Смішні анекдоти

[Роксолана]

Жінка – коханцю:
– Мерщій одягайся, чоловік несподівано повернувся з відрядження.
– Та не хвилюйся ти; я з ним домовився, грошей дав…
– Йолопе, після того в мене вже инший чоловік, боксер!
***
На пиві:
- На зустрічі однокласників з'ясувалося, що тільки я залишився холостяком, а всі інші отримали по заслугах.

[Шмілячка]

Класні анекдоти,особливо про яблуко

[Роксолана]

Мені теж цей дуже подобається

[jangoljatko]

Весна, як відомо, - час для сміху. Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.
На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору
Василь Титечко. с. Мале Вербне
СУСІДОВА РАДІСТЬ
— Як у тебе хлів горів,
Послухай, Іванку,
Мов дитина ти радів
Й веселивсь до ранку.
Навіть в танець ти пішов,
Слідом - твоя Катря,
Чи не час для вас прийшов
Йти до психіатра?
Від душі той засміявсь
Й мовив до Демида:
— Просто полум'ям зайнявсь
Й хлів мого сусіда!

[Levits]

Йде "москаль" по Львові. Підходить до львівянина, і запитує:
-Скажыте пожалуйста, как попасть в русское посольство?
-Дуже просто, -відповідє чоловік, вз"яв ракетницю, націлився гахнув!!!!

************************************************** *******
Конкурс на тему "Україна очами москалів" виграв пан Василь зі Львова який виклав трьох метрове слово "УКРАЇНА" очима москалівю)))))

[Оксана]

Найбільша помилка жінок: він зміниться. Найбільша помилка чоловіків: візьмемо літр, повинно вистачити.
***
Любите струнких?.. Запам’ятайте – на зміях жиру не буває!

[Роксолана]

Син прийшов до батька на роботу. Чути:
- "Ще по 150 грам і вистачить".
- Тату, там мужики горілку п'ють?
- Ні, там гномики штангу піднімають.
***
Йде хлопець по вулиці, бачить попереду дівчину.
Обганяє, заглядає в обличчя і розчаровано вимовляє:
- Дівчино, якщо б ви були такі ж прекрасні спереду, як ззаду, я б вас розцілував!
- Цілуйте туди, де я красива!

[Роксолана]

Сидять два адміна, сумно тупо дивляться в монітори.
Заходить третій.
-Чого такі сумні?
-Та вчора пиво пили ... і паролі міняли ...
***


У повнісінькому метро:
- Чоловік! Не тримайте мене за груди!
- У Вас їх немає!!!
- Хам!!!
- Фантазерка!!!
***

- Женя, от ти коли перший раз поцілувався?
- В армії ... З прапором ... А потім зірвався і понеслося - вимпели, значки ...
***
Коли мене почали бити в дитячому таборі, мої батьки не стали панікувати. Вони застрахували моє життя і записали ще на дві зміни.
***
На уроці природознавства:
- Хто знає, чому лелеки відлітають взимку на південь? Вовочка:
- Ясна річ, негри теж хочуть мати дітей!
***
Розмовляють два приятелі:
- Знаєш, мені зазвичай в понеділок хочеться на роботу прийти не в дев’ятій, а годині так одинадцятій-дванадцятій…
- Нє-є, у понеділок хочеться прийти на роботу у вівторок.
***
Приходить мужик з роботи, після вечері дружина йому говорить:
- Дорогий, я тут вступила в клуб феміністок, типу рівноправ'я статі і так далі, так що ти посуд за собою сам мий.
- Гаразд, а завтра на роботу підемо разом, будемо піаніно на 5-й поверх піднімати.
***
Один раз відомий, але ще маленький космонавт Гречко прийшов до ворожки:
- Скажіть, а коли я виросту, я ким буду?
- Ти станеш знаменитим, твоїм ім’ям назвуть кашу.
***
Мати кричить на свою 15-річну дочку, що пізно повернулася додому:
- Я в твої роки навіть з дому нікуди не виходила.
Чим бовтатися на вулиці, краще допоможи мені спекти пиріг до мого завтрашнього 30-річчя!
***

- А раптом дасть? - Подумала Любов
- Повинна дати! - Відповіла Надія
- Звичайно дасть, куди ж подінеться! - Підтвердила Віра
- Пива немає! - Сказала суворо буфетниця та зачинила віконце.
***
Машина з жінкою за кермом на величезній швидкості проїжджає під "цеглу", тричі пролітає на червоне світло, мчить по зустрічній смузі, проскакує між двома вантажівками ... За нею міліція, сирени, мигалки, нарешті машину притискають до узбіччя.
Жінка зупиняє мотор і запитує чоловіка, який, напівмертвий, сидить поруч:
- Ну, що - пройшла вже, нарешті, твоя гикавка?!
***
На пиві:
- Від цих жінок можна чекати усе що завгодно.. Ви знаєте, що моя благовірна учора викинула?!
- Що?
- Шафу!
***
- Скажіть, а чому Ви на кожній зупинці, виходите з цього автобуса через задні двері і тут же заходите в передні?
- Сердечко стало турбувати, і лікар порекомендував якомога більше ходити пішки. Я і ліфт на кожному поверсі зупиняю - теж виходжу і заходжу.

[Роксолана]

Молода мама приходить на прийом до педіатра з немовлям і скаржиться: він у мене і їсть не стільки, скільки в книжці написано, і спить не тоді, коли написано, і у вазі не по таблицях додає...
На що лікар відповідає: "Ну звичайно, адже він вашу книжку не читав...
***
Маленький син лікаря поїхав з батьком на машині, а потім розповідав приятелям:
- Спочатку папа обганяв усі машини, а потім нас наздогнав якийсь дядько на мотоциклі. Він зупинив нас і виписав папі рецепт.

***
Вовочка радісний повертається додому:
- Нарешті-то вчитель похвалив мене, - говорить він з порогу.
- А що він сказав?
- Що я написав диктант, як лікар з п'ятдесятилітньою практикою, - точно таким же почерком.
***
Хлопчик підходить до стовпчика з газованою водою, випиває і протягає продавщиці карбованець
- Напився? - запитує продавщиця. - Що треба сказати?
- Де здача?
***
Хазяїн саду - хлопчику:
- Хто тобі дозволив залізти на грушу?
- А що мені залишалося робити, коли я побачив табличку з написом:
"Не топтати траву!
***
- Думаю, може новий холодильник купити?
- А із старим що? Зламався?!
- Та нікуди магнітики вішати...
***
Жінка — чоловікові-жиду: — Дорогий, до весілля ти завжди брав для мене таксі, а тепер вважаєш, що мені можна їздити на метро. — Це тому, що я дуже пишаюсь тобою, люба. В таксі тебе побачить тільки один шофер, а в метро — тисячі людей.

[Роксолана]

Удома в мене є кішка, яка має звичку вранці залазити до мене у ліжко та проводити лапами по обличчю. Що тільки не робив-все одно будить кожного ранку.
Одного ранку чую,що хтось торкається мого обличчя. Даю доброго ляща зі словами: “Зараза, як ти мене дістала!” І як мені тепер з моєю дівчиною помиритися?
***
Побачити жахливого отруйного павука – це дурниця! По-справжньому страшно стає, коли він зникає з поля зору…
***
Для мене завдання з хімії / фізики виглядає приблизно так: летіли два верблюди, один рудий, інший ліворуч. Скільки важить кілограм асфальту, якщо їжакові 24 роки?…
***
На уроці:
Чим відрізняються індійські слони від африканських?
У індійський цятка на лобі.
***
Одна білка випадково спробувала пиво і зрозуміла, чому вона все життя збирала горішки.