Анекдоти українською і не тільки

[Фанта]

Весна. Ліс. Мауглі і Багіра.
Мауглі: "Багіра, що зі мною? Мені хочеться втекти далеко-далеко, сховатися глибоко-глибоко, сидіти тихо-тихо. Може це любов"?
Багіра: Усе просто, Мауглі! Це називається "Весняний призов до війська".

***
- Просто дивуюся, - звертається чоловік до дружини, - зовсім недавно купив сорочку, а комірець вже малий ...
- Я теж дивуюся, - хитає головою дружина, - як це ти примудрився просунути голову в рукав?
***
На суді.
- Розкажіть суду, чому ви не стали рятувати свою дружину?
- А я не знав, що вона тоне. Кричала як завжди.
***
Жінка народжує первістка. Коли болі посилилися, і схватки стали частішими, вона, важко дихаючи, запитала акушерку:
- Найстрашніше вже позаду?
- Мила моя, - відповіла акушерка, - найстрашніше попереду і триватиме років вісімнадцять.
***
Задумав хлопець одружуватися. От і запитує у свого жонатого приятеля, як йому живеться.
- Коли ми познайомилися, так я щебетав, а вона слухала. Як повінчалися, так вона щебетала, а я слухав. А тепер удвох щебечемо так, що навіть сусіди збігаються послухати ...
***
Тоне корабель. Паніка. Капітан на голові все волосся вже вирвав. А боцман ходить спокійно, руки в брюки. До нього матрос підбігає і питає:
- Товаришу боцман, корабель тоне, капітан все волосся на голові вирвав, а Ви спокійні, як удав! Та ще й руки в брюки!
- Слухай, синку, а яка різниця в якому місці волосся рвати!?

***
- Мама, мій чоловік знову накричав на мене, я переїжджаю жити до тебе.
- Ні, дорога, він повинен заплатити за свої помилки. Я переїжджаю жити до вас.
***
Люди добрі! Тиждень тому я вигнав з дому дружину, а готувати я не вмію і не люблю. А їсти дуже хочеться. Жінки! Хто скільки зможе, поживіть у мене...
***
Оголошення:
«Філія великої західної компанії, яка динамічно розвивається - запрошує цілеспрямованих і комунікабельних людей з вищою освітою на посаду співробітника відділу клінінгу. Резюме направляти факсом, з позначкою «Двірник».

***
Сьома, ти мені півсотні винен.
- Гаразд, запиши на мій рахунок.
- Добре, додам до тих 100 баксів.
- Яких сто баксів?
- За відкриття рахунку.
***
Був пізній вечір, а Миколка все сидів і читав книжку.
- Лягай спати, бо пізно, - нагадала мама.
- Ні, мамо, я повинен обов’язково прочитати книжку сьогодні.
- Чому ти так поспішаєш?
- Тут на обкладинці написано: "Книжка для дітей від 6 до 8 років”, а мені завтра буде 9!
***
- Миколо, пішли грати у футбол!
- Не можу, о третій годині у кінотеатрі починається захопливий бойовик.
- Так зараз лише о пів на другу!
- Але ж мені ще треба пів години плакати, щоб мама гроші на квиток дала.
***
Батько будить малого сина:
- Синку, вставай, час до школи!
- Не хочу! - відповідає той з просоння.
- Вставай! Невже у тебе немає сили волі?
- Є, каже малий, - але вона ще спить.
***
- Мамо, а наша вчителька зовсім не знає тварин.
- Звідки ти це взяв?
- Я намалював коня, а вона питає: "Що це Таке?”
***
Батько розгорнув щоденник і запитує:
- Сашко, а чому це мене викликають до школи?
- Не знаю.
- А ти хіба не читав, що вчителька тут написала?
- То ж тобі написала...
- Ну тоді слухай. Тут написано: "Ваш син неуважний на уроках”. Ти, мабуть, пустуєш у школі?
- Ні.
- Слухаєш, що пояснює вчителька?
- Слухаю.
- А сам, мабуть, думаєш про щось інше?
- Та ні, думаю про урок.
- Про урок?
- Ага. Коли ж він вже скінчиться...
***
Старший брат говорить молодшому про батьків:
- Спочатку вони нас вчать ходити і говорити, а потім змушують сидіти і мовчати.
***
Хлопчик з татом з села приїхали вперше в місто. Син питає батька:

- Який найшвидший транспорт у місті?

- Тролейбус, напевно.

- Чому?

- Бачиш – прив’язаний, а як бігає! А якщо відв’язати – полетить, напевно!
***
Мама говорить синові:
***
Маленька дівчинка йде з мамою по вулиці, назустріч їм – бульдог.
- Мам, – говорить дівчинка, – як він схожий на дядька Альфреда.

- Тсс! Як тобі не соромно!

- Ти думаєш, собака почув?
***
Дзвінок. Зубний лікар відкриває двері. Перед дверима стоять десять хлопчиків.

- Мені потрібно вирвати зуб, – говорить один із них.

- А твої друзі?

- Вони прийшли послухати, як я кричатиму.
***
Маленький Вовочка просить старшого брата:

- Попроси в мами грошей на “сникерс”!

- Попроси сам…Мама не тільки моя, але і твоя…

- Так-то воно так, але ти з нею довше знайомий!
***

- Мамо, а де я взявся?

- У гарбузах тато спіймав.

- А тато де взявся?

- Його бабуся теж у гарбузах спіймала.

- А тебе також у гарбузах спіймали?

- Та й мене так само.

- Ага. Отже, тому ото в нас гарбузи такі потолочені. А бабуся казала, що то – коза.
***
На день народження мама дарує маляті красиву іграшку

- Ну, і що треба сказати? – говорить вона

- Ну, ну? ! Що я кажу татові, коли він приносить додому зарплату?

- І це всe: ?
***
***

Вчительці набридло робити догани учневі за погану поведінку.

Одного разу вона йому сказала:

- Я б хотіла хоч три дні побути твоєю матір’ю. Я б тебе швидко перевиховала.

- Добре, – погодився хлопчик, – я поговорю з татом, може, він і погодиться.
***
- Вовочка! – строго говорить мати. – Ти чому вчора не був у школі?

- А я подарунок учительці робив

- Який подарунок?

- А у неї вчора був день народження. От я і вирішив – нехай відпочине без мене.

[Остап]

Летять у літаку англієць, француз, німкеня і українець. Літак
починає падати. І тут з'ясовується, що парашут один на всіх. Українець
починає надягати парашут на себе. Англієць і француз
: - Шановний, серед нас жінка!
Українець, задумливо, дивлячись на годинник
: - Ви думаєте, ми встигнемо?

[Остап]

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо,
медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

[Оксана]

Дівчина знайомиться з хлопцем на вечірці: – Ти хороший у ліжку? – Так, звичайно! – Чому ти так вважаєш? – Тому, що я завжди залишаюся задоволеним!
***
Прийшов мужик до стоматолога зі страшним зубним болем. - Доктор, урятуйте, умираю від болю! - У мене робочий день закінчився. - Ну, дайте хоч пораду! - Традиційний метод – взяти нитку, прив’язати кінець і сильно смикнути. Наступного дня дзвінок з реанімації. - Це ви вчора порадили хворому прив’язати кінець і сильно смикнути? - Так. - Може, ви тепер порадите, як цей «кінець» на місце пришити?
***
Виростив ведмідь поле коноплі. Коноплі видалися на славу. Hу ведмідь думає: поpа косити, треба тільки попpобовать як тpавка. Завеpнув косячок, покуpив. Так… класна тpава. Косити його звичайно зламало. Що робити? Дивиться – лисиця йде. - Лисиця, дивись яку я коноплю виростив. Хочеш половину? Скоси мені поле й забиpай пів поля собі, А? - Hу що ж, по pукам, тільки ти спочатку дай попpобовать. Попpобовала лисиця тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, класна тpава! Пішла за косою, отут- то її й пpибило. Косити вже влом. Дивться – вовк іде. - Агов вовк! Хочеш коноплі? Скоси поле – четвеpть твоя! - Так можна, тільки попpобовать дай. Затягся вовк… Клас! – говоpит. Пішов за косою. Пpиніс косу, дивиться на поле… Велике яке поле!..Косити-то ламає! Вдpуг дивиться – їжак іде. - Пpивіт їжачок! Скоси поле конопель – восьмушка твоя! - А чо – говоpить їжак – Скошу. Тільки ти попpобовать спочатку дай. Скpутив їжачок папиpоску, закуpив… - Так – говоpит – За таку тpавку можна й попpацювати. Взяв у вовка косу й пішов косити. Ведмідь сидить, вдpуг дивиться: якийсь їжачок його тpаву косить!!! Підійшов, дивиться, точно – їжачок! Він його лапою так злегка пpидавил. – Їжак косить. Він ПОСИЛЬHІШЕ надавив лапою. – Їжак косить ще усеpднее! Ведмідь тоді надавив ЩЕ ПОСИЛЬHІШЕ – Отут їжак крізь зуби: - Як плющить! ЯК ПЛЮЩИТЬ! А косити HАДО!!!
***
Міліція ломляться у двері. Відкриває що погойдується наркоша. Міліція: - У вас отут під дверима труп лежить! Хто вбив?! - А, це… Це Сергій… Він уже мертвий прийшов…
***
Їде в поле мужик на вантажівці. Зупиняє його 3 наркомана. - Мужик, підвези до міста ! - Так куди ж я вас посаджу, у кабіні-то одне місце ! - А ми в кузов ляжемо. - Hу добре,тільки тихо,щоб міліція не засікла. Укриває мужик наркоманів у кузові брезентом і їде Далі. І думає а раптом мене хлопці видадуть? Hадо б їх перевірити. Виходить із машини й сам із собою розмовляє : - Добрий день. З міліції Голопупенко, Ваші документи. Усе в порядку, а що везете? - Руберойд. - А можна перевірити ? - Так будь ласка . Залазить у кузов і ломом по брезенті хрясь! Тиша! Hу,думає хлопці- що треба. Їде далі. Думає: а раптом зараз зупинить мент, перевірить кузов і побачить наркоманів! Hадо ще раз перевірити. Виходить із машини й сам із собою розмовляє: - Добрий день. Сержант міліції Морозов, Ваші документи. Усе в порядку, а що везете? - Руберойд. - А можна перевірити? - Так будь ласка. Залазить у кузов і ломом по брезенті – хрясь! Тиша! Hу це уж точно не підведуть. Їде далі,зупиняється в пункту ДАІ. Підходить мент: - Добрий день. Сержант міліції Сидоренко, Ваші документи. Усе в порядку. а що везете? - Руберойд. - А можна перевірити ? - Так будь ласка . Залазить у кузов і в цей момент вилазить з-під брезенту наркоман: - Слишь, мужик, скажи шо ми лампочки, два руберойди вже згорнулися !!!

[Оксана]

Тато хоче віддати дочку в вуз. Роблять "обход", дивляться...
Заходять в політех. Там страшний срач, грязно, воняє, стіни обдерті.. Заходять в общягу - дверей в кімнатах нема, всі коляться... ітд.
Татокаже:
-Тут ти вчитись не будеш.
Приходять в пед. Там всьо чистенько, красиво, все блистить..
В общазі тоже все ок. Тільки в одній кімнаті двері відкриті. Вони заходять, дивляться: Посередині лежить п*яне тіло, над ним вже мухи літають, повсюду биті бутилки, струганина...
Тато каже:
-Тут ти вчитись тоже не будеш.
Тіло припіднімається і каже
-Правильно! Давай до нас в політех!
***
Дівчина після мінету лізе цілуватися до мужика. Той вже втомився відвертатися.
Вона йому говорить:
- Дивний ви народ, мужики. Після себе западло, а після інших ні.

[Оксана]

!!!
- Тату, мені вчителька з української мови поставила “два”.
- А за що?
- Бо в творі на тему: “Як я провів літо”, я написав: “Дякую,добре”.
***
На укроці англійської мови:
- Як по-англійські буде «риба»?
- Fish (фіш)
- А як сказати «рибка»?
Дівчинка подумала трохи, а потім каже:
- Fishka (фішка).

[Оксана]

Два еврея:

- Абрам, твой сын учится в институте?
- Да.
- А вот у Мойши нет, давай ему поможем.
- Давай.

Два грузина:

- Гоги, а у тэбя ест машина?
- Ест.
- А вот у Гиви нэт, давай и ему купим.
- Давай.

Два русских:

- Петь, ты сидел?
- Сидел.
- И я сидел, а вот Вася не сидел. Давай посадим.
***
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:- О, мадам
зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
***
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный
директор, а еще и муж этой дамы.
- Здравствуйте, а я исполняющий обязанности
генерального директора.
***
- Мой муж наверное мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная.
***
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное - как начать? Другой советует ему:
- Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я люблю тебя! " А дальше она сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я люблю тебя".
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...
***
Индеец приходит к вождю:
- Жениться хочу!
- Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла...
И тут он ее начинает бить по жопе со страшной силой. Та как заорет:
- Что ты делаешь?!!
- Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать!

[Men]

Купує мужик презервативи. Бачить у продажі тільки білі, чорні і з Міккі-Маусом. Думає: білі-банально, з Міккі-Маусом - по-дитячому, купив чорні. Через 9 місяців народилось у нього негреня. Підріс, запитує батька:
- Тато, чому ти білий, мама біла, а я чорний?
- Радій синку, що ти не Міккі-Маус.
***
З новин: В Україні випущений автомобіль зі вбудованою українською навігаційною системою.
Тепер до одвічно національного питання: Що робити? і Хто винен?
додасться - Де ми?
***
- Чув, що ти ніби збираєшся розлучатися. Може, передумаєш? Адже стільки років ви з дружиною прожили.
- Розумієш в чому справа, я взагалі-то навіть і не думав про розлучення, але дружина сказала, що я люблю іншу жінку, а їй видніше.
- Ну, і хто твоя обраниця?
- Ще не знаю - дружина ще не вирішила.
***
Кращі ліки від усіх хвороб - гроші!
- Лікарю, випишіть рецепт.
***
-Куме,де ви дістали стільки матер'ялу,що написали роман-трилогію???
-Знімав копії з записок,в яких докладно пояснював...причини спізнень на роботу!..

[Оксана]

Вовочка запитує в аптеці:
- У вас є який-небудь надійний знеболюючий засіб?
- Хлопчик, а що в тебе болить?
- Поки що нічого, але тато вже пішов на батьківські збори.
***
Одного разу відомий, але ще маленький космонавт Гречко прийшов до ворожки і запитав:
- Скажіть, а коли я виросту, я ким буду?
- Ти станеш багатим і знаменитим, твоїм ім'ям назвуть кашу і вона буде коштувати в три рази дорожче за одну весну правління великого Азарова.
***
- Тато, у мене для тебе гарна новина!
- Яка?
- Ти не даремно платив за страховку свого автомобіля!
***
Коли чоловіки мовчать, вони керуються 2-ма принципами:
1. "Все й так зрозуміло, що тут говорити".
2. "Що говорити, якщо нічого незрозуміло".
***
Мама і її дочка вибирають джинси. Дочка приміряє їх на себе. Мама каже:
- Донечко, повернись до мене попою, я подивлюся. Ой! Вони тобі так до лиця!

[Михайлина]

***
– Дівчинко, а як тебе звати?
– Устюся!
– Ой, то біжи скоренько, бо не встигнеш!
***
- Послухайте, чому в суму мого рахунку входить плата за телевізор? У вашій готелі адже немає телевізора!
- Саме тому. Ми якраз збираємося його купити і збираємо на нього гроші
***
Обурений постоялець звертається до господаря готелю:
- Неподобство! У вас худа дах! Дощова вода капає мені прямо на ліжко! Скільки це ще буде продовжуватися!
- Звідки я знаю, - ліниво відмахується господар, - я вам що - бюро погоди?
***
- Аеропорт, аеропорт, я борт 57, терплю лихо!
- Борт 57, борт 57, вас зрозумів! Викреслюю!
***
Один друг запитує в іншого:
-Ну, що як відпочив?
-Та все б добре, тільки уявляєш в номері світло включений, телевізор включений, радіо включено, кондиціонер включений, кошмар!
-Так у тебе напевно путівка була "все включено"?
***
Розмовляють дві подруги:
- Ах, я знову хочу в Париж! Там так чудово!
- А ти вже була в Парижі?
- Ні, я вже хотіла в Париж ...