Анекдоти українською і не тільки

[Фанта]

Весна. Ліс. Мауглі і Багіра.
Мауглі: "Багіра, що зі мною? Мені хочеться втекти далеко-далеко, сховатися глибоко-глибоко, сидіти тихо-тихо. Може це любов"?
Багіра: Усе просто, Мауглі! Це називається "Весняний призов до війська".

***
- Просто дивуюся, - звертається чоловік до дружини, - зовсім недавно купив сорочку, а комірець вже малий ...
- Я теж дивуюся, - хитає головою дружина, - як це ти примудрився просунути голову в рукав?
***
На суді.
- Розкажіть суду, чому ви не стали рятувати свою дружину?
- А я не знав, що вона тоне. Кричала як завжди.
***
Жінка народжує первістка. Коли болі посилилися, і схватки стали частішими, вона, важко дихаючи, запитала акушерку:
- Найстрашніше вже позаду?
- Мила моя, - відповіла акушерка, - найстрашніше попереду і триватиме років вісімнадцять.
***
Задумав хлопець одружуватися. От і запитує у свого жонатого приятеля, як йому живеться.
- Коли ми познайомилися, так я щебетав, а вона слухала. Як повінчалися, так вона щебетала, а я слухав. А тепер удвох щебечемо так, що навіть сусіди збігаються послухати ...
***
Тоне корабель. Паніка. Капітан на голові все волосся вже вирвав. А боцман ходить спокійно, руки в брюки. До нього матрос підбігає і питає:
- Товаришу боцман, корабель тоне, капітан все волосся на голові вирвав, а Ви спокійні, як удав! Та ще й руки в брюки!
- Слухай, синку, а яка різниця в якому місці волосся рвати!?

***
- Мама, мій чоловік знову накричав на мене, я переїжджаю жити до тебе.
- Ні, дорога, він повинен заплатити за свої помилки. Я переїжджаю жити до вас.
***
Люди добрі! Тиждень тому я вигнав з дому дружину, а готувати я не вмію і не люблю. А їсти дуже хочеться. Жінки! Хто скільки зможе, поживіть у мене...
***
Оголошення:
«Філія великої західної компанії, яка динамічно розвивається - запрошує цілеспрямованих і комунікабельних людей з вищою освітою на посаду співробітника відділу клінінгу. Резюме направляти факсом, з позначкою «Двірник».

***
Сьома, ти мені півсотні винен.
- Гаразд, запиши на мій рахунок.
- Добре, додам до тих 100 баксів.
- Яких сто баксів?
- За відкриття рахунку.
***
Був пізній вечір, а Миколка все сидів і читав книжку.
- Лягай спати, бо пізно, - нагадала мама.
- Ні, мамо, я повинен обов’язково прочитати книжку сьогодні.
- Чому ти так поспішаєш?
- Тут на обкладинці написано: "Книжка для дітей від 6 до 8 років”, а мені завтра буде 9!
***
- Миколо, пішли грати у футбол!
- Не можу, о третій годині у кінотеатрі починається захопливий бойовик.
- Так зараз лише о пів на другу!
- Але ж мені ще треба пів години плакати, щоб мама гроші на квиток дала.
***
Батько будить малого сина:
- Синку, вставай, час до школи!
- Не хочу! - відповідає той з просоння.
- Вставай! Невже у тебе немає сили волі?
- Є, каже малий, - але вона ще спить.
***
- Мамо, а наша вчителька зовсім не знає тварин.
- Звідки ти це взяв?
- Я намалював коня, а вона питає: "Що це Таке?”
***
Батько розгорнув щоденник і запитує:
- Сашко, а чому це мене викликають до школи?
- Не знаю.
- А ти хіба не читав, що вчителька тут написала?
- То ж тобі написала...
- Ну тоді слухай. Тут написано: "Ваш син неуважний на уроках”. Ти, мабуть, пустуєш у школі?
- Ні.
- Слухаєш, що пояснює вчителька?
- Слухаю.
- А сам, мабуть, думаєш про щось інше?
- Та ні, думаю про урок.
- Про урок?
- Ага. Коли ж він вже скінчиться...
***
Старший брат говорить молодшому про батьків:
- Спочатку вони нас вчать ходити і говорити, а потім змушують сидіти і мовчати.
***
Хлопчик з татом з села приїхали вперше в місто. Син питає батька:

- Який найшвидший транспорт у місті?

- Тролейбус, напевно.

- Чому?

- Бачиш – прив’язаний, а як бігає! А якщо відв’язати – полетить, напевно!
***
Мама говорить синові:
***
Маленька дівчинка йде з мамою по вулиці, назустріч їм – бульдог.
- Мам, – говорить дівчинка, – як він схожий на дядька Альфреда.

- Тсс! Як тобі не соромно!

- Ти думаєш, собака почув?
***
Дзвінок. Зубний лікар відкриває двері. Перед дверима стоять десять хлопчиків.

- Мені потрібно вирвати зуб, – говорить один із них.

- А твої друзі?

- Вони прийшли послухати, як я кричатиму.
***
Маленький Вовочка просить старшого брата:

- Попроси в мами грошей на “сникерс”!

- Попроси сам…Мама не тільки моя, але і твоя…

- Так-то воно так, але ти з нею довше знайомий!
***

- Мамо, а де я взявся?

- У гарбузах тато спіймав.

- А тато де взявся?

- Його бабуся теж у гарбузах спіймала.

- А тебе також у гарбузах спіймали?

- Та й мене так само.

- Ага. Отже, тому ото в нас гарбузи такі потолочені. А бабуся казала, що то – коза.
***
На день народження мама дарує маляті красиву іграшку

- Ну, і що треба сказати? – говорить вона

- Ну, ну? ! Що я кажу татові, коли він приносить додому зарплату?

- І це всe: ?
***
***

Вчительці набридло робити догани учневі за погану поведінку.

Одного разу вона йому сказала:

- Я б хотіла хоч три дні побути твоєю матір’ю. Я б тебе швидко перевиховала.

- Добре, – погодився хлопчик, – я поговорю з татом, може, він і погодиться.
***
- Вовочка! – строго говорить мати. – Ти чому вчора не був у школі?

- А я подарунок учительці робив

- Який подарунок?

- А у неї вчора був день народження. От я і вирішив – нехай відпочине без мене.