Анекдоти українською і не тільки

[Оксана]

***
Чоловік одружується вдруге. Після весілля каже дружині:
— Люба, я мушу зізнатися тобі про один свій великий недолік: на жаль, я часто буваю дуже ревнивим. Причому без причини.
— Не хвилюйся, коханий, тобі не доведеться ревнувати мене безпричинно.
***
— Сьогодні нарешті не будеш мені дорікати, що погано готую, — каже молода дружина чоловікові, котрий прийшов з роботи.
— Справді? А що у нас на обід?
— Нічого.
***
Галя і Надя розмовляють собі.
— Опісля, — каже Галя, — я сказала йому, що не хочу його більше бачити!
— І пішов собі? — питає Надя.
— Ні! Згасив світло.
***
У ресторані за столиком розмовляють троє чоловіків.
— Я свою жінку в Крим на курорт відправив, — каже один.
— Я свою — в Трускавець...
— А я поки що сам справляюся зі своїми обов’язками, — мовить третій.
***
— У газетах пишуть, що один чоловік одружився з дівкою заради грошей, — каже дівчина своєму хлопцеві.
— Правда ж, ти б заради грошей зі мною не одружився?
— О так, кохана! Я не одружився б з тобою ні за які гроші.
***
***
Дівчина дорікає знайомій молодиці:
— Я ж просила, щоб ви нікому не казали, що я засватана.
— Я й не казала, а тільки спитала куму, чи вона знає про це.
***
Якщо ви хочете побачити усмішку Мони Лізи, не відвідуючи музею, спитайте дружину, куди вона поділа вашу зарплату.
***
— Моя жінка зовсім здуріла!
— А що з нею?
— Уяви собі, кожного дня лягає спати о третій годині ночі.
— А що ж вона робить до цього часу? Гуляє?
— Та ні. Чекає на мене.
***
Сидять дід з бабою за столом. Обідають. Баба плямкає. Дід не витримує і б'є ложкою бабі по чолі.
— За що?
— Не плямкай! Баба перестала плямкати. Дід знову б'є її ложкою по чолі.
— За що?
— Як згадаю, аж бісить...

[Андрій]

***
Чоловік розлучається із жінкою. Забрав свої речі і вже з порога наказує дітям:
— Ви ж глядіть, дітки, матері хоч не зобижайте!
***
У напівтемному вагоні сидить літній пасажир і куняє. Більше нікого немає. На станції у вагон заходить жінка, їй хочеться поговорити, і вона звертається до свого сусіда:
- Ви далеко їдете?
- У Чернівці.
- Чого?
- До сина.
- А що він там робить?
- Вчиться в університеті. Старий задрімав знову. На наступній станції у вагон входить інша жінка. Сіла неподалік і питає:
- Вуйку, куди їдете? - В Чернівці,- буркнув той крізь сон. - Чого? - До сина, він вчиться в університеті. Замовкли. Через півгодини входить ревізор і делікатно будить пасажира:
- Куди їдете?
Старий схопився та як крикне:
- Їду в Чернівці, до сина, він вчиться в університеті! А тепер дайте мені спокій, бо-я хочу спати!
***
Двоє рибалять. Один говорить:
- У тебе немає із собою запасного поплавця?
- Навіщо тобі?
- Так мій увесь час тоне.
***
Дружина попросила сусіда допомогти завести чоловіка до хати. Як переступили поріг, вона й питає у чоловіка:
- Ти хоч знаєш, хто тебе додому привів?
- Іван.
- А це хто? - допитується жінка, поставивши перед чоловіком люстро.
- Цього типа не знаю, він, мабуть, з чужого села, - відповів чоловік.
***
Зустрічаються два приятелі:
— Ну, як ти? Ще не одружився?
— Та ще торік.
— А я ніяк не можу знайти собі пари!
— Ну то женися на одній!
***
— Глянь-но, — каже дружина до чоловіка, — моя сукня і твоя сорочка з одного матеріалу!
— Ну ось! — радісно вигукує чоловік. — А ти казала, що у нас немає нічого спільного...
***
***
- Клює?
- Вчора я 25 щук і 40 карасів насмикав.
- А ви знаєте, хто я такий?
- Ні.
- Я інспектор рибнагляду.
- А ви знаєте хто я?
- Ні.
- Я перший брехун в районі!
***
П’яний чолов’яга повзе додому. Чує – зозуля кує.
- Зозуле-зозуле, скажи: скільки мені залишилося жити?
З вікна виглядає його дружина і кричить:
- П’ять-сім секунд, сволото, поки я праску не взяла!
***
– Доброго дня. На що скаржимося?
– Кашель.
– Курите?
– Курю.
– Один тютюн курите? Від одного виробника?
– Ні – від різних.
– Потрібно один тютюн курити! Від одного виробника.
– А певно, буду я за однією людиною цілий день бігати!

[Юльчик]

Помирає тато Карло, на смертному одрі Карабас-барабас його випитує:
- Відкрий мені секрет перед смертю, старий, ну як тобі вдавалося управляти дерев'яною лялькою без шнурочків?
Тато Карло - з останнім видихом:
- Вай-фай.

[Оксана]

Петро у магазин приходить:

-- Скажiть, а риба у вас свiжа?

-- Не знаю, я тут усього лише третiй мiсяць як працюю...

[Оксана]

-Останній раз вимагаю від вас, щоб ви повернули десять тисяч, котрі
в мене займали!
-Добре, що останній, а то, чесно кажучи, ви мені вже набридли своєю
наполегливістю!
***
Двоє їдуть у купе.
- Ой! – зітхає один.
- Ой-ой! – відповідає другий.
- Ой-ой-ой! – йойкає перший
- Вибачте, пане, – каже другий. – Може, більше не будемо говорити про політику.
***
Дівчинко, ти що закопуєш?
- Мою маленьку, мертву, золоту рибку...
- А чого могилка така висока?
- Так я разом з вашим КОТОМ закопую...
***
Молода медсестра приходить до головного лікаря:
- Петро Васильович, а ви не могли б мені дати нового пацієнта, а то попередній вже помер....

[Остап]

***

Дзвiнок у дверi.

-- Хто там?

-- Cексопатолог.

-- А хто викликав?

-- Cусiди зверху.

-- Але в мене з цим немає проблем.

-- А навiщо ви стукаєте по трубах, коли вони займаються сексом?

***

Мужики, таксi викликали?

-- Так.

-- Розумiєте, у мене машина зламалася, давайте я вас пiшки додому проведу.

***

Приходить один пан в турагентство. Його там зустрiчають, як
старого знайомого:

-- Добрий день! Куди маєте намiр поїхати цього разу?

-- Взагалi-то, я хотiв сам вас про щось запитати: Минулого
року ви запропонували менi Гаваї, i коли я повернувся додому, моя
дружина була вагiтна.

-- Так, але...

-- А позаминулого року ви запропонували Бермуди, i коли я
повернувся додому, моя дружина була вагiтна.

-- Так, але...

-- А ще роком ранiше, коли я з'їздив на Сейшели i повернувся
додому, моя дружина була вагiтна.

-- ...

-- Ну так ось. Не могли б ви запропонувати менi що-небудь
дешевше, щоб я мiг на цей раз взяти дружину з собою?

[Андрій]

- Як троє програмістів можуть оpганізувати бізнес?
- Один пише віpyси, а дpyгий антивіpyси.
- А тpетій?
- Операційні системи, під які це все працює.
***
- Лікарю, це пpавда? У мене yже немає тyбеpкyльозу?
- Абсолютно, шановний, абсолютно!
- Дайте я вас pозцілую за це!
- Е, ні! Hе треба!
***
Хлопець вчить дівчину по асьці як користуватися фотошопом:
- Відкрий 1-е вікно, потім 2-е, потім закрий 1-ше. Вийшло?
- Вийшло.
- Що стало?
- Холодно.

[Оксана]

Жінка скаржиться лікареві:
- Чоловік зовсім втратив інтерес до сексу.
Лікар дає їй таблетки й говорить:
- Коли захочете, розчините одну таблетку в супі й дайте чоловікові - все буде в порядку.
Назавтра жінка приходить знову й говорить:
- Спасибі, лікарю! Я йому від жадібності не одну, а дві таблетки в суп кинула, так він мене прямо за обідом на столі й ... того.
- Ой, вам, напевно, було незручно?
- Так, жахливо! Ми в цей ресторан більше не підемо!
***
- Моя дружина постійно кашляє. Що вже не пробували, які ліки не приймали однаково кашель не проходить! . .
- А травички не пробували?
- Пробували - хіхікає...
***
В Карпатах розбився літак. Вижили троє – афроамериканець, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати можна?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус:
- Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус:
- Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:
- Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Афроамериканець:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.

[Оксана]

***
Помирає старий єврей. Слабким голосом запитує:
- Моя дружина поруч?
- Так, мій дорогий.
- А мої діти?
- Так, татко.
- Мої онуки тут?
- Так, дідусю!
- Тоді чому на кухні світло горить?
***
- Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш - і пульт пищить, де він там валяється.
***
- Свідок, розкажіть як відбулося зіткнення.
- Ваша честь, я керувала автомобілем. А за кермом сидів мій чоловік ...
***
-Оце, товариші солдати, найновіший швидкісний танк - каже прапорщик новобранцям, - він оснащений сучасним комп'ютером.
- Пане прапорщик, а яка швидкість комп'ютера?
- Для безтолкових пояснюю - швидкість комп'ютера не може бути більшою, аніж швидкість танка, він же у ньому, а отже така сама, як швидкість танка.
***
Одна дама попросила художника намалювати її портрет.
Коли портрет було закінчено, вона послала за ним свого чоловіка.
- Браво, браво! - похвалив чоловік художника. - Точно як у житті. От вона буде лаятися!
***
Мужик повзе по пустелі, висох весь. Піднімає очі до неба:
- Господи, я так хочу пити, так прошу в тебе води ... Для чого ти мені третій день кидаєш ці лопати?!
***
- Я по натурі - філософ, і тому мені не має значення, що їсти: чорну ікру чи чорний хліб.
- Але я дивлюся: ти все ж їж чорну ікру, а не хліб.
- А яка різниця?
***
До кімнати вбігає бліда покоївка:
- Мадам! Ваш чоловік лежить без дихання посеред вітальні, в руці у нього якийсь папірець, а поруч пакунок.
- Нарешті прибула замовлена мною шуба!
***
- Які милі зарубки на вашому одвірку: Миколці 3 роки, Миколці 4 роки... Миколці 8 років. Миколка - це ваш син?
- Ні, це мій чоловік-кримінальник.

[Men]

Батьки українських політиків розповідають про своїх дітей:
— От мій Вітя завжди таким хорошим хлопчиком був, таким хазяйновитим! Було даси йому 20 копійок, так він на них цілий день живе, а то ще й кільце ковбаси принесе додому, або хутряну шапку.
— А от мій Вітя змалечку такий хороший та роботящий був! Ото цілий день корів пасе. Прийде додому весь у грязюці, а руки чисті.
— А моя Юля завжди така гарна та розумна, така начитана, про все-все знає! Бува нема її чотири дні вдома. Прийде, а я ії й питаю: „Де ж ти була, доню?!“ А вона стане на стільчик, та й каже: „Мамо! Я була... в бібліотеці!“ А я ж і бачу, що бреше, але все-таки вірю...
***
Усі жінки мріють чоловіків, які були б ніжними й чуйними коханцями. Але, на жаль, ніжні й чуйні чоловіки вже мають коханців.
***
Занадився хтось у діда в саду красти яблука.
Вирішив дід зловити злодія.
У наступну ніч причаївся він у кущах і став чекати. Нарешті з'явився злодій і відразу поліз на дерево за яблуками. Отут дід вискочив з кущів і схопив злодія за яйця.
- Як тебе зовуть? - запитав дід. У відповідь мовчання.
Дід сильніше здавив яйця й повторив своє питання:
- Як тебе зовуть?
У відповідь як і раніше мовчання.
Тоді дід щосили стис яйця й втретє поставив запитання:
- Як тебе зовуть?
У відповідь приглушено пролунало:
- Яша я.
- А чому відразу не відповідав?
- Глухонімий я...