поки в ліжку не набереться 13 чоловік.
***
- Я на права не здала...
- Що завалила? Теорію? Практику?
- Пішохода...

[Ксенія]

Приходять дві блондинки в автосалон машину вибирати.
- Лєн, а яку машинку ти хочеш?
- Мерседес.
- І як ти його тут шукати збираєшся? Глянь, скільки тут машин.
- "Не вопрос!" Мені Мішка сказав, що треба шукати машину, у якої спереду колечко з натягнутими на нього стрінгами!
***
Вчора вночі автомобіль прокурора області врізався в будинок культури. Працівниками ДАІ вдалось встановити, що на момент аварії будинок культури перетинав подвійну суцільну смугу.
***
Зіткнулися на дорозі "Мерседес" і "Запорожець". З "Мерседеса" виходить "новий українець", плює і говорить:
- А, фігня, завтра новий куплю.
А господар "Запорожця" із сльозами на очах:
- Все життя збирав і ось, на тобі, розбив!
- Слухай, навіщо таку дорогу машину купував?
***
Гуцульський фермер купив за величезні гроші Роллс-Ройс.
- Ну, як машина? – питають односельчани.
- Прекрасно, - він відповідає. – Особливо подобається скло, яке відділяє мене від кабіни ззаду,
- А, що ж тут такого?
- Ну не скажіть, тепер вівці не заважають мені вести машину.
***
- Чому ви викрали цей автомобіль? – питає суддя у підозрюваного.
- Я думав, що у нього немає власника.
- Але чому?
- Тому що автомобіль стояв біля воріт кладовища.
***
Мужик на крутій іномарці врізається в стовп, але сам залишається неушкодженим.
- О, Господи! - каже він.
Голос з верху:
- Слухаю.
Мужик вибрався з машини, побачивши повністю розбитий капот,
голосно починає кричати:
- Чорт, чорт, чорт!
Голос знизу:
- Ви б, молодий чоловіче, визначились ...

[Роксолана]

Пенсіонерка зайшла в Ощадбанк, побачила, що немає черги і всі 6 віконець працюють, зрозуміла, що тут робити нічого і пішла скандалити в поліклініку.
***
Електрик - учню:
- Вань, візьми який-небудь з тих двох проводів.
- Взяв.
- Ти нічого не відчуваєш?
- Нічого.
- Тоді інший провід не чіпай: там 2000 вольт.
***
Щоб викликати поліцію - в США потрібно набрати 911 .. У Росії 02 .. А в Білорусі-поплескати в долоні!
***
-Любий, обіцяй мені що будеш вірний мені!
-Так, люба. Ти моя наречена і назавжди залишишся нею.
***


Наша Таня гірко плаче упустила в річку мячик !
Тихо танечка неплач?
Ато будеш там де мяч.

[Даша]

- Сын, ты куришь?

- Папа, я дочь…

- Что, докурился?!!
***
- У меня на траву аллергия.

- И как же вы выходите из положения?

- Колюсь.
***

- Гена! Шапокляк родила!!!

- И чего?

- Как чего?! Своих я утопил, а твои не тонут!!!
***
- Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюша.
- Блииин, Ира!
***
Вовочка просит у папы:
- Папочка, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нём играть только когда ты будешь спать.

[Красуня]

- В тебе є які-небудь недоліки?
- Надлишкова прямота.
- Я думаю, що це навпаки позитивна риса.
- А мені плювати, що ти думаєш!
***


Що треба зробити жінці перед побаченням:
1.Вимити і укласти волосся.
2.Вищипнути брови.
3.Прийняти душ.
4.Нанести макіяж.
5.Поголити ноги і усе інше.
6.Зробити манікюр.
7.Продумати наряд, включаючи білизну.
8.Підібрати біжутерію.
9.Настроїтися!
А ви пишете: "Буду через півгодини, збирайся"!
Очманіли, чи що???

[Андрій]

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
***
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!
***
Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
***
На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О_о! А лыжи зачем взял?
***
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
***
Разговаривают два мужчины.
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.
***
Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.