Анекдоти українською і не тільки

[Оксана]

- Тобі пиво дорожче, ніж я !
- Що ти, люба! Пиво - набагато дешевше !
***
Дружина накупила в косметичному салоні всяких засобів, цілий день ними натирається.
Увечері приходить чоловік з роботи, вона його питає:
- Нумо глянь на мене. Скільки років мені даси?
- Ну, обличчя - років на 20, волосся - на 18, руки - ну, 25…
- Ох, підлабузник.
- Почекай, я ще не підсумував.
***
Розмовляють чоловіки:
- Де пропадав минулої суботи?
- Та возив дітей місто подивитись, у зоопарк звозив.
- Ну й що? Кого там бачили?
- У-у! Тигра здоровенного! Смугастий, з іклами, ходить по клітці, потім як підійде до грат, та як зробить отак: "Ф-ф-ф-х-х-х…"
- Брешеш! Я тигра знаю, він гарчить так: "Р-р-р-р..."
- Ну, так це ж якщо він мордою підходить…
***
Учені випробовують на добровольцях новий газ. Кого не заженуть в камеру, всі вмирають. Загнали українців. Пустили газ - сидять. Пустили більше - сидять. Пустили по максимуму. Один встав, потягнув носом і говорить:
- О! Хлопці, чуєте, рідним Запоріжжям запахло!

[Оксана]

приміському місті пара розраховується у готелі за номер. Чоловік платить. Касирша у гарному настрою їй хочеться поговорити.
-То ви на усі вихідні до нас?
-Так.
-А дітки є?
-Так.
-Цього разу не узяли із собою?
-Ні.
-Вирішили вдвох? Романтика.
-Так.
-А з дітками хто лишився?
-Дружина.
***
Призовникові ставлять питання:
- Ви добре стріляєте?
- Сигарети - відмінно, з автомата - гірше.

[Олена]

Зранку не сплю - думаю про тебе, Вдень не обідаю - думаю про тебе, Вночі не сплю - їсти хочу.
***
- Мама, сьодня я ужо не дівчина!
- Як тобі не соромно? Хіба ми тебе для того ростили, виховували, зробили з тебе людину, щоб на 2-му курсі престижного вузу ти говорила "сьодня" і "ужо"??
***
Добре вихована людина ніколи не стане безсоромно заглядати на ноги співрозмовниці одягненої у міні-спідницю, а постарається що-небудь зробити для того, щоб дама нахилилась.
***


Президент компанії доручив своєму секретареві написати коротку мову для чергової корпоративної наради. Через пару днів розлючений бос викликає секретаря:
- Що ви мені написали? Мова вийшла мало не на годину, і половина аудиторії розбіглася задовго до кінця наради!
- Даруйте, шеф, але мова була на 15 хвилин максимум. Крім того, як ви і просили, я роздрукував чотири екземпляри..
***


В Україні до євро 2012 будують аеропорти, щоб не було соромно за дороги.
***

- Куме, а чому потужність машини вимірюється в конях?
- Ну куме бо в коровах не зручно!
***


Вовочкa підходить до діда і запитує:
- Діду, звідки діти беруться?
Дід відповідає:
- Кого лелека приносить, a кого в кaпусті знaходят.
Вовочкa вислухав, зaписав все в зошит,заховав її в стіл і пішов. Дідові цікаво стaло, він дістав зошит і читає:
- Розмовляв з дідом нa сексуaльні теми - дуб дубом.
***
Якщо ти на дієті, то запам'ятай золоте правило: хочеш жерти - жери яблуко, не хочеш яблука - не хочеш жерти!!!
***
Йде першокласник вперше в школу біля дитячого садка. За парканом грають в піску дошколята. Підійшов він до них, подивився, зітхнув:
- Із задоволенням би приєднався, але освіта і вік не дозволяють.
***
Ходжу по хаті на каблуках і п'ю квасне молоко з фужера. Це надає моїй бездіяльності особливої вишуканості.

[Роксолана]

Шеф говорить журналістові:
- Напишіть статтю про те, що газета краще телевізора. І не забудьте
згадати головний недолік телевізора.
- Який же?
- Хіба можна заснути, прикривши обличчя телевізором?

[Краля]

Лікарі обстежують призивника.- Що у вас з рукою?- Кров із пальця брали?- А чому рука в гіпсі?- А я не давався…
***
До гінеколога приходить жінка, скаржиться: - Докторе, не маю дітей. - А ти ябка їш? - Їм. - А на тертку треш? - Нє… - А видиш! Через місяць знов приходить з тією ж скаргою. Доктор: - А ти ябка їш? - Їм. - А на тертку треш? - Тру. - А цукром сиплеш? - Нє… - А видиш! Через місяць знов иі самі гості у ту саму хату. Доктор: - А ти ябка їш? - Їм. - А на тертку треш? - Тру. - А цукром сиплеш? - Сиплю. - А сметанов мастиш? - Нє… - А видиш! Чергова візита… Доктор: - А ти ябка їш? - Їм. - А на тертку треш? - Тру. - А цукром сиплеш? - Сиплю. - А сметанов мастиш? - Мащу. - А з хлопом спиш? - Нє… - А видиш!
***
Приходить дівчина до гінеколога й цікавиться – як зробити, щоб дітей не було.Він їй говорить:- Ну… багато є способів різних: спіралі,таблетки, презервативи, свічі, а після сорока п’яти, говорить, взагалі й охоронятися не потрібно – мол, клімакс….Проходить час…Один раз у кабінет до цього лікаря ввалюється жінка з купою дітей…Лікар у шоку:- Це жіноча консультація!!! Навіщо ви сюди дітей притягли???!А жінка йому:- Фігня у вас тут, а не консультація!!! От, знайомтеся: це Галька - випала спіралька, це Антон – порвався гандон, це Светка – нерозчинилася таблетка, це Венечка – бракована свечечка, а це, Сережа, мать його єті, що після сорока п’яті!
***
Жінка сидить в кріслі у стоматолога.Він лікує їй зуби.Раптом у неї в сумці починає дзвонити мобільник. Дуже довго дзвонить.Лікар запитує:- Може узяти? Лише не закривайте рот!Жінка киває головою.Лікар бере трубку. Виявляється, дзвонить чоловік пацієнтки.Лікар:- Знаєте, вона зараз не може говорити: у неї рот зайнятий. Я зараз кінчу, вона сплюне і зможе вам передзвонити…

[Олена]

Сибір. Тайга. Робітники валять ліс. З-за дерев виходить якийсь чоловік і просить дати йому бензопилу. Робітники дають, і чоловік цілий день безперервно валить ліс. Увечері лісоруби йдуть спати, а чоловік не випускає пилу з рук... На ранок робітники бачать: навколо – степ. Здалеку, де ще видніється ліс, доноситься шум працюючої бензопили. Лісоруби біжать до нього.
– Слухай, ти де раніше працював?
– В Сахарі.
– Так там же немає нічого.
– Правильно. І тут нічого не буде.
***
Екзамен…
Радісний студент вискакує із-за стола і біжить до виходу.
— Здав!
— Стійте! — кричить професор, показуючи залікову.
— Треба ж відмітити.
— Ввечері відмітимо!
***
Йде чоловік по лісу, вночі, заблукав. бачить, а там Запорожець. зрадів чоловік і до того запорожця побіг як ошпарений. мацнув клямку-відчинено. сів чоловік у запорожця, а запорожець поїхав. їде запорожець, їде, а чоловік зіщулився і сидить. тут через вікно залазить волохата рука крутить кермо і щезає, і так декілька разів поспіль. злякався чоловік, але сидить. тут раптом в запорожця заходить інший чоловік і питає, "а ти що тут робиш?" на що той відповів: "Їду". "стооп! ні такого не може бути. я значить штовхаю, а він їде!!?"
***
Страждаючи від хронічного бронхіту, Рональд вирішив сходити на прийом до відомого лікаря. Той уважно його оглянув, детально про все розпитав і запевнив, що хвороба піддається лікуванню.
— Ви в цьому впевнені, лікарю? —з надією запитав Рональд. — Мабуть, у вас великий досвід у лікуванні цієї хвороби?
Лікар загадково посміхнувся і довірливо повідомив:
— Можете мені повірити, любий мій, у мене самого бронхіт ось уже більше 15 років!

***
Підходить жінка до депутата і говорить: “Хочете я вам політичний анекдот розкажу?” “Ти що не бачиш, я ж депутат.” “А я повільно і два рази.”
***
У психлікарні один пацієнт пропонує іншому:
- Давай втечемо? Я розробив план: коли стемніє, виходимо в двір, у мене буде ліхтарик. Я направлю промінь ліхтарика на верх огорожі, ти по променю заберешся на огорожу і зістрибнеш з другого боку.
- Ага, знайшов дурня! Коли я дістануся до середини променя, ти вимкнеш світло.

[Олена]

Рибак зібрався на зимову риболовлю. Вийшов з самого ранку – холодно, сніг, транспорт не їздить. Махнув рукою, повертається додому. Жінка ще спить. Заліз він в ліжко, пристроївся до жінки…
Вона (не відкриваючи очей):
- Це ти, коханий? А мій придурок на рибалку поперся!
***
У студентів дві прикмети:
Сніг впав. Скоро сесія.
Сніг розтанув. Скоро сесія.

[Ксенія]

Сидить ворона на дереві. Біжить заєць: - Ворона, що робиш?
- Нічого не роблю.
- Можна я теж сяду, нічого робити не буду?
- Сідай.
Заєць сів під кущ, лапки склав ... Повз лисиця бігла. Побачила зайця і з'їла. "Так, - думає ворона, - забула я сказати зайцеві: щоб нічого не робити, треба високо сидіти ..."
***
Чоловіки вважають, що чим більше у жінки цицьки, тим менше у неї мізки.
Я так не думаю. Думаю, все навпаки. Скільки разів вже переконувався, що чим більше у жінки цицьки, тим менше мізків залишається у чоловіків, які опиняються навколо неї.
***
Пацієнт суне лікарю банкноту, і каже:
- Величезна вам подяка, лікарю!
Лікар, скоса поглядаючи на купюру:
- Не перебільшуйте, не така вже вона величезна ...
***
- Петро, ну як вечеря, смачно?
- Ти що, Люся, знову посваритися хочеш?! ..
***
SMS: "Милий, я тут щось таке приготувала. Купи сосиски про всяк випадок".
***
Мати новонародженого немовляти наївна і не досвідчена, як новобранець в армії. Мати дворічного малюка спокійна і впевнена, як дембель. Мати трирічної дитини це СПЕЦНАЗ.
***
Сиджу у Інтернеті, відчуваю запах смаженої картоплі, але ж я її варити поставив!
***

- Доктор, не можу кінчити. Трахаю дружину годинами до повної втрати сил, а оргазму немає. Допоможіть!
- Допоможемо, це нескладно .. А чому ви так налякані? Озираєтеся? ..
- Дружина сказала: Підеш до лікаря, уб'ю!
***
- Люся, а що ти робиш сьогодні ввечері? Ти тільки нічого поганого не подумай, а якщо подумаєш, то ... як тобі ідея?!
***
Зустрічаються двоє друзів. Один іншому: - Дівку знайшов.
- Ну і як?
- Жах! Вона у мене музикант ... "Ритмічно, - каже, - ритмічніше ..." Просто упарився з нею.
Зустрічаються через місяць.
- Ну як справи?
- З музиканткою розлучився, знайшов бурильщіцю. Кричить глибше й глибше. Довелося розлучитися.
Зустрічаються ще через місяць.
- Ну, як в особистому житті?
- Супер! Вона в мене прорабом на будівництві працює. Каже: "Не хвилюйся, не кінчиш сьогодні, кінчиш завтра чи через місяць. А зовсім не кінчиш, бригада будівельників з західної Україною допоможе".
***
- Що робиш?
- Вирішила схуднути. Вчора купила диски з фітнесом.
- Ну і як?
- Зараз сиджу, їм тістечка - дивлюся.
***
- Що вам найбільше подобається у жінках: обличчя, волосся, груди, тощо?
- тощо!
***
- Уявляєш, Олю, - він запам'ятав КОЛІР ... МОЇХ ... ОЧЕЙ!
- Якщо хлопець пам'ятає колір твоїх очей після першого побачення, тоді, в тебе маленькі цицьки!

[Невгамовна]

Дійові особи: Жінка , Мозок

Жінка: Господи, ВІН йде, йде, йде від мене! (Плаче)
Мозок: позитивніше, позитивніше ...
Жінка: Куди ж позитивніше? Речі збирає, сволота ...
Мозок: Не реви, посміхайся ... Загадково посміхайся ... І не розмахуй руками, як млин!
Жінка: Сволота, валізу укладає ... Порядний чоловік, йдучи забирає тільки шкарпетки і труси, а ця сволота ще і маєчки укладає ... (Плаче)
Мозок: Посміхайся!
Жінка: Може кинутися до нього на шию?
Мозок: Дурепа!
Жінка: Може на коліна перед ним впасти?
Мозок: Дурепа!!!
Жінка: А може його того?
Мозок: Що "того"?
Жінка: Ну .... Сковорідкою по голові тихенько?
Мозок: ???
Жінка: Потім годувати його, бідненького, бульйончик ... Так місяці два можна протягнути ... Може, звикне, не піде ...
Мозок: Кримінальщина таки ... А якщо ти сили не розрахуєш?
Жінка: А я трохи краще замахнусь і яааааак дам!
Мозок: Я не в цьому сенсі ... Жінка ж ти сильна ... ще вб'єш, а це стаття!
Жінка: Робити що ж, скажи, раз ти такий розумний?
Мозок: Посміхайся!!! Позитивніше, позитивніше ...
Жінка: Ну, що в цьому можна знайти позитивного? Я однааааа залииишууусь! (Плаче)
Мозок: Посміхайся! По-перше, не одна, а вільна жінка ...
Жінка: На фіга мені така воля?
Мозок: Посміхайся! Воля - це прекрасно: будеш займатися тільки собою!
Жінка: Нащо? (Хлюпає носом)
Мозок: На то! Бразильську вивчиш - ти так завжди мріяла дивитися серіали без перекладу. У гурток гри на ударних запишешся - з твоєю ж величезною силою!
Жінка: Часу все якось не було ...
Мозок: Сама будеш фінансами розпоряджатися без всяких дурних покупок американських вудок і вічних ремонтів здохлого автомобіля!
Жінка: Шубу куплю і босоніжки ... ну, ті ... з бантиком ... (Витирає сльози)
Мозок: З тим хлопцем з юридичного відділу повечеряти сходиш - він на тебе так дивився ...
Жінка: (Усміхається) Ага, в "Макдональдс" сходимо, він, між іншим, пропонував вже. Шубу одягну, босоніжки з бантиком ... (Посміхається загадково)
Мозок: Ні готувати нікому, ні прати ...
Жінка: Тільки манікюр-педикюр-маски-масажі! (Посміхається від щастя) На екскурсію з'їжджу... (Мрійно)
Мозок: Ось, а ти позитиву не бачила ...
Жінка: Ой, заживу! (Посміхається переможно) ОООООООООЙ!!
Мозок: Що?
Жінка: Він на колінах стоїть з валізою, коліна цілує!
Мозок: Кому?
Жінка: Ну, не валізі ж! Каже, ніколи такий, як я, не знайде ... Вибачення просить ... Залишитися хоче!
Мозок: ОЙ!
Жінка: А як же вільна жінка? (Плаче) А як же гурток гри на ударних? Шубка, босоніжки ті? (Ридає) Вася з юридичного відділу?
Мозок: позитивніше, позитивніше ....