Смішні анекдоти

[Оксана]

***
Іван розказує в офісі після свят:
--- На Новий рік я пив каву з коньяком. На Різдво пив каву з горілкою. Але тепер не балуюсь, бухаю без кави.
***
В офісі:
--- Вибачте, пане директоре, я спізнився.
--- Що трапилося?
--- Та нічого, я просто не хотів приходити.
***
Подружня сварка. Дружина:
--- Хочеш, я доведу, що ти козел?
--- Давай.
--- Воду з унітазу п’єш?
--- Ні.
--- Правильно, бо роги заважають.
***
Розіграш 1000 грн. на радіо. Тим, хто додзвонився пропонують назвати слово, якого немає у словнику, але без якого неможливо побудувати речення. Отже, дзвінок.
Ведучий:
--- Добрий день, ви хто?
--- Я Василь.
--- Ваше слово?
--- Шовб. По буквах: Ш-О-В-Б.
--- Такого слова в словнику немає, пане Василю. У вас всі шанси виграти 1000 грн. Тепер скажіть осмислене речення з цим словом.
--- Шовб ти на фіг!
***
Стукіт у двері. Хлопець відчиняє:
--- Ой, а ви хто?
--- Та ми мізки твої. Ось, дізналися, що ти закохався, так попрощатися зайшли.
***
Розмовляють два студенти про те, хто які напої любить:
--- Я, Іване, п’ю кавовий чай, чайну каву, молочний сік, молочний чай, кавовий сік, молочну воду…
--- ?
--- Та горнятко ліньки мити.
**
Батько повчає сина:
--- Синку, я тобі ось що скажу, дружина, це така істота, яка ніколи не бачить, що для неї роблять, зате завжди бачить що для неї не роблять. Тож не поспішай з одруженням.
***
Хлопець говорить дівчині комплімент:
--- Які у вас красиві зуби.
--- Це від мами.
--- Пощастило, що підійшли.
**
Борис зустрівшись в коридорі з директором привітався:
--- Добрий вечір!
--- А в тебе що вже вечір, Степане? – запитує директор
--- Ні просто коли я вас бачу в мене темніє в очах, пане директоре!
***
На першому побаченні чоловік каже жінці:
--- Сміх – другий найкращий спосіб затянути жінку в ліжко.
--- А перший?
--- Сокира.
--- А ти смішний.
--- Правильний вибір.
***
У повному автобусі їде обкурений наркоман і кричить:
--- Хто загубив 1000 гривень?
Тиша. Він знову:
--- Хто загубив 1000 гривень?
Поважний пан:
--- Це я, напевно, синку.
--- Ну, а що сидиш, шукай давай!
***
На іспиті в медінституті:
--- Навіщо людині хребет?”
--- А щоб голова не падала!
***
— У газетах пишуть, що один чоловік одружився з дівкою заради грошей, — каже дівчина своєму хлопцеві.
— Правда ж, ти б заради грошей зі мною не одружився?
— О так, кохана! Я не одружився б з тобою ні за які гроші.
***
У напівтемному вагоні сидить літній пасажир і куняє. Більше нікого немає. На станції у вагон заходить жінка, їй хочеться поговорити, і вона звертається до свого сусіда:
--- Ви далеко їдете?
--- У Чернівці.
--- Чого?
--- До сина.
--- А що він там робить?
--- Вчиться в університеті. Старий задрімав знову. На наступній станції у вагон входить інша жінка. Сіла неподалік і питає:
--- Вуйку, куди їдете? --- В Чернівці,--- буркнув той крізь сон. --- Чого? --- До сина, він вчиться в університеті. Замовкли. Через півгодини входить ревізор і делікатно будить пасажира:
--- Куди їдете, пане?
Старий схопився та як крикне:
--- Їду в Чернівці, до сина, він вчиться в університеті! А тепер пішли всі геть, бо я хочу спати!
***
Після весілля зять заводить тещу в спальню, повертається до неї задом, знімає штани і каже:
--- Волосся на дупі є?
Та ошелешено:
--- Є…
--- Так от, щоб потім не говорили, мамо, що я до вас, з голою дупою прийшов!
***
Пошта Ураїни випустила марку з обличчям одного відомого політика. Через день пішли скарги на те, що марка не приклеююється. Виявилося, що люди плювали не на ту сторону.
***
Шлюбне оголошення:
“Віддамся в добрі жіночі руки. В їжі не перебираю, по бабам не шляюсь, до туалету привчився,
зарплату додому приношу. Є паспорт і щеплення. Відкликаюсь на котика, зайчика і т.д. Фразу: “А мама робить не так! --- не вживаю”.
***
Зупиняє даїшник далекобійника. Виходить дядько два метри зросту ростом, а даїшник метр у стрибку .
--- Мені здається ви перевищили швидкість!
--- Тобі здається чи перевищив!
--- Мені здається ви п’яний!
--- Тобі здається чи я п’яний!
--- А ну нагнися і дихни!
--- Ні фіга, докуди виріс, там і нюхай!
***
Дружина попросила сусіда допомогти завести п’яного чоловіка до хати. Як переступили поріг, вона й питає у чоловіка:
--- Ти хоч знаєш, хто тебе додому привів?
--- Іван.
--- А це хто? --- допитується жінка, поставивши перед чоловіком люстро.
--- Цього типа не знаю, він, мабуть, з чужого села, --- відповів чоловік.
***
Двоє їдуть у купе.
--- Ой! – зітхає один.
--- Ой-ой! – відповідає другий.
--- Ой-ой-ой! – йойкає перший
--- Вибачте, пане, – каже другий. – Може, більше не будемо говорити про політику.
***
Військові навчання:
--- Оце, товариші солдати, найновіший швидкісний танк --- каже прапорщик новобранцям, --- він оснащений сучасним комп'ютером.
--- Пане прапорщику, а яка швидкість комп'ютера?
--- Для безтолкових пояснюю --- швидкість комп'ютера не може бути більшою, аніж швидкість танка, він же у ньому, а отже така сама, як швидкість танка.
***
Помирає тато Карло, на смертному одрі Карабас-барабас його випитує:
--- Відкрий мені секрет перед смертю, старий, ну як тобі вдавалося управляти дерев'яною лялькою без шнурочків?
Тато Карло --- з останнім видихом:
--- Вай-фай.
***
Василь у лікаря:
– Доброго дня. На що скаржимося?
– Кашель.
– Курите?
– Курю.
– Один тютюн курите? Від одного виробника?
– Ні – від різних.
– Потрібно один тютюн курити! Від одного виробника.
– А певно, буду я за однією людиною цілий день бігати!
***
Степан розповідає в сауні:
--- Неважливо наскільки ти крутий або скільки тобі років, але коли дворічна дитина дає тобі іграшковий телефон – ти просто зобов’язаний відповісти на дзвінок!
***
Їде Андрій на рибалку, а було це о четвертій годині ранку. Раптом з кущів, з мигалками виїзджають даїшники і зупиняють його.
--- Документики.
Андрій дает права і техталон.
--- Hормальні люди в такий час дома сплять, а ви їдете кудись...
--- Hу і я ось думаю, нормальні вдома, а ви по кущах ховаєтесь.
***
Три водії посперечалися на пляшку, шо хто розповість найнеймовірнішу історію з життя той і виграв. Ну перший розповідає.
--- Типу їду я на скаженій швидкості по гірськії дорозі. Тут бац гальма відмовили а попереду обрив. Ну я не розгубився відкрив двері виставив ногу і загальмував за міліметр від краю.
--- Фігня все це --- говорить другий --- ось я їду якось, тут бац, колесо відлетіло. Я не зупиняючи машини на ходу міняю колесо за 2 секунди і їду далі.
--- Та це теж фігня --- говорить третій --- ось я представляєте відкриваю якось бардачок, а там нема стаканчиків...
***
Сидить Іван-дурень на березі озера і всілякі слова негарні паличкою по воді пише.
Раптом виринає щука:
— Ти що, Іван, зовсім здурів — тут же мальки плавають, а ти таке пишеш!..
***
Син говорить батькові:
— Наталка відмовилася вийти за мене заміж. Це вже третя дівчина!
— Дивися, синку, тобі не завжди буде так везти!
***
Дві дівчини за кавою:
--- Уявляєш, Галинко, у мого хлопця роздвоєння особистості.
--- І як ти з ним зустрічаєшся?
--- По черзі.
***
У відділі кадрів:
--- Ким ви працювали?
--- Водієм …
--- Так, пишу: «водій».
--- Охоронцем…
--- «Охоронець…»
--- Потім – знову водієм.
--- Так. Пишу: «водій – рецидивіст».
***
Заповнюючи анкету в банку Петро пише: «Особистий середньомісячний дохід», він вказує 10 000 грн. «Сукупний дохід сім’ї» – Він питає:
--- А що це таке?
--- Ну разом з дружиною скільки отримуєте?
--- 8 000 грн.
--- А чому з дружиною менше?
--- Так я їй що, всю свою зарплату віддавати буду?
***
Дідусь розповідає онуку:
--- Я от пам'ятаю, Васильку, коли вчився в школі, читав якусь фантастичну розповідь, де описувалося далеке майбутнє, в якому їжа буде робитися з хімії, а за смаком не буде відрізнятися від справжньої. Я тоді ще подумав:
--- "Ех, шкода не доживу!". На жаль, дожив...
***
Розмова на бенкеті:
--- Я по натурі --- філософ, і тому мені не має значення, що їсти: чорну ікру чи чорний хліб.
--- Але я дивлюся: ти все ж їж чорну ікру, а не хліб.
--- А яка різниця?
***
Розмова між кредитором та боржником у банку:
--- Шкодую, але в цьому місяці я не можу погасити заборгованість.
--- Але те ж саме ви говорили і в минулому місяці!
--- А хіба я не стримав слово?
**
Повертається маленький Вовочка з прогулянки, мама відкриває йому двері, а він їй радісно повідомляє:
--- Мамо, ти подивись, яке у мене котенятко!
--- Де ти його взяв?
--- У Петрика виміняв!
--- І що ти за нього віддав?
--- Твій новий смартфон.
***
На суді.
--- Розкажіть суду, чому ви не стали рятувати свою дружину?
--- А я не знав, що вона тоне. Кричала як завжди.
***
Дружина увечері радісно повідомляє чоловіку:
--- Коханий, у мене для тебе гарна новина!
--- Яка?
--- Ти не даремно платив за страховку свого автомобіля!
***
Турист у готелі:
--- Послухайте, чому в суму мого рахунку входить плата за телевізор? У вашому готелі ж немає телевізора!
--- Саме тому. Ми якраз збираємося його купити і збираємо на нього гроші
***
Два куми у шинку:
--- Ех, куме, мені потрібно вже йти.
--- Куди ж це?
--- А додому, на вечірню казку.
--- Що, мультики любиш?
--- Новини.
***
Телефонна розмова:
--- Алло, Василь!!!...
--- Так, так! Алло! Це я!
--- Що у тебе там трапилося? Дзвоню, дзвоню, ніхто не відповідає. Ти що, номер змінив?
***
Чоловіка з жінкою покликали в гості. Ввечері жінка починає збиратись, а чоловік і не думає. Лежить на дивані з газетою, телевізор дивиться.
--- Василю, --- каже жінка, --- ми мусимо йти. Бо уявляєш, як вони зрадіють, якщо ми не прийдемо?!
***
Вовочкa підходить до діда і запитує:
--- Діду, звідки діти беруться?
Дід відповідає:
--- Кого лелека приносить, a кого в кaпусті знaходяь.
Вовочкa вислухав, зaписав все в зошит,заховав її в стіл і пішов. Дідові цікаво стaло, він дістав зошит і читає:
--- Розмовляв з дідом нa сексуaльні теми --- дуб дубом.