Смішні анекдоти

[Оксана]

***
Іван розказує в офісі після свят:
--- На Новий рік я пив каву з коньяком. На Різдво пив каву з горілкою. Але тепер не балуюсь, бухаю без кави.
***
В офісі:
--- Вибачте, пане директоре, я спізнився.
--- Що трапилося?
--- Та нічого, я просто не хотів приходити.
***
Подружня сварка. Дружина:
--- Хочеш, я доведу, що ти козел?
--- Давай.
--- Воду з унітазу п’єш?
--- Ні.
--- Правильно, бо роги заважають.
***
Розіграш 1000 грн. на радіо. Тим, хто додзвонився пропонують назвати слово, якого немає у словнику, але без якого неможливо побудувати речення. Отже, дзвінок.
Ведучий:
--- Добрий день, ви хто?
--- Я Василь.
--- Ваше слово?
--- Шовб. По буквах: Ш-О-В-Б.
--- Такого слова в словнику немає, пане Василю. У вас всі шанси виграти 1000 грн. Тепер скажіть осмислене речення з цим словом.
--- Шовб ти на фіг!
***
Стукіт у двері. Хлопець відчиняє:
--- Ой, а ви хто?
--- Та ми мізки твої. Ось, дізналися, що ти закохався, так попрощатися зайшли.
***
Розмовляють два студенти про те, хто які напої любить:
--- Я, Іване, п’ю кавовий чай, чайну каву, молочний сік, молочний чай, кавовий сік, молочну воду…
--- ?
--- Та горнятко ліньки мити.
**
Батько повчає сина:
--- Синку, я тобі ось що скажу, дружина, це така істота, яка ніколи не бачить, що для неї роблять, зате завжди бачить що для неї не роблять. Тож не поспішай з одруженням.
***
Хлопець говорить дівчині комплімент:
--- Які у вас красиві зуби.
--- Це від мами.
--- Пощастило, що підійшли.
**
Борис зустрівшись в коридорі з директором привітався:
--- Добрий вечір!
--- А в тебе що вже вечір, Степане? – запитує директор
--- Ні просто коли я вас бачу в мене темніє в очах, пане директоре!
***
На першому побаченні чоловік каже жінці:
--- Сміх – другий найкращий спосіб затянути жінку в ліжко.
--- А перший?
--- Сокира.
--- А ти смішний.
--- Правильний вибір.
***
У повному автобусі їде обкурений наркоман і кричить:
--- Хто загубив 1000 гривень?
Тиша. Він знову:
--- Хто загубив 1000 гривень?
Поважний пан:
--- Це я, напевно, синку.
--- Ну, а що сидиш, шукай давай!
***
На іспиті в медінституті:
--- Навіщо людині хребет?”
--- А щоб голова не падала!
***
— У газетах пишуть, що один чоловік одружився з дівкою заради грошей, — каже дівчина своєму хлопцеві.
— Правда ж, ти б заради грошей зі мною не одружився?
— О так, кохана! Я не одружився б з тобою ні за які гроші.
***
У напівтемному вагоні сидить літній пасажир і куняє. Більше нікого немає. На станції у вагон заходить жінка, їй хочеться поговорити, і вона звертається до свого сусіда:
--- Ви далеко їдете?
--- У Чернівці.
--- Чого?
--- До сина.
--- А що він там робить?
--- Вчиться в університеті. Старий задрімав знову. На наступній станції у вагон входить інша жінка. Сіла неподалік і питає:
--- Вуйку, куди їдете? --- В Чернівці,--- буркнув той крізь сон. --- Чого? --- До сина, він вчиться в університеті. Замовкли. Через півгодини входить ревізор і делікатно будить пасажира:
--- Куди їдете, пане?
Старий схопився та як крикне:
--- Їду в Чернівці, до сина, він вчиться в університеті! А тепер пішли всі геть, бо я хочу спати!
***
Після весілля зять заводить тещу в спальню, повертається до неї задом, знімає штани і каже:
--- Волосся на дупі є?
Та ошелешено:
--- Є…
--- Так от, щоб потім не говорили, мамо, що я до вас, з голою дупою прийшов!
***
Пошта Ураїни випустила марку з обличчям одного відомого політика. Через день пішли скарги на те, що марка не приклеююється. Виявилося, що люди плювали не на ту сторону.
***
Шлюбне оголошення:
“Віддамся в добрі жіночі руки. В їжі не перебираю, по бабам не шляюсь, до туалету привчився,
зарплату додому приношу. Є паспорт і щеплення. Відкликаюсь на котика, зайчика і т.д. Фразу: “А мама робить не так! --- не вживаю”.
***
Зупиняє даїшник далекобійника. Виходить дядько два метри зросту ростом, а даїшник метр у стрибку .
--- Мені здається ви перевищили швидкість!
--- Тобі здається чи перевищив!
--- Мені здається ви п’яний!
--- Тобі здається чи я п’яний!
--- А ну нагнися і дихни!
--- Ні фіга, докуди виріс, там і нюхай!
***
Дружина попросила сусіда допомогти завести п’яного чоловіка до хати. Як переступили поріг, вона й питає у чоловіка:
--- Ти хоч знаєш, хто тебе додому привів?
--- Іван.
--- А це хто? --- допитується жінка, поставивши перед чоловіком люстро.
--- Цього типа не знаю, він, мабуть, з чужого села, --- відповів чоловік.
***
Двоє їдуть у купе.
--- Ой! – зітхає один.
--- Ой-ой! – відповідає другий.
--- Ой-ой-ой! – йойкає перший
--- Вибачте, пане, – каже другий. – Може, більше не будемо говорити про політику.
***
Військові навчання:
--- Оце, товариші солдати, найновіший швидкісний танк --- каже прапорщик новобранцям, --- він оснащений сучасним комп'ютером.
--- Пане прапорщику, а яка швидкість комп'ютера?
--- Для безтолкових пояснюю --- швидкість комп'ютера не може бути більшою, аніж швидкість танка, він же у ньому, а отже така сама, як швидкість танка.
***
Помирає тато Карло, на смертному одрі Карабас-барабас його випитує:
--- Відкрий мені секрет перед смертю, старий, ну як тобі вдавалося управляти дерев'яною лялькою без шнурочків?
Тато Карло --- з останнім видихом:
--- Вай-фай.
***
Василь у лікаря:
– Доброго дня. На що скаржимося?
– Кашель.
– Курите?
– Курю.
– Один тютюн курите? Від одного виробника?
– Ні – від різних.
– Потрібно один тютюн курити! Від одного виробника.
– А певно, буду я за однією людиною цілий день бігати!
***
Степан розповідає в сауні:
--- Неважливо наскільки ти крутий або скільки тобі років, але коли дворічна дитина дає тобі іграшковий телефон – ти просто зобов’язаний відповісти на дзвінок!
***
Їде Андрій на рибалку, а було це о четвертій годині ранку. Раптом з кущів, з мигалками виїзджають даїшники і зупиняють його.
--- Документики.
Андрій дает права і техталон.
--- Hормальні люди в такий час дома сплять, а ви їдете кудись...
--- Hу і я ось думаю, нормальні вдома, а ви по кущах ховаєтесь.
***
Три водії посперечалися на пляшку, шо хто розповість найнеймовірнішу історію з життя той і виграв. Ну перший розповідає.
--- Типу їду я на скаженій швидкості по гірськії дорозі. Тут бац гальма відмовили а попереду обрив. Ну я не розгубився відкрив двері виставив ногу і загальмував за міліметр від краю.
--- Фігня все це --- говорить другий --- ось я їду якось, тут бац, колесо відлетіло. Я не зупиняючи машини на ходу міняю колесо за 2 секунди і їду далі.
--- Та це теж фігня --- говорить третій --- ось я представляєте відкриваю якось бардачок, а там нема стаканчиків...
***
Сидить Іван-дурень на березі озера і всілякі слова негарні паличкою по воді пише.
Раптом виринає щука:
— Ти що, Іван, зовсім здурів — тут же мальки плавають, а ти таке пишеш!..
***
Син говорить батькові:
— Наталка відмовилася вийти за мене заміж. Це вже третя дівчина!
— Дивися, синку, тобі не завжди буде так везти!
***
Дві дівчини за кавою:
--- Уявляєш, Галинко, у мого хлопця роздвоєння особистості.
--- І як ти з ним зустрічаєшся?
--- По черзі.
***
У відділі кадрів:
--- Ким ви працювали?
--- Водієм …
--- Так, пишу: «водій».
--- Охоронцем…
--- «Охоронець…»
--- Потім – знову водієм.
--- Так. Пишу: «водій – рецидивіст».
***
Заповнюючи анкету в банку Петро пише: «Особистий середньомісячний дохід», він вказує 10 000 грн. «Сукупний дохід сім’ї» – Він питає:
--- А що це таке?
--- Ну разом з дружиною скільки отримуєте?
--- 8 000 грн.
--- А чому з дружиною менше?
--- Так я їй що, всю свою зарплату віддавати буду?
***
Дідусь розповідає онуку:
--- Я от пам'ятаю, Васильку, коли вчився в школі, читав якусь фантастичну розповідь, де описувалося далеке майбутнє, в якому їжа буде робитися з хімії, а за смаком не буде відрізнятися від справжньої. Я тоді ще подумав:
--- "Ех, шкода не доживу!". На жаль, дожив...
***
Розмова на бенкеті:
--- Я по натурі --- філософ, і тому мені не має значення, що їсти: чорну ікру чи чорний хліб.
--- Але я дивлюся: ти все ж їж чорну ікру, а не хліб.
--- А яка різниця?
***
Розмова між кредитором та боржником у банку:
--- Шкодую, але в цьому місяці я не можу погасити заборгованість.
--- Але те ж саме ви говорили і в минулому місяці!
--- А хіба я не стримав слово?
**
Повертається маленький Вовочка з прогулянки, мама відкриває йому двері, а він їй радісно повідомляє:
--- Мамо, ти подивись, яке у мене котенятко!
--- Де ти його взяв?
--- У Петрика виміняв!
--- І що ти за нього віддав?
--- Твій новий смартфон.
***
На суді.
--- Розкажіть суду, чому ви не стали рятувати свою дружину?
--- А я не знав, що вона тоне. Кричала як завжди.
***
Дружина увечері радісно повідомляє чоловіку:
--- Коханий, у мене для тебе гарна новина!
--- Яка?
--- Ти не даремно платив за страховку свого автомобіля!
***
Турист у готелі:
--- Послухайте, чому в суму мого рахунку входить плата за телевізор? У вашому готелі ж немає телевізора!
--- Саме тому. Ми якраз збираємося його купити і збираємо на нього гроші
***
Два куми у шинку:
--- Ех, куме, мені потрібно вже йти.
--- Куди ж це?
--- А додому, на вечірню казку.
--- Що, мультики любиш?
--- Новини.
***
Телефонна розмова:
--- Алло, Василь!!!...
--- Так, так! Алло! Це я!
--- Що у тебе там трапилося? Дзвоню, дзвоню, ніхто не відповідає. Ти що, номер змінив?
***
Чоловіка з жінкою покликали в гості. Ввечері жінка починає збиратись, а чоловік і не думає. Лежить на дивані з газетою, телевізор дивиться.
--- Василю, --- каже жінка, --- ми мусимо йти. Бо уявляєш, як вони зрадіють, якщо ми не прийдемо?!
***
Вовочкa підходить до діда і запитує:
--- Діду, звідки діти беруться?
Дід відповідає:
--- Кого лелека приносить, a кого в кaпусті знaходяь.
Вовочкa вислухав, зaписав все в зошит,заховав її в стіл і пішов. Дідові цікаво стaло, він дістав зошит і читає:
--- Розмовляв з дідом нa сексуaльні теми --- дуб дубом.

[Оксана]

***
Маленька дівчинка запитує прабабусю:
— Скільки тобі років?
— Ет, дитинко,— каже старенька,— я вже й не пам’ятаю.
— То подивися на своїх трусиках.
— Що?
— Там це зазначено. На моїх, наприклад, написано: 5 років.
***
У густому тумані автомобіль врізується в іншу машину.
— Вибачте,— каже її водій,— але це ваша помилка. Я їхав праворуч.
— Мене б здивувало, якби це мало якесь значення для страхувальників,— відповів другий.— Ви у моєму гаражі.
***
У літаку пастор сидить поруч з імамом. Перед вечерею стюард подає аперитив і звертається до пастора:
— Віскі? Шампанське?
— Віскі з льодом,— відповідає пастор.
Стюард його обслуговує, а потім звертається до імама:
— Віскі? Шампанське?
— Алкоголь? — обурюється імам.— Може, ще й переспати зі стюардесою?
— Можна поміняти замовлення? — мовить пастор.— Я не знав, що є вибір...
***
Молодий чоловік повідомляє нареченій:
— Люба, цього вечора ми зможемо розслабитися. Я купив три квитки до театру.
— Чому три? Нас же двоє.
— Ти не зрозуміла: один — для твого батька, другий — для матері, третій — для брата.
***
Жінка прийшла до гінеколога.
— Лікарю, в мене проблема: не можу завагітніти.
— Зараз ми все владнаємо. Роздягайтеся.
— Це мене не зовсім влаштовує. Я б хотіла мати дитину від свого чоловіка.
***
Бреде отара овець. Попереду баран. Всі вівці йдуть за бараном, бо думають, що він їх кудись веде. А баран просто йде попереду – і трава свіжа, і пилюки немає.
***
Заходить керуючий після відпустки в банк, а там всі приміщення білизною забиті. Він в жаху:
– Що таке?! Що сталося?!
А його зам радісно відповідає:
– Покращення настало! Люди останні сорочки в банк принесли!
***
Чоловік приходить додому, дружина з подругами мартіні п'ють.
-- Так , з якого приводу п'янка?
-- Покупку обмиваємо .
-- Це добре , а що купили?
-- Три пляшки мартіні!
***
Іспит в університеті на філологічному факультеті. Література. Запитання:
-- Перша жінка-льотчиця?
Студентка відповідає:
-- Баба-яга!
***
Зустрічаються щуриха і хом'як . Перша вся худа, сумна, а друга товстий і задоволений .
Щуриха запитує у хом'яка:
-- Чому тебе всі люблять, годують смачно, хоча ми обидвоє гризуни? Відрізняємося лише довжиною хвоста.
Хом'як відповідає:
-- Справа не в довжині хвоста. Головне -- вибрати розумного іміджмейкера!
***
Лось стоїть на стежці в лісі, відпочиває. Повз нього біжить їжачок. Пробігає між лап лося і мовить:
-- Чудненько.
До голови добіг:
-- Дивненько.
Назад повертається:
-- Чудненько.
І так разів вісім . Лось не витримав:
-- Їжачку, що таке?
-- Слухай, лосю, нічого не розумію. Ти такий чоловік! Чому такі роги?..
***
Розмовляють два студенти:
-- Андрію, вчора був у тебе вдома що у тебе щур в акваріумі робить?
-- Купається!
-- А рибки в клітці?
-- Ну, чекають поки щур скупається!
-- А потім ти, природно, їх назад в акваріум?
-- Ні , потім я купатися буду!

***
На дорозі лежать годинник. Проходить повз акуратний німець.
-- Годинник? У пилу?
Підняв, вийняв хусточку, змахнув пил, поклав на чисте місце, на подставочку, пішов далі. Підійшов англієць.
-- О годинник? Перевіримо.
Звірив зі своїм хронометром, поправив на двадцять чотири з половиною секунди, поклав на місце, пішов далі.
Підходить українець:
-- Ага , годинник? Йдш? Йдеш. Підеш зі мною!
***
Одного разу чарівник запитує у німця , француза й українця:

-- Хочете зупинити час і жити далі 100 років у тому стані, в якому вас раптово застане чарівна мить?
Німець подумав і каже:
-- У будь-який час доби у мене завжди порядок і гарний настрій, нехай буде так!
Француз відповідає:
-- Я згоден, так як мені цілодобово весело і комфортно в оточенні жінок серед гарної природи!
Українець подумав і каже:
-- Ні , не згоден! Раптом ця мить застане мене рано вранці ще до похмілля?
***
Лондон , розмовляють двоє:
-- Як ваше прізвище?
-- Шекспір .
-- О , це прізвище добре відоме.
-- Ще б пак! Я двадцять років розводжу молоко в цьому районі.
***
Зіткнулися на дорозі "Мерседес" і "Запорожець". З "Мерседеса" виходить пан , плює і говорить:
--- А, фігня, завтра новий куплю.
А господар "Запорожця" із сльозами на очах:
--- Все життя збирав і ось, на тобі, розбив!
--- Слухай, навіщо таку дорогу машину купував?
***
Остап в офісі ділиться з колегами:
--- Ненавиджу, корпоративи, коли хтось дивиться як я їм. Відразу намагаюся їсти граціозно і красиво. І обов’язково або подавлюсь або чай з носа поллється…
***
Два пенсіонери розмовляють про життя:
--- Ось, я Петровичу, завжди дуже хвилююся, коли йду в аптеку з рецептом від лікаря, тому що боюся, що аптекар прочитає щось не так і продасть мені щось не те, а я з’їм щось не те і мені стане якось не так.
***
Зі шкілького твору про канікули:
«Круто ж у селі влітку відпочивати! Хочу – перу, хочу – прибираю, хочу – прасую… Набридне – можу взагалі на город піти, сапати, копати, полоти… І канікули за таким відпочинком не проходять, а пролітають!».
**
Маленький негрик питає в мами:
--- Мамо, а чого ти – біла, бабця – біла, дідусь – білий, а я – чорний?
--- Йой, синку, як згадаю ті вечорниці – добре, хоч не гавкаєш!
***
Батько вдома з приятелями грає в покер. Утворюється пристойний банк, йде коло торгівлі. В цей момент до батька підбігає чотирирічний син і заглядає в карти:
--- Ой, тату, а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
--- Так! синку…
Всі відразу йдуть у пас, батя гребе банк.
Синок:
--- Шкода, тато, що в тебе їх не було…
***
Іноземець:
– Якась дивна в українців анатомія.
– Чому?
– Ось іду по вулиці, чую: Васю, витягни з рукава шапку, а то вуха замерзнуть!
***
Кордон. Митний огляд. В купе входить митник: “Наркотики? Зброя? Контрабанда?”. Пасажир:
--- Мені чай з лимоном, будь ласка.
**
Лікар запитує пацієнта:
– Рахували ви перед сном, як я вам радив?
– Так. Я дорахував до 234523.
– І після цього ви заснули?
– Ні, вже пора було вставати.
***
Троє пенсіонерів, які колись працювали разом, зустрічаються через десять років і розповідають один одному, чим кожен із них займається.

— Я,— каже перший,— завжди цінував спорт, отож і нині серйозно стежу за фізичною формою. Люблю швидку ходу, гімнастику, відвідую басейн, граю у гольф.
— Я,— мовить другий,— надаю перевагу подорожам, відкриваю для себе нові країни. У молодості через роботу і дітей не міг собі цього дозволити. Торік із дружиною ми відвідали Санкт-Петербург та Андалузію. Ось-ось поїдемо до Штатів і Канади.
— А я,— каже третій,— займаюся розшуками.
— Справді? І присвячуєш цьому багато часу?
— Атож. Щонайменше чотири-п’ять годин щодня.
— Чудово! — захоплено вигукують його друзі.— І що ж ти шукаєш?
— Свої окуляри, ключі, гаманець...
***
Маленький хлопчик звертається до батька:
— Тату, дай мені десять гривень для того бідного чоловіка, що галасує на вулиці.
— Добре,— каже батько.— І що ж кричить той злидар?
— Морозиво: дві кульки — десять гривень!
***
На схилі літ подружжя підбиває підсумок щасливого шляху, пройденого разом.
— Тепер ми вже можемо в усьому зізнатися,— каже жінка.— Скільки разів ти мене зраджував протягом цих п’ятдесяти років спільного життя?
— Лише двічі, моя люба, і то були історії без майбутнього. Сталося це того року, коли я не зміг взяти відпустку й ти поїхала на південь сама. Уперше — з колегою по роботі, яка запросила мене до себе повечеряти. Вдруге — з манікюршею... А ти, моя люба?
— Також двічі, і того ж року, коли без тебе відпочивала на Лазурному березі. Уперше це сталося з тренером із плавання. Він був такий красивий, мав такі м’язи, що я втратила голову. Вдруге це був Великий симфонічний оркестр із Монте-Карло.

[Інтуїція]

Алло це я в морг попав?
-Та ні...Ви поки що лише додзвонились.
***

Чоловік:
- Люба, я тобі підготував сюрприз.
Жінка:
- Якщо цей "сюрприз" прийде ввечері на своїх двох, отримає вечерю, якщо він цілу ніч горланитиме під вікнами пісні, а вранці приповзе на чотирьох - отримає по голові тим, чим я готуватиму йому вечерю
***
Вчора ми із кумом їздили на риболовлю.
- Ну, і як?
- Навіть не пам'ятаю, чи ловили рибу, чи ні.
***

[Оксана]

Василько запитує бабусю:
-- Бабусю , а кров смачна?
-- Та звідки ж я знаю!
-- Тато сказав , що ти йому всю кров випила!
-- Твій тато без мізків!
-- Звичайно, він казав, що мізки ти йому , ще минулого літа з'їла!
***
Летять в літаку американець і француз та й хваляться сердечністю зустрічей на землі. Американець говорить :
-- Варто мені кинути квіти над територією своєї країни , як після приземлення мені вручать американський прапор і розцілують в обидві щоки. Француз в свою чергу говорить :
-- Це що? Варто мені кинути квіти з літака над територією своєї країни , як після приземлення найкрасивіші жінки Франції в екстазі будуть цілувати мене до виснаження. До розмови приєднується український пілот:
-- Шановні, варто мені зараз кинути штурвал , як ви по черзі будете мені дупу цілувати.

***
На перекурі:
-- Уявляєте, два тижні лупив кота за калюжу в туалеті , а виявилося бачок протікає ...
-- Правильно, Василю, чого він його не полагодив за два тижні то?

[Хорош@]

Любов - це як борщ: коли вдасться, а коли ні.
Чи борщ народився від любові буряка до капусти? Що, якби капуста і буряк не зустрілися того дня? Чи зустрілися б вони пізніше? Чи борщ був би іншим? Чи хочеться буряку сходити наліво, хоча б в салат "шуба"? Чи капуста шкодує, що не стала голубцем? Чи їхня любов сильніша за ці бажання?