Смішні анекдоти

[Ірина]

Оголошення.
Розумний мужик подумає над вашими проблемами. 50грн. хвилина.
***
Мужик бачить на зупинці таксі і, швидко підбігаючи до машини, сідає і говорить адресу. Таксист завів машину і поїхав. Мужик йому каже:
- Як ви можете так їхати? У Вас же лобове скло все в грязюці.
- Ну і що?
- Як що?! Вам лінь на вулицю вийти і скло протерти?
- Ну, блін мужик, навіщо його протирати? Я все одно окуляри вдома забув.
***
Почав ремонт в стилі хай тек, а закінчив в стилі хай так.
***
- Значить у тебе є хлопець?!
- Так, сильний, розумний і красивий.
- А як звати?
- Діма, Саша, Коля.
***
- Ну а ти все ще холостяк?
- Ти ж бачиш - голова у меня, блін, здорова.
- В сенсі, дуже розумна?
- Та ні... В ярмо, сука, ніяк не пролізає...
***
Вирішили з батьком з’їздити до брата у гості, в Київ. Так сталося, що квитки були в різних вагонах.
За годину до приїзду батько відправив братові смс з номерами вагонів : “Андрій, в мене 15, а
у Сергія 18″. Відповідь “У мене 20, жалюгідні лузери”.
***
П’ятикласниця Оля заробляла гроші, отримуючи двійки. Схема проста: отримала двійку – отримала ременя, зняла побої -виграла суд…

[Оксана]

Паць заходить в магазин і запитує:
- Вибачте, у вас з чого подушки?
- З пуху.
- Ах, Вінні, Вінні ...
***
Дві мухи прогулюються по стелі і базари:
- От люди дурні!
- Чому?
- Тільки подумай які гроші витрачають на прикраса стелі! А
ходять по підлозі! Дурні!
***
Директор одного фільму в Голлівуді умовляв актора
поборотися з левом.
- Не треба боятися, - каже директор. - Цей звір
абсолютно ручний і ніколи не їсть сирого м'яса.
- Ні, ні, - злякано сказав спітнілий артист. - А раптом
в ньому прокинеться цікавість?!
***
Репортер запитує кінозірку:
- Де ви познайомилися зі своїм шостим чоловіком?
- На полюванні. Коли він застрелив мого п'ятого чоловіка.
***
Голлівудська кінозірка телеграфує своєму чоловікові: "Дорогий
ніколи я не проводила свій медовий місяць так прекрасно! Шкода,
що тебе тут немає ".
***
Артистові доведеться брати участь у зйомках небезпечного епізоду.
Він з тривогою запитує режисера:
- Послухайте, а цей канат не порветься?
- Молодець! - Вигукує режисер. - Це чудова ідея!
***
Дві хористки розмовляють за чашкою чаю.
- Ти знаєш, - каже одна, - коли директор запитав,
скільки мені років, я так і не змогла згадати, чи то мені
двадцять, чи то двадцять один.
- Ну, і що ти йому відповіла?
- Я взяла середнє і сказала, що мені дев'ятнадцять.


***
Директриса Інституту краси пояснює літній акторці,
яка побажала оновити своє обличчя:
- Якщо наша робота вас не задовольнить, ми гарантуємо вам
повне повернення ...
- Моїх грошей?
- Ні, ваших зморшок!
***
На кольоровому широкому екрані лежить Софі Лорен. Поряд червоний,
збентежений, ліхорядочно намагається потрапити ногою в штанину,
чоловік.
- Кастрати! Імпотеното! - Кричить розгнівана італійка.
Голос перекладача за кадром.
- Іди! Я тебе більше не люблю.

[anika]

Анекдот від Дяді Жори:
Іде чоловік з роботи додому, зустрічає його сусід і питає:
- Сусіде, а як ви ставитесь до сексу у трьох?
- Та добре, чому б і ні?
- Ну тоді поспішайте, можливо ще встигнете.

[Весна]

Прибігає мужик до хірірга:
-Срочно каструйте мене!!!
-???..але навіщо?
-Так треба,лікарю
Після операції:
-Ну хоч тепер ви скажете навіщо вам це було?!
-Розумієте..я полюбив жінку-єврейку,а у них так прийнято.Хочу зробити їй сюрприз.
-Так вам треба було обрізання!
-А я як сказав?
***
Піймав Єтті Англійця, Фрунцуза і Українця поставив на краю гори і каже
В кого ехо протримається більше 1 хвилини того відпущу
кричить француз
Лямур тужр
протрималось 30 сикунд
Англієтьсь крикнув
I love you
протрималось 45 секунд
Українець закричав бесплатна Горілка
ехо "Де" протрималось 2 доби

[Олена]

Склероз по сучасному: в передпокої стоїть пенсіонер з порожньою сумкою в руці і думає:
"Чи то я повернувся з магазину, чи то я туди ще не ходив"?
***
А я вчора погодував голубів ... на свою голову ...
***
- Чорт зна що! На дворі двадцять перше століття, а навколо розмови про прибульців, примари, привиди ...
- І не кажіть! Мій сусід досі вважає, що Земля кругла, а не плоска.
***
- Пане Президент, чому у пенсіонерів такі маленькі пенсії?
- Тому що криза.
- Тоді чому в нашій країні кількість мільярдерів виросла вдвічі?
- Інфляція.
***
Мужик поїхав на заробітки до Америки. Через місяць повертається, весь при грошах, але сумний. Друзі цікавляться:
- Чому так швидко повернувся, ти ж начебто нормально влаштувався?
- Так, робота була підходяща. Приходжу в ресторан, сідаю за столик. Приносять літрову пляшку горілки, шматочок хліба і солоний огірочок. Випиваю все, закушую, сідаю в машину і їду. І так кожен вечір. Публіка ломиться на мене подивитися, господар ресторану щовечора тисячу баксів відстібає.
- Ну і в чому негатив?
- І все б добре, якби не вихідні, - ну просто нікуди себе подіти.
***
Прийнявши душ згадала, що залишила рушник у кімнаті.
Відкрила двері і кличу чоловіка: дорогиииий! Я рушник забула!
Чоловік (не відриваючись від монітора): згадуй ...
***
Прочитала в газеті, що симптоми вагітності - сонливість, неуважність, неврівноваженість ... Зробила висновок, що я вже років зо три як вагітна.
***
Вона:
- Яка ж я дурна! ..
Він:
- Хто б сумнівався...!!! тобто, з чого ти це взяла, лапочка?
***
- Чому лікарі так погано ставляться до комп'ютеpізаціі їх діяльності?
- Томy що тоді те, що вони пишyть, можна бyде зрозуміти.

[Олена]

Оголошення:
Міняю чоловіка, доктора технічних наук, на відремонтовану праску.
Терміново!
***
- Слухай, я зовсім випадково дізналася, що в тебе був хлопець, а ти його кинула. Чому?
- Тому що я зовсім випадково дізналася, що він одружений.
- Який жах! А хто він і на кому він одружений?
- Хто він, я навіть говорити не хочу, а одружений він на тобі.
***
- Ізя, ти яку ікру більше любиш, червону чи чорну?
- А чому "чи"? Я прихильник компромісних рішень ...
***
На побаченні. Він:
- Ми ідеально підійшли б одне одному! Я навіть боюся того ж, чого й ти!
Вона:
- І ти теж боїшся завагітніти?! ..
***
- Цікаво, куди це Вася намилився такий ошатний?
- Ноги ламати.
- З чого це?
- Коханка ж у нього на третьому поверсі живе.
- Так скільки років до неї ходить, і начебто нічого.
- А в її чоловіка сьогодні короткий день на роботі, а Васька не знає.
***
- Тату, яка різниця між гвинтівкою та автоматом?
- Величезна, сину. Згадай, як говорю я і як говорить твоя мама !!!...
***
"Дорога Марія Іванівна! Телеграму про Ваш приїзд отримали. Чекаємо.
А решта у нас все добре. Ваш люблячий зять".
***
Чоловік в таксі підїзжає до дому, розраховується,таксист йому каже:
-Я вчора підвозив вашого сина, так він мені на чай дав 100 баксів. А ви...?
-Бачте що, він син міліонера. А якруглий сирота..
***
На дорозі сталася жахлива аварія, ніхто не вижив. Два мєнта готують протокол.
Один: колесо...на проїзджій частині
Той пише на проїзджій частині
- Скло...на проїзджій частині
Той пише на проїзджій частині
- Голова на узбіччі
- А як пишеться на узбіччі чи на узбічі?
Другий подумав трохи, а тоді штовхнув голову:
- Пиши на проїзджій частині.
***
Ресторан. Клієнт звертається до офіціанта :
-Що у вас з гарячого?
- Тільи борщ.
-Але в меню значиться ціла купа страв!
-Так це для збудження апетиту...
***
- Ви перевищили швидкість, платіть штраф!
- Який же росіянин не любить швидкої їзди?
- А який же козел не любить багато капусти?
***
Розмовляють дві подруги.
- Мій жених усім хороший, тільки він завжди приходить на побачення неголеним.
- А ти пробувала не спізнюватися?
***
Чоловік проїжджає на машині на червоний колір. Його відразу зупиняє жінка-міліціонер. Водій опускає скло й запитує:
-Скільки?
- Двісті!
-Добре, сідай.
***
- Подейкують, що Петровича дружина пішла до іншого. Ти не в курсі, він сильно переживає?
- Не те слово. Другий тиждень на роботу не виходить. Заколотив цвяхами вхідні двері, а то раптом дружина передумає.

[Олена]

Повна жінка каже подрузі.
- Я ходжу в басейн на плавання. Кажуть від цього можна схуднути.
- Балачки, подивися, як виглядає кит!
***
- Сарочка! А що вам тато подарував на 8-е березня?
- Мені і мамі тато подарував по 200 доларів! (гордо)
- І як ви ними розпорядилися?
- Ми їх поклали в сімейну скарбничку, "на чорний день" ...
- Ой, .. яка ти розумниця ... А де тато взяв, .. гроші?
- У скарбничці ...
***
Контролер:
-Бабусю,ваш білет.
-Ось будь-ласка.
-Він не годиться.
-Як, сім днів годився, а тепер ні?
***
А ще є таке "Львівське чудо":
Це коли ти їдеш маршруткою з Левандівки в центр, а твій телефон і гаманець виходять ще на Привокзальній
***
Мама сину:
- Бачиш, синку, якщо гратися цією палкою, можна лишитися без очей.
Син:
- Нє, не бачу
***
Дошка оголошень:
Ресторану потрібні кухарі із знанням хімії, офіціанти із знанням арифметики, прибиральниці із знанням фізкультури і вантажники із знанням російської мови.
***
Телеведучий запитав Ксенію Собчак:
- Скажіть, Ксюша, а Ви можете відрізнити кока-колу від пепсі?
- Звичайно, це й коню зрозуміло, - відповіла Ксенія, - адже етикетки у них різні!
***
На весіллі
- О ми вже розрізали весільний торт!
- Як розрізали звідти мала вистрибнути теща?

[Олена]

-Діти. Які ігри люблять ваші батьки?
-Шахи
-Шашки
-Карти
-Доміно в ліжку- сказав Вовочка
- А то як ще?
- А вчора чув як тато з мамою вночі грали . Тато сказав:"Я кінчив", а мама сказала:"Козел".
***
Мєнт питає у стомленого студента документи.
- Ось, тільки пропуск в університет.
- Заборонені предмети є?
- В університеті???
***
- А що він просив тебе одягти на побачення?
- Знаєш мою сукню з повністю відкритою до самої дупи спиною?
- Так, знаю.
- Ось її. Тільки задом наперед.
***
Приносить чоловік додому тістечко і запитує дружину:
- Люба, тобі на скільки частин розрізати, на вісім чи на чотири?
- Звичайно на чотири, вісім мені не з'їсти.
***
Зустрічаються два приятеля.
- Слухай, як тобі вдається ось вже стільки років жити так дружно зі своєю дружиною?
- Дуже просто: вранці вона робить все, що вона хоче, а ввечері я роблю все, що хоче вона ...
***
Закінчується репетиція оркестру. Один музикант говорить іншому:
- Ну, тепер на грамзапис.
Йдуть до буфету, і він говорить:
- Валюша, налий по 100 грам і запиши на мене.
***
Порада.
Коли поздоровлятимеш дружину з 8 Березня, головне - не перейти на крик...
***
Здає абітурієнт екзамен з історії. Ну природно нічого не знає. Викладач:
- Ну хоч початок 2-й світової розкажіть.
Абітурієнт:
- Довкруги вогонь, дим і ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
***
Дружина качалкою відганяла від чоловіка думки про випивку.
***
- По даних соціологів у 50% населення України матеріальний стан вже погіршився.
- А у решти?
- А у решти 50% його взагалі не було.
***
Будьте ласкаві сигарети аnd сірники. Нічого, що я з англійською?
***
Я свою міру знаю: як тільки мені починають наливати у дві стопки - значить вже вистачить.
***
Мати велить синові:
- Вовочка, біжи до контори, дізнайся, чи дають сьогодні батькові зарплату.
- Дають, - відповідає син.
- Звідки ти знаєш?
- Батько вранці солоний огірок з собою взяв.
***
П'яний вночі приводить друга до себе додому. Всі сплять. Він показує квартиру:
-Це моя вітальня, це спальня, це наше ліжко. Ось спить моя дружина, а поряд з нею я...
***
2 автомобіліста:
- Учора купив собі новий антирадар.
- Ну і як?
- Та, не подивився, що випущений за ліцензією ДАЇ.
-?!?...
- І тепер він за триста метрів до даішника починає канючити: діставай гроші, гроші діставай! ..
***
- Що такое ром?
- Ну це такая горілка піратська...
- Неліцензійна, чи що?
***
Батько маленького Кості приватизував пансіонат на березі моря.
Учитель запитує на уроці Костю, скільки існує пір року.
- П'ять, - відповідає Костя.
- Скільки? - Дивується вчитель.
- Весна, літо, осінь, зима і мертвий сезон.
***
Із щоденника: зламався дриль. Тепер доведеться на 8-е березня купувати дружині новий.

[Роксолана]

Купили синові батьки на День народження басуху. Записали в музичну школу. Всьо як має бути. Як в людей. Малий ходить. Вчится.
Приходить з першого уроку. Батьки питають:
— Ну, синку, і шо там?
малий так радісно:
— Сьодні ми вчили нотки До і Ре і ше Мі троха...
Наступного разу.
Батьки:
— Ну шо там.
Малий:
— Сьодні ми вчили решту нот.
Батьки раді.
Вже на третій раз приходить малий з музичної школи додому.
Батьки:
— Ой, синку,може б ти нарешті уроки до школи почав робити?
Малий:
— Тихо ша! В мене часу нема. В мене завтра концерт!
***
Подарували батьки синові на Миколая гітару.
Малий її так бере, двиться, крутить в руках. Потім так тоном малої нахаби:
— Але ж тут струн нема!
Тато (спокійно):
— Не все зразу, синку, от спочатку навчишся грати, от тоді вже і струни купимо.
***
Оголошення: Продається альт, недорого, вище 3 позиції — новий!
***
Зустрічаються два музиканти, один каже: «Чув, ти альбом записав». – «Так, записав». – «І що, продав?» – «Так, продав… Машину продав, хату продав».

[Роксолана]

Дружина виговарює чоловіку:
- Схоже, що на першому місці для тебе футбол, а не я!
- Ти помиляєшся, мила. Існує ще, як мінімум, хокей.
***
Два генерала розмовляють про футбол:
- Яка твоя улюблена команда?
- Моя улюблена команда «Равняйсь!».
***

- Пап! Ти теж фантастику любиш?
- З чого ти узяв, синок?
- А коли ти увечері включаєш телевізор, там говорять: "О, я, я. Дас ист фантастиш! "