Анекдоти українською і не тільки

[Оксана]

***
Слон і мишка йдуть по пустелі. Мишка:
- Ну й спека! Слоник, ти не заперечуєш, якщо я піду в тіні ліворуч від тебе? А потім ми з тобою поміняємося.
***
Після контрольної з математики вчителька каже Вовочці:
- 2 +2 = 5, 3 +3 = 8, 5 +4 = 12, 6 +7 = 22! ! Вовочка, куди ти підеш з такими знаннями?
- Ось запрошення від 20-ти ресторанів!
***
Я от пам'ятаю, коли вчився в школі, читав якусь фантастичну розповідь, де описувалося далеке майбутнє, в якому їжа буде робитися з хімії, а за смаком не буде відрізнятися від справжньої. Я тоді ще подумав:
- "Ех, шкода не доживу!"
На жаль, дожив ...
***
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Ну что, кума.. Дашь мне??? Кума: - Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: - Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: - Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

[Марта]

***
Лікар:
- На жаль, вашій тещі залишилося жити одну годину.
Відвідувач:
- Нічого, лікарю - це небагато, я потерплю...
***
Чоловік приходить вранці додому, жінка запитує:
-де був?
-у друга ночував.
Вона дзвонить 10 його друзям; у 6 ночував, у 4 ще спить.
***
Увечері дружина говорить чоловікові:
- Милий, тобі розповісти як я покаталася на нашій новій машині чи ти дізнаєшся завтра з газет?
***
Їде мужик на рибалку, а було це о четвертій годині ранку. Раптом з кущів з мигалками виїзджають ДАІ і зупиняють його.
ДАІ: - Документики.
Мужик дает права і техталон.
ДАІ: - Hормальні люди в такий час дома сплять, а ви їдете кудись...
Мужик: - Hу і я ось думаю, нормальні вдома, а ви по кущах ховаєтесь.
***
Інспектор ДАІ не зміг дивитися Формулу - 1.
Від такого перевищення швидкості в нього від скупості стався інфаркт.
***
Пішов ти в дупу - роздратовано сказав водій Запорожця, Мерседесу, що мигав позаду фарами,
і різко натиснув на гальма...
***
Три водії посперечалися на пляшку, шо хто розповість найнеймовірнішу історію з життя той і виграв. Ну перший розповідає.
- Типу їду я на скаженій швидкості по гірськії дорозі. Тут бац гальма відмовили а попереду обрив. Ну я не розгубився відкрив двері виставив ногу і загальмував за міліметр від краю.
- Фігня все це - говорить другий - ось я їду якось, тут бац, колесо відлетіло. Я не зупиняючи машини на ходу міняю колесо за 2 секунди і їду далі.
- Та це теж фігня - говорить третій - ось я представляєте відкриваю якось бардачок, а там нема стаканчиків...

***
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАІшник на дорозі.
Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство....
***
Підходить зебра до даїшника, і бентежачись говорить:
- Пробачите, а де ви це узяли?
***
Йде дівчинка по тротуару. По проїжджій частині слідом за нею їде машина, дядько з неї кричить:
- Сядь в машину - я тебе цукерочкою пригощу.
- Не сяду, - відповідає дівчинка.
- Ну сядь - дві цукерки дам!
- Не сяду!
- Ну сядь - я тобі дам три цукерки!!!
- Тато, ти цю “Волгу” купував - ти на ній і їзди.
***
На посту ДАІ зупиняють машину і оглядають багажник. У багажнику - 10 величезних ножів.
Даїшник:
- Навіщо вам стільки холодної зброї?
Водій:
- Я жонглер, працюю в цирку, жонглюю ножами.
Даїшник:
- Не вірю, ану покажіть. Водій стоїть на узбіччі дороги і жонглює ножами. У проїжджаючій мимо машині водій говорить дружині:
- Слава богу, я пити кинув. Дивися, які тести вигадали!
***
Продам “Nissan-Patrol” після аварії. І до аварії прохання не турбувати!
***
Мужик їде на Мерседесі. Із-за повороту назустріч виїжджає машина, і дівчина-водій, і висунувшись у вікно кричить йому:
- Козееел!
Мужик чманіє, висовується і кричить їй навздогін:
- Сууукаааа!
Виїжджає за поворот і врізається в козла, що стоїть на дорозі.
***
Донецький прокатний стан починає випуск труб різного діаметру.
Перша труба різного діаметру вже зійшла з конвеєра.
***
Оголошення в газеті:
«Шлюбне свідоцтво № Е-112233 прошу вважати не дійсним!.. Зрозуміла, дура?!!»
***
Дружина дивиться у вікно, і задумливо каже:
— Дощ іде…
Чоловік, не відриваючись від газети:
— Скажи, що мене немає вдома.
***
Їде в поїзді заєць і співає:
– Ми їдемо, їдемо, їдемо, в натурі два вагони!
Тут лисиця не витримує і каже:
– Чуєш, косий, заткнися, набрид вже!
Заєць у відповідь:
– Пішли, вийдемо!
Через 5 хвилин повертаються. Лисиця вся побита, а зайцеві – ні фіга. Заєць знову:
– Ми їдемо, їдемо, їдемо, в натурі два вагони!
Тут вовк не витримує:
– Заткнися, вухатий!
Заєць у відповідь:
– Пішли, вийдемо!
Через 5 хвилин повертаються. Вовк весь побитий, а зайцеві – ні фіга. Заєць знову:
– Ми їдемо, їдемо, їдемо, в натурі два вагони!
Ведмідь:
– Ну що, пішли зі мною вийдемо!?
Лисиця:
– Ведмедику не треба, їх там в натурі два вагони!
***
Лікар-психотерапевт питає пацієнта:
— Скажіть, а Ви обманюєте свою дружину?
— Ну, звичайно. А кого ж іще?
***
Поради молодим домогосподаркам:
Якщо Ви хочете приготувати дріжджове тісто, а дріжджів у Вас немає — то нічого у Вас не вийде.
***
Хочеш навчитися класно цілуватися? Набери язиком телефонний номер 424242!!
***
Пані в зоопарку питає у службовця:
— Вибачте, ви не скажете, цей бегемот в клітці — самець чи самка?
— Мадам! Мені завжди здавалося, що це може цікавити тільки іншого бегемота…
***
Давно відомо, що 20% людей роблять 80% роботи. Недавно з’ясувалося, що 80% людей вважають, що вони входять у ці 20%.
***
Прийшла в школу нова дівчинка. І ось — перерва. Дивиться вона у вікно, а там всі діти на шкільному дворі грають у футбол, і тільки один хлопчик так похмуро і самотньо стоїть в стороні. На наступній перерві вона дивиться: знову з ним ніхто не грає. І на наступній перерві також. І так їй його стало жаль, що вийшла вона у двір, підійшла до хлопчика, погладила його по голові і каже йому:
— Бідний, ніхто з тобою не грається, ніхто не хоче з тобою товаришувати! А хочеш, я буду твоїм другом?!
Той у відповідь:
— У-гу!
А вона йому:
— То що, підемо, пограємося у що-небудь!
А він їй:
— Дура ти, чи що!? Не бачиш — на воротах стою…
***
— Добрий день, Зелена Шапочка!
— Привіт, сірий дальтонік!
***
Якщо боїтеся набрати зайву вагу — то перед тим, як сісти за стіл випийте чарочку-другу коньяку, він притупляє почуття страху.
***
Контрольна з математики в першому класі. Вчителька:
***
— Ну що ж це? Половина класу не змогла відповісти на перше питання! Найпростіше: 2+2 = ? А Вовочка, так взагалі написав: три цілих дві десятих. Вовочка, це звичайно похвально, що ти вже знаєш дроби, але звідки ти їх тут взяв?
Вовочка:
— Марія Іванівна, ви ж самі написали на дошці 1.2+2 = ?»
***
За співвідношенням «якість — ціна« «пиво на халяву» поза конкуренцією.
***
А наш Семен вирішив, що він вже справжній чоловік, навіть поголився. Це вже потім ми йому пояснили, що справжні чоловіки ноги не голять.
***
— Наведіть приклад вживання виразу «на щастя».
— Бандити напали на перехожого і вбили його. На щастя, він не взяв з собою грошей.
***
— Чоловік відкрив зброю і придумав полювання; жінка відкрила полювання і придумала хутра.
— Чоловік відкрив кольори і придумав живопис; жінка відкрила живопис і придумала косметику.
— Чоловік відкрив слово і придумав мову; жінка відкрила мову і придумала плітки.
— Чоловік відкрив землеробство і придумав їжу; жінка відкрила їжу і придумала дієту.
— Чоловік відкрив дружбу і придумав кохання; жінка відкрила кохання і придумала шлюб.
— Чоловік відкрив жінку і придумав секс; жінка відкрила секс і придумала головний біль.
— Чоловік відкрив торгівлю і придумав гроші; жінка відкрила гроші, а от відтоді і почалися всі проблеми людства…
***
— Коханий, коли ми одружимося я буду ділити з тобою всі твої проблеми та турботи!
— Так, кохана, але ж в мене нема проблем і турбот
— Я ж й кажу — коли ми одружимося…
***
Чотири правила щасливого сімейного життя:
1.Треба знайти жінку, яка добре готує і прибирає.
2.Треба знайти жінку, яка заробляє багато грошей.
3.Треба знайти жінку, яка любить займатися сексом.
4.Треба, щоб ці жінки ніколи не зустрілися!
***
— Учора коханці в ліжку почав розповідати анекдот, а отут чоловік прийшов.
— І що?!?
— Довелося розповідати спочатку.
***
Учні 7-го «б» класу школи № 21 просять для своєї вчительки поставити звук бормашини.
***
Зустрічаються два приятелі. Один у поганому настрої.
Інший його запитує:
— Ти чого такий сумний?
— Та з дівчиною своєї посварився.
— Через що?
— Їхали ми з нею вчора у метро, і я всю дорогу дихав на скло й писав її ім’я, а вона образилася.
— Дивно! Хіба на це можна образитися?
— Та не любить вона, коли їй на окуляри дихають.

***
- Уявляєш, один чолов’яга в заповіті залишив сто тисяч баксів жінці, яка сорок років тому відмовилася одружитися з ним!
- Так, оце я розумію, - подяка!
***
***
— Ти знаєш, Абрам, моя Сара така добра, така господиня, і взагалі, така розумниця!
— Зяма, невже, у тебе так погані справи, що ти таки продаєш мені свою дружину?
***
Інструкція для спілкування з начальством:
— Щоб зробити розумний вираз обличчя, треба уявити, що у Вас попросили в борг.
***
Англійський лорд власноручно заводить свій годинник і пояснює здивованому лакеєві:
— Лікар рекомендував мені фізичні вправи.
***
— Наталочко, ну і як там твій чоловік?
— А, як гуманітарна допомога…
— Тобто?
— Нікуди не годиться, але все одно користуюся!
***
Одного разу Степан помилково віддав зарплату коханці, а дружині приніс шампанське і квіти. Обидві жінки були щасливі!
***
З розмови двох подруг:
—… і я сказала йому: «Ти ніколи не візьмеш мене силою!».
— І що ж він зробив?
— Дістав чекову книжку…

[Марта]

Дзвінок в аварійну Карпатгазу:
— Синочки, а що таке — пічку з ранку включила, а газ не горить!
— Бабусю, а Ви сірник запалювали?
— О! Зараз запалю…
***
Викладач:
— Ваше прізвище?
Студент (усміхається):
— Петренко.
— А чому ви усміхаєтеся? — питає професор.
— Задоволений, що добре відповів на перше питання.
***
Вчителька — Вовочці:
— Вовочка, чому у тебе в диктанті такі ж помилки, як у твоєї сусідки по парті Наталочки?
— Так у нас же ж одна вчителька, Марія Іванівна!
***
— Наша кішка на виставці птахів таки зуміла дістати перший приз!
— Як же це їй вдалося?!
— Дверцята клітки були відчинені!
***
На березі ріки сидить рибалка і ловить рибу. До нього підходить місцевий житель і говорить:
— Вибачте, я тут вас часто бачу…
— Так, я їжджу сюди вже п’ять років.
— Але хіба ви не знаєте, що тут немає ніякої риби?
— Ну, роки два назад у мене почали з’являтися підозри…
***
Море… пляж…
— Мамо, можна мені піти покупатися?
— Ні, синку, це небезпечно…
— Але ж тато он купається!
— Він застрахований!
***
Інтелегентна родина. Дружина грає на скрипці.
Чоловік:
— Ну припини, добре-добре, куплю я тобі нове плаття.
***
Батько на кухні миє посуд. Входить дочка і питає:
— Тат, а що таке двоєженець?
— Це чоловік, який миє тарілок вдвічі більше, ніж я.

***
Зустрічаються двоє друзів:
— У мене в квартирі вчора побував злодій… Уявляєш, нічого не взяв, на столі залишив 10 доларів і записку: Так жити не можна
***
Приносить чоловік додому щойно куплений телевізор. На упаковці намальовані різні знаки.
Дружина:
— А навіщо на упаковці намальована чарка?
Чоловік:
— Це означає, що покупку треба обмити.
***
— Коханий, ми обоє повинні почати економити: ти негайно кидаєш пити, навіть пиво, а я буду поступово відучувати тебе від куріння!
***
Яка у вас дивовижна дитина! Це симпатичний хлопчик або страшненька дівчинка?
***
З порадника для молодих жінок:
Якщо кавалер оплачує Вашу вечерю — значить, він планує затягнути Вас у ліжко цієї ж ночі…
Якщо ж Вам самим доводиться платити за кавалера — будьте напоготові! Ця свиня має намір переспати з Вами нахаляву!
***
І чоловіки, і жінки помиляються стосовно один одного.
Але чоловіки думають, що всі жінки різні, а жінки — що всі чоловіки однакові.
***
Зустрічаються двоє «нових». Один каже:
— Вован! У мене син народився! Доларом назвали!
— А чому доларом?..
— А щоб швидше ріс!
***
Вовочка приходить зі школи з фінгалом під оком. Батько його питає:
— Що, напали?
— Так, годинник хотіли відібрати.
— А ти їх впізнати зможеш?
— А чому я? Нехай тепер їх родичі впізнають…
***
— Пробачте, у вас тут написано: «Приймальня». Ви що, кольоровий метал приймаєте?
— Ну що Ви, це ж не пункт, це прий-маль-ня. Ми людей приймаємо.
— Людей?!
— Звичайно.
(Пошепки):
— А за кого Ви їх приймаєте?
***
Професор втомився витягувати студента на трійку, і накінець питає:
— Ну гаразд. Скажіть, про що читалися лекції?
Студент мовчить.
— Так… Скажіть хоч, хто читав лекції.
Студент мовчить.
— Навідне питання: ви чи я?

***
Сидить Іван-дурень на березі озера і всілякі слова негарні паличкою по воді пише.
Раптом виринає щука:
— Ти що, Іван, зовсім здурів — тут же мальки плавають, а ти таке пишеш!..
***
Син говорить батькові:
— Наталка відмовилася вийти за мене заміж. Це вже третя дівчина!
— Дивися, синку, тобі не завжди буде так везти!
***
На прийомі у венеролога. Венеролог (єхидно):
— Ну що, горить коли мочишся?
Пацієнт:
— Взагалі-то, я ще не підпалював.
***
Вранці:
— Коханий! Мені приснилося, що я вагітна!
— Гм, тобі б перевіритися…
— Я була так шалено щаслива!
— Так-так, і у психіатра також…
***
Іде пан на роботу і бачить таку картину: на газоні один робітник копає ямку, а другий її тут же закопує. Пан дивується:
— Ей, шановний, а чому Ви один ямку викопуєте, а другий ямку закопує?
— Це не другий, а третій. Другий, який повинен дерево саджати, на роботу не прийшов.
***
— Чоловіки — дивні і нелогічні сотворіння: беруть Принцесу — і роблять з неї Попелюшку.
***
Нью-Йорк. Вечір. Дощ. В якийсь бар заходить промоклий до нитки негр.
Бармен:
— Будете щось замовляти, сер?
Негр:
— Сухого білого.
***
— Мамуся, а що, люди народжуються із землі?
— З чого ти взяла, донечко?
— Я чула, як дядько спитав у татка: «Де ти таку бабу відкопав?»

***
— Та що ти про себе думаєш! Та ти будеш останнім, з ким я погоджуся переспати!
— Добре. Буду всім говорити, щоб за мною не займали.
***
Жінка просинається вранці і дивиться у дзеркало, довго себе розглядує, потім повертається до чоловіка і каже:
— Так тобі і треба!!!
***
Продається 600-й Мерседес на запчастини, після серйозної аварії (подряпані задні праві дверцята).

***
Приїжджає чоловік з дружиною у відпустку в Іспанію. Одного вечора чоловік йде в бар, і, повернувшись через годину, не застає дружину в номері. Він виходить в коридор і питає у покоївки:
— Де моя дружина?
Та йому відповідає, що дружина пішла до дона Педро. Чоловік починає обурюватися, кричати:
— Хто такий дон Педро, де він живе?
Покоївка називає номер, чолов’яга туди тихенько входить і крадеться до дверей в кімнату. Заглядає — а там грає тиха музика, розкішне ліжко, на ньому — загорілий, стрункий, красивий, мужній дон Педро. Відкриваються двері душу і виходить дружина — бліда, розпатлана, живіт і все решта відвисле… Чоловік подивився на неї і каже:
— Господи! Як же перед доном Педро незручно!
***
Немолода пара в ліжку. Вона:
— А колись ти мені ніжно гладив ручку перед сном…
Він тягнеться, бере її за руку і гладить. Вона:
— А колись ти мене перед сном цілував…
Він, крекчучи, підводиться і цілує. Вона:
— А колись ти мене покусував в шийку…
Він, крекчучи, встає і тягнеться за тапочками. Вона:
— Ти куди?
— За зубами пішов…
***
За столом дружина звертає увагу на неуважність чоловіка:
— Як так можна? Суп не їдять ножем!
— А що робити, якщо виделка протікає?!

[Оксана]

***
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…
***
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
***
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?
***
- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живёшь???!!!
- По очереди.
***
Жена пришла домой поздно.
Муж:
- Объясни, в чём дело?
Жена:
- Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку.
Муж:
- Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.
***
***
- Тетя Клава! - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тетя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только ее нам для полного счастья не хватает!"

[Оксана]

Якщо дівчина уранці вам прислала СМСку "Милий, ти - кращий"!, значить, цієї ночі вона вас з кимось порівнювала.
***
Дві студентки обговорюють нового молодого лектора:
- Він так гарно одягається! - говорить перша.
- Так, - погоджується друга, - і так швидко ...
***
Вона:
-Адже це недобре, те, що що ми з тобою зробили.
Він:
- Спробуємо ще раз... можливо, вийде краще.
***
Тато їсть цукерку, поруч крутится маленький син.
Дружина: - Що, тато не дає цукерок?
Чоловік (меланхолично): - Не дає мама, тато не ділиться...
***
У першому класі вчителька дає завдання: назвати і описати найціннішу річ, яка відома учням. Петрусь встав і розповів про батькову машину, Оленка - про мамине діамантове кольє. Вовочка встає і говорить:
- Менструація!
Вчителька аж поперхнулася:
- Вовочка! Та що ти таке говориш?! Ти хоч знаєш, що це таке?
Вовочка відповідає:
- Що це таке, я не знаю, але упевнений, що це - щось дуже цінне, тому що коли сьогодні вранці моя старша сестра оголосила, що вона у неї пропала, мама втратила свідомість, тата схопив інфаркт, а сусід застрілився!
***
Мужик прокидається з похмілля. Голова як свинцем налита, руки-ноги як чужі, не піднімаються. Він сяк-так повернувся на бік і жалібно так, з надривом стогне:
- Ша-арік ... Ша-а-арік ...
Підбігає пес, скиглить, лиже. Мужик на нього як дихне і говорить з останніх сил:
- Шукай!
***

***
- Де був?
- У лікаря.
- У якого?
- У проктолога.
- Ну і як?
- Сподобалося, завтра ще піду.
У мене страшна дружина, ну просто дуже страшна. Але вчора я виконав подружній обов'язок - Хеллоуін все-таки...

[руда соня]

Російська зірка веде український концерт. Оголошує:
-- А зараз на нашем канцерті пралунає... ( напружено вчитується у програмку і розгублено говорить далі) висела писенька?!!!

[Роксолана]

Заходить п’яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п’яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п’яного?
- Ну, добре.
- Хлопці! Заносьте Петра.
***
Прибігає Вовочка до батька:
- Тату! Правда, ти не засмутишся?
- Дивлячись через що.
- Та я твою каву пролив
- Фігня!
- От і я про те ж! Але, схоже, твій комп’ютер так не думає
***
- Вовочка, ким працює твій тато?
- Трансформатором.
- Це як?
- 380 одержує, 220 віддає, на інше гуде...
***
Рецепт коктейля "Ідіот"
200 гр. кока-коли
50 гр. Hennessy
***
Домовляються чоловік з дружиною.
- Тому, що наші діти вже дорослі і можуть усе зрозуміти, давай не називати речі своїми іменами. Коли я скажу тобі 4 туза, значить у мене все в порядку, а ти повинна будеш відповісти 4 туза – якщо у тебе теж порядок – або 4 шістки, в зворотному випадку. Наступні чотири дні під ряд дружина тільки і твердить: «Чотири шістки.» На п’ятий день прокинулися і дружина запитує чоловіка:
- То як, чотири тузи?
- Ні, якраз чотири шістки.
Дружина підводить ковдру і бачить, що у чоловіка чотири тузи:
- Ах, ти, ошуканець.
- А ти чого чужі карти дивишся?
***
На будівництво прийшов найматися здоровенний чолов’яга.
- А що ви вмієте робити?
- Можу копати.
- А ще що?
- Можу не копати.
- А сходи зробити можете?
- Так. Тільки це треба довго копати.
***
У великої калюжі сидить наркоман і водить палицею по ній. До нього підходить другий нарк, сідає поруч і пильно спостерігає за першим. Через парy xвилин, запитує:
- Братан, ти оггое це робиш??!
- Так от, акyл ганяю …. – Зі знанням справи відповідає перший.
- Яких, в натyрі, акyл-то? Hе має адже нікого!
- Ха! Добре ганяю!
***
Один комерсант під’їжджає до свого офісу, а там оточення, метушаться пожежники, міліція, з вікон валить дим. Виявляється, годину тому вибухнула бомба. Повз проносять на ношах охоронця, він говорить:
- Шеф, сталися великі неприємності! Коли рвонуло, в офісі була Ваша дружина, її поранило …
- Гаразд, а бухгалтер, бухгалтер де?
***
Пристала до мисливця дружина: – візьми з собою на полювання. Довелося брати. Вийшли вони на галявину, чоловік поставив дружину на середину і наставляє:
- Зараз ми з мужиками підемо лося колотити, а як він на галявину вибіжить, ти стріляй і охороняй його, поки ми не підійдемо.
Сам пішов пиячити. Ближче до вечора прийшов за дружиною і бачить: валяється туша вбитої тварини, а дружина бігає з рушницею за якимсь чоловіком і кричить:
- Це мій лось, це мій лось.
А мужик, тікаючи, кричить:
- Та твій лось, твій, дай тільки сідло зніму.
***
У відділі кадрів:
- Ким Ви працювали?
- Водієм …
- Так, пишу: «водій».
- Охоронцем …
- «Охоронець …»
- Потім – знову водієм.
- Так. Пишу: «водій – рецидивіст».
***
Охоронець робить обхід по парку. Бачить, кущі шевелятся. Він бере палицю і, тикаючи, запитує:
- По любові?
- (Чоловічий голос) По любові.
- Я не у вас запитую …
- (Жіночий голос) По любові.
Йде дальше.Опять кущі ворушаться.
- По любові?
- (Чоловічий голос) По любові.
- Я не у вас запитую …
- (Другий чоловічий голос) По любові.
Йде дальше. Снову ворушіння в кущах.
- По любові?
- (Чоловічий голос) По любові.
- Я не у вас запитую …
- А я тут один …
***
У банку:
- Ви забули поставити крапку.
- Так, справді. Поставте, будь ласка, самі.
- Не можу, все повинно бути написано одним почерком.
***
Дружина, обурено:
- Ти тільки подивися – цей довбаний собака згризли всы мої кредитні картки!
Чоловік, кличе і гладить собаку:
- Х-а-а-роший песик, х-а-а-роший …
***
Помер банкір. Нотаріус зачитує заповіт: «… а Іванову, якого я обіцяв не забути при складанні заповіту, передаю свій сердечний привіт …»
***
Заповнюючи анкету відкриваючи счёт в банке: «Особистий середньомісячний дохід», він вказує 10 000 грн. «Сукупний дохід сім’ї» – Він питає:
- А що це таке?
- Ну разом з дружиною скільки отримуєте?
- 8 000 грн.
- А чому з дружиною менше?
- Так я їй що, всю свою зарплату віддавати буду?
***
Клієнт приходить у банк і довго ходить, все читає вивіски. Потім підходить до дрімаючого банкіра і питає:
- А можу я покласти у вас внесок і стати мільйонером?
- Ну що ви, звичайно, можете … якщо ви – мільярдер!
***
Автошкола. Уроки водіння проходять на вулицях міста. Автоінструктор запитує учня:
- Ви що, не бачили знак? Він показує, що тут можна їхати тільки в одному напрямку!
- А я що, хіба їду в двох?
***
Автошкола, уроки водіння. Автоінструктор каже до учня:
- Вам треба краще освоїти управління машиною. Ви сьогодні збили десять пішоходів.
- Десять? Скажіть, а скільки потрібно, щоб отримати права?
***
Жінка різко гальмує перед будівлею автошколи, при цьому пом’явши і подряпавши кілька машин, і вимагає директора:
- Дайте мені терміново іншого інструктора. У того слабака, якого я привезла, трапився інфаркт.
***
Автошкола. На уроці з теорії ПДР, вчитель:
- Сьогодні ми вивчаємо заборонні знаки. Ось цей круглий знак з червоною облямівкою і двома машинками всередині означає, що обгін заборонений. Спеціально для блондинок підкреслюю – заборонений обгін усіх машин, а не тільки чорненьких і червоненьких!
***
- Навіщо ти памперси купуєш, у тебе ж дітей не має?
- Мій інструктор з водіння попросив. Він штани втомився міняти.
***
- Лікарю, я горілочку зможу пити?
- Ні.
- А спіртік?
- Ні в якому разі.
- А таблетки ваші?
- Так що вас на всяку погань-то тягне?!
***
Клініка штучного запліднення. У кабінет головлікаря уривається оскаженіла жінка:
- Я хотіла непорочну вагітність, а ваш лікар використав мене дідівським способом і ще з мене за це гроші взяв!
- Ну, розумієте, складне імпортне обладнання часто виходить з ладу і ми змушені вдаватися до методів народної медицини.

[Роксолана]

Потрапляють росіянин, англієць і француз на безлюдний острів. Їх ловлять дикуни. Вождь каже завдання: хто розіллє пляшку на три рівні частини – тому мішок золота, а якщо ні – вуха пообрізаю. Англієць лив рівно годину, дикуни притягли електронні ваги: у двох склянках однаково, в третьому більше. Відрізали англійцю вуха. Француз лив дві години по лінійці – у двох однаково, в третьому менше. Йому також вуха відрізали. Російський розлив за 15 секунд. Вождь впав на коліна і закричав:
- O, Великий Маніту, я дам тобі ще три мішки золота, тільки розкажи, як ти це робиш?
Російянин зітхнув і каже:
- Життя змусило, на твоєму смердючому острові вуха ріжуть, а у нас за це відразу довбешку відривають!

[Роксолана]

Розмова між кредитором та боржником (Дебітор).
Дебітор:
- Шкодую, але в цьому місяці я не можу погасити заборгованість.
- Але те ж саме ви говорили і в минулому місяці!
- А хіба я не стримав слово?
***
Стоїть мент на посту. Підбігає до нього дама:
- Рятуйте! Он той чоловік, п’яний, він хоче мене згвалтувати!
Мент, подивившись на даму:
- Те, що п’яний – це точно …
***
На лекції з етики:
- Ви бачите даму, у якої пляма на сукні якраз нижче спини. Як їй про це пристойно натякнути? Відповідь:
«Мадам, у вас пляма на спині!» «Де? Ось тут?» «Ні, нижче. Ще нижче. Ще нижче …»
Голос із залу:
- Професор, у вас комір розстебнувся!
- Де?
- А нижче. Ще нижче. Ще нижче …
***
Два обкурених наркомана стоять на багатоповерхівці.
- Як ти думаєш, від сюди до долу тобі довго летіти?
- Думаю так, днів п’ять.
- А коли приземлишся то помреш?
- Звичайно - п’ять днів без їжі і без води!
***
У автобус заходять двоє бандитів: високий і низький. Високий говорить:
- Зараз будемо грабувати й гвалтувати.
Низький:
- Ні, тільки грабувати.
Високий:
- Ні, ми будемо грабувати й гвалтувати.
Низький:
- Ні, тільки грабувати.
Жінка в автобусі розлютилася:
- А ти, маленький, помовч!
***
Моряк повертається з далекого плавання і, природно, тягне жінку в ліжко. Вони відриваються по повній програмі і раптом чують стукіт у стіну і голос сусіда:
- Ну, що за неподобство? Вже цілий місяць щоночі цей стогін, ніяк поспати не дадуть!
***
Одна жінка хвалиться другій:
- У мого сина стільки дівчат! Тільки й чую: то він з Клавою любиться, то з Аською! І коли тільки встигає, адже весь час за комп’ютером!
***
Повертається маленький Вовочка з прогулянки, мама відкриває йому двері, а він їй радісно повідомляє:
- Мамо, ти подивись, яке у мене котенятко!
- Де ти його взяв?
- У Петрика виміняв!
- І що ти за нього віддав?
- Твою нову перуку!

[Роксолана]

Алкаш падає на коліна в калюжу. Опускає голову:
- О, зірки.
Піднімає голову:
- І там зірки. Прикинь в космос випустили, а закуски не дали.
***
Дружина з чоловіком і шестирічним сином переходять убрід річку. Посеред річки, коли вода вже була по груди, дружина захвилювалась:
- Господи! Де наш син?
- Не бійся! – Відповідає чоловік. – Я його за руку веду.
***
Начальник запросив секретарку до себе додому і каже їй:
- Почувай себе, як вдома, дружина поїхала до Швейцарії на лижах кататися.
Раптом секретарка говорить:
- Ой, я ж забула свої протизаплідні таблетки!
- Нічого страшного, моя дружина теж їх приймає, зараз я дам тобі пігулку.
Потім, відкривши скриньку тумбочки, де повинні були бути протизаплідні таблетки, він змінюється на обличчі і вимовляє:
- О, ба, на! Ця повія взяла їх з собою!
***
У громадському сортирі Коля і Вася стоять перед пісуарами. Коля дивиться на Васю і каже:
- Ну він у тебе і здоровенний!
Вася відповідає:
- А я цього домігся шляхом фізичних вправ: перед тим як лягти в ліжко, потрібно три рази стукнути ним по спинці ліжка.
Пізно вночі Коля приходить додому, його дружина вже спить. Він виймає свій інструмент і три рази стукає їм по спинці ліжка. Тут прокидається дружина:
- Васьок, це ти? Залізай швидше до мене.
***
Головний лікар цікавиться у чергового:
- Скільки смертей за ніч?
- Три.
- Дивно, я ж виписував чотири рецепта.