Смішні анекдоти

[Роксолана]

- Любий, тепер як порядний чоловік, ти зобов'язаний на мені одружитися!
- Але ж між нами нічого не було!
- Так, але ти вже бачив мене без макіяжу!
***
Особливості національної роботи: чим більше зробиш сьогодні, тим більше перебляти завтра.
***
На весіллі наречена кидає букет в натовп подружок. Найбільш спритна зловила.
Підходить до неї тамада ті й запитує:
- А ви знаєте, що означає цей букетик?
- Знаю - це вже третій!
***
Сидить чоловік плаче. Приятель підходить, питає:
- Чи трапилося щось?
- Та все, кранти, ворожка місяць дала жити, доля говорить, проти неї не
попреш ...
- Це якщо нічо не робити, а якщо кабалу вчити, сам долею керувати
зможеш.
- І ти хочеш, щоб я повірив у ці казки?
***
Аdidаs - найбільший світовий виробник одягу для поїздок в потягах і ходіння до ларька.
***
Студент провалюється на іспиті. Професор, втративши терпіння, кричить:
- Так ви, хлопче, просто осел! Гей, хто-небудь, принесіть мені оберемок сіна!
Студент:
- А мені - філіжанку кави, будь ласка!
***
Дружина запитує чоловіка
- Ти куди?
- На рибалку.
- Яку рибу хочеш упіймати?
- Кабачок.
- Так немає такої риби..
- ЯЯЯК?! Ікра є а риби немає?!..

[Оксана]

Чоловік відправився на скачки, поставив десять доларів на коня на ім'я Негідник і виграв крупну суму.
- Звідки ти знав, що треба ставити на Негідника? - запитав його друг.
- Дружина підказала! Це було її останнє слово, звернене до мене, коли вона взнала, що я йду на скачки...
***
Дружина чоловікові:
- Дорогий, ти не міг би пропилососити кімнату?
- Я так втомився, що у мене навіть руки трясуться.
- Чудесно, тоді витруси килим.
***
- Ви бачили яке страшне опудало поставив Петро у себе на городі?
- Ні, а яке?
- Настільки страшне , що ворони повернули торішній врожай!
***
Приходить до психіатра пацієнт:
- Лікарю, у мене манія величі...
- Яка в тебе може бути манія, ти, жалюгідний, мерзенний, нікчемний хробак!!!
***
Один гей розказує другому:
- Йдемо ми якось з Альбертиком, а нам на зустріч толпа хуліганів!
- Ну і як, відбилися?
- Дурачок! Хіба від нас з Альбертиком так легко відіб’єшся!
***
Дівчина другу годину підряд фарбується перед дзеркалом.
Ретельно наносить помаду, туш, поправляє вії, пудриться, видаляє два зайві волоски з брів, причісується, потім знову пудриться...
Нарешті, у неї не витримують нерви і вона роздратовано вигукує:
- Господи, скільки ж потрібно витерпіти, щоб винести з будинку сміття!
***
Завтра з 08:00 по 12:00 проводиться суботник.
Явка тих всіх, що виявили бажання - обов'язкова.
Всі, хто не виявили бажання зобов'язані повідомити про своє небажання керівникові підрозділу і надати документальне підтвердження з обгрунтуванням свого небажання.
Списки тих, що не бажають будуть надані адміністрації і їм нічого не буде.
Чого їм не буде - адміністрація вирішить пізніше.
***
Оголошення на дверях бухгалтерії: "Картрідж закінчився. Зарплати сьогодні не буде".
***
- Кого більше Бог любить дурних чи мудрих ? – запитав учень учителя.
- Бог любить однаково всіх, – відповів учитель.
- А чого ж тоді дурніші живуть заможніше, ніж розумніші?
- Мудрий тішиться розумом, а дурень – грішми. Тому мудрим Бог дає мудрість, а дурням – гроші.
***
Оголошення в під’їзді: «Шановні мешканці! З 1-го по 31-е число у вашому будинку газу не буде у зв’язку з відімкненням вам світла через відсутність води внаслідок засмічення каналізації. Керівництво ЖЕКу».
***

У жінки в аеропорту питають:
— Якою компанією ви хочете скористатися?
— Якою ще компанією?! Я хочу летіти одна!

***
Господар будинку, звертаючись на вечірці до гостя:
- Ви вже познайомилися з моєю чарівною дружиною
-Чарівною?.. А що, у Вас їх дві?!
***
Два зеки в камері дивляться у віконечко:
— Глянь, уже сонце сіло…
— Ну, це взагалі капець!
***
Підпис під фото: Це я з дружиною. Я - зліва.
***
Левиця леву:
- Що ж ти, душогуб, задер мисливця?!
- Ну а що поробиш, ми ж хижаки! Хоча по-людськи мені його, звичайно, жаль!
***
Приятелі розмовляють:
- Моя теща вчора ходила на виставку змій.
- І що?
- Повернулася з медаллю.
***
Син повертається з армії додому. Мати:
- Тебе там мучили, синок?
- Ні.
- Годували?
- Так.
- Лаяли?
- Мене ні, а ось тебе постійно згадували.
***
- Іванов, ви - дурак!
- Але, командир...
- Це наказ!

[Оксана]

- Коли я зранку чую звук будильника, то почуваюся ніби в мене вистрілили.
- І ви підхоплюєтеся?
- Ні. Лежу як убитий!
***
Командир знаходить в піраміді автомат. Сердито питає:
- Чий автомат?
- Конструктора Калашникова! - бодро відповідає солдат.
***
- Лікарю! Ваші ліки мені не допомагають! П'ю, п'ю, а ефекту немає!
- Цілком можливо, враховуючи, що я прописав вам ним натиратися.
***
На пиві-
Мене дружина явно хоче споїти - приходжу додому, а на плиті ціла сковорідка закусону.
***
- Півня продаєш?
- Ні.
- А навіщо ж привіз?
- Кури без нього на ринок не хотіли їхати.
***
- Сьогодні на роботі підвищення одержав.
- І хто ти тепер?
- Тепер я на другому поверсі працюю...
***
Дзвінок на мобільний:
- Алло, це ти коханий?
- Так, я. А з ким я розмовляю?
***
Слідчий питає свідка:
- Ви знаєте, скільки Вам дадуть за помилкові свідчення?
- Так, мені обіцяли BMW
***

-Вчора в театрі такий кайф був - наші в футбол виграли.
-Ти шо? Який футбол в театрі?
-Ну там в буфеті телевізор був.

[Оксана]

Одна подруга говорить іншій:
- Я прочитала масу спеціальної літератури й тепер можу зробити приємність чоловікові всіма можливими способами. А заміж так ніхто й не бере!
- Так просто ти не знаєш головного задоволення для чоловіка.
- Це яке ж?!
- Для чоловіка головне задоволення - це одержати від жінки задоволення всіма можливими способами й не женитися!!!...
***
Магазин. Черга. Молода мама із вередливою дитиною. Спроби заспокоїти ні до чого не приводять.
Останній аргумент:
- Зараз тебе цій тітці віддам! - с вказівкою на тітку, що стоїть попереду, м'яко говорячи, великих габаритів.
Тітка повертається:
- Сильно треба! Своїх троє!
***
Виписують бабусю з лікарні, вона одягається й скаржиться синові, що приїхав за нею:
- Привезли, ніхто не подивився й виписують - ніхто не подивився.
Лікар, проходячи повз них:
- Тож добре, бабусю, хоч не наврочили.
***
Журналіст до молодої акторки:
- Дівчино! Ви дасте мені інтерв'ю?!
- Та дам! Слухайте, але ж яке слово розумне придумав!

[Олена]

Зібрались троє: повільний, задумливий і нетерплячий з парашутами стрибати. Їм пояснюють:
- Як стрибнете, так рахуйте до п’яти і смикайте за кільце.
Стрибає повільний, розпочинає рахувати: “Раз… два… три”, – розбився.
Стрибає задумливий, розпочинає рахувати: “Раз, два”, – задумався, чому треба до п’яти рахувати, а не до трьох – розбився.
Стрибає нетерплячий, швидко рахує: “Раз, два, три, чотири, п’ять – смикає за кільце… – Ой, парашут забув”.
***
Покликав один українець іншого в гості на обід. Ну, той на голодний шлунок приперся, чекає страви. А господар сигаретку у нього стріляє і базар довгий заводить. Покурили, поговорили... Господар - знову сигаретку, і знову розмови заводить, і так до самого вечора. Гість не витримує, встає:
- Ну гаразд, Микола, спасибі за обід, я піду...
- А ти наступного разу на обід з дружиною приходь!
- Ні, спасибі, Микола, вона у мене некуряща...
***

- Мій чоловік імпотент на 200 відсотків!
- Як це?
- Та був на 100, а вчора впав зі сходів, зламав всі пальці на руках і прикусив язик.
***
Мужик в магазині вибирає штани, до нього підходить молода продавщиця:
- Я можу вам допомогти?
- Можливо …
- А який у вас розмір?
- Ну, сантиметрів 20 …
***
Зустрічаються двоє друзів, один другому каже:

- Даїшники сволочі!

- Чому?

- Права відібрали!

- За що?

- Так докопалися як звичайно. Номери брудні. Їхав без аптечки. На червоний! Задом! По зустрічній! П’яний!
***
Аварія на повороті. Один водій кричить іншому:

- Ти що, зараза, поворот не включив?!!

- Навіщо? Я ж тут завжди повертаю!
***
У кафе повечеряли: дільничний, омоновець і даішник.

Офіціант виписуючи рахунок і думає:

-Дільничний наш, кафе на його ділянці, хіба мало, що зроблю знижку 20%. Омонівець теж лихий хлопець раптом доведеться звернутися, зроблю знижку 50%. Я ж водій іноді порушую ПДР, та й робота така, що буває випю і їду додому, не буду брати з даішника за вечерю.

Дільничний і омоновець розраховуються і йдуть, а даішник сидить. Проходить 10-15 хвилин офіціант звертається до даішника:

-А Ви знаєте за Вас розплатилися!

Даішник:

- Знаю, Я здачу чекаю!
***
ДАІшник зупиняє машину. Водій відкриває вікно і говорить

- Добрий день, ось документи.

З заднього сидіння лунає голос

- Тату, а де козел???
***
Блондинка обурюється:

- Та ну його, цей безглуздий календар! Він показує відразу всі дні, а мені потрібно дізнатися тільки сьогоднішнє число! . .
***
Блондинка купує туфлі.

- Перші два-три дні туфлі будуть трохи жати, – попереджає продавець.

- Нічого страшного, я одягну їх тільки наступного тижня …
***
Хлопець звертається до блондинки:

- Знаєш, мила, я, мабуть, піду. Мені потрібно побути на самоті.

- Звичайно. А можна мені з тобою?
***
Дві блондинки зустрічаються, одна інший:

- Я вчора майже бачила твого чоловіка!

- Як це?

- У вас "Опель" з номером 354?

- Так.

- Так от я бачила такий же "Опель" з номером 353!
***
Супермаркет. Блондинка звертається до касира:

- І ще, будь ласка, сигарети.

- Сигарет немає!

- Що означає "немає"?

- Це значить те ж саме, що "є", тільки навпаки …
***
Блондинка запитує в хлопця:

- Скільки тобі років?

- Я 1979 року народження.

- Ну, це мені ні про що не говорить.

[Олена]

Дружина:
- Я чомусь часто плутаю ліво і право.

Чоловік:

- Ходиш наліво і вважаєш, що права?
***
Одна блондинка дзвонить інший:

- Уявляєш, їхала по шосе і перекинулася. Лежить зараз моя машинка на даху, коліщатка свої в різні боки розставила. А я ходжу навколо неї і думаю: чого ж їй треба?

- А чому ти вирішила, що їй чогось треба?

- Тому, що коли мені чогось треба, я так роблю.
***
Їдуть дві блондинки в машині. Слухають вказівки голосового навігатора.

Навігатор каже: через 300м. направо, через 100 наліво. Наступні кілька хвилин вони їдуть мовчки. Одна каже: Ну, і чого вона замовкла?

Куди нам повертати? Інша їй відповідає: Ти що дурна? Ми ж не одні на дорозі, вона зараз комусь іншому розповідає.
***
Розмовляють дві блондинки:

- Візьми парасольку, по радіо сказали, що після обіду буде дощ.

- А я сьогодні обідати не буду, у мене розвантажувальний день.
***
Зустрічаються два друга, один з них з підбитим оком.

Перший питає що мовляв, сталося?

- Так от одержав через своє людинолюбство!

- Як це?

- Так ось вчоpа витягнув з води дівчину, а тут пpийшла дружина

і дала мені в око!

- Та ти що! Це нелюдяно! А де це було? Hа моpі або

на pічці?

- Та ні! У нашій ванній!
***
Розмова в селі:

- Слухай, у нас сьогодні в клубі буде концерт "Кому за 30". Приходь,

повеселимося!?

- Звичайно, зустрічаємося біля клубу.

На наступний ранок:

- Слухай, а ти чого не прийшов вчора?

- Та ти ж казав там вечір "Кому за 30", а я вчора поміряв – у

мене тільки 28!

[Іван]

- Чому українці не лікуються у лікарнях ?
- Тому що у нас лише 2 хвороби: фігня і жопа.
- ???
- Фігня проходить сама, а жопа то вже жопа.
***
-Коханий як ми назвемо нашу доньку?
- Мм.. Я навіть незнаю. Може Йаааааана
***
дзвонить телефон:
- це номер три-три-три?
- мені дуже шкода але це триста тридцять три!

[Роксолана]

Американський солдат розказує своїм рідним про бойові дії в джунглях:
- Одного разу, в нас закінчилися боєзапаси, продукти та віскі. Всі страшенно хотіли пити.
- І вода закінчилась???
- Вода була, але було не до миття.
***

- Який смачний салат, люба! Сама купила?
***
Викладач на лекції - студентам:
- Якби студенти, що сидять ззаду, поводилися так само тихо, як ті, хто читає журнали посередині, то ті, що сидять спереду могли б спати спокійно.
***
- Куме, а у вашої жінки сало є?
- Йой куме та є, але називається тепер воно по модному не сало - а целюліт
***
Прийшла комісія в дурдом. Намалювали на стіні мотоцикл і сказали - хто заведе, випишемо. Ну, всі психи давай його і так, і сяк, а один в куточку собі сидить і тихенько сміється. Ну, думають лікарі, хоч один нормальний. Підходять до нього:
- А ти що не хочеш мотоцикл завести?
- Він не заведеться.
- Чому?
- А я свічки повикручував!
***
Екзамен з мови:
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбе... це... нам би трієчку.

[мар♥яна]

жінка прийшла від лікаря в поганому настрої і чоловік її запитує:
- Що трапилось?
-Ти знаєш, лікар сказав, то що ми думали оргазм - звичайна астма)))

[Роксолана]

Шкарпетки діляться на дві групи:
1. Фууууу! ...
2. Ще можна носити.
***
Діло було незадовго до мого одруження.
Зайшли з моею майбутньою дружиною до її мами.
Мама подає мені яблуко: Будеш яблуко?
Я: Ні, дякую
Моя дівчина: Мам, я буду.
Мама: Ні, доню, не треба, воно не помите...
***
- Лікарю, я останнім часом став якийсь злий і дратівливий.
- Пробачте, що ви сказали?
- Не дратуй мене!