Перегляд повної версії : Анекдоти українською і не тільки
***
Чоловік одружується вдруге. Після весілля каже дружині:
— Люба, я мушу зізнатися тобі про один свій великий недолік: на жаль, я часто буваю дуже ревнивим. Причому без причини.
— Не хвилюйся, коханий, тобі не доведеться ревнувати мене безпричинно.
***
— Сьогодні нарешті не будеш мені дорікати, що погано готую, — каже молода дружина чоловікові, котрий прийшов з роботи.
— Справді? А що у нас на обід?
— Нічого.
***
Галя і Надя розмовляють собі.
— Опісля, — каже Галя, — я сказала йому, що не хочу його більше бачити!
— І пішов собі? — питає Надя.
— Ні! Згасив світло.
***
У ресторані за столиком розмовляють троє чоловіків.
— Я свою жінку в Крим на курорт відправив, — каже один.
— Я свою — в Трускавець...
— А я поки що сам справляюся зі своїми обов’язками, — мовить третій.
***
— У газетах пишуть, що один чоловік одружився з дівкою заради грошей, — каже дівчина своєму хлопцеві.
— Правда ж, ти б заради грошей зі мною не одружився?
— О так, кохана! Я не одружився б з тобою ні за які гроші.
***
***
Дівчина дорікає знайомій молодиці:
— Я ж просила, щоб ви нікому не казали, що я засватана.
— Я й не казала, а тільки спитала куму, чи вона знає про це.
***
Якщо ви хочете побачити усмішку Мони Лізи, не відвідуючи музею, спитайте дружину, куди вона поділа вашу зарплату.
***
— Моя жінка зовсім здуріла!
— А що з нею?
— Уяви собі, кожного дня лягає спати о третій годині ночі.
— А що ж вона робить до цього часу? Гуляє?
— Та ні. Чекає на мене.
***
Сидять дід з бабою за столом. Обідають. Баба плямкає. Дід не витримує і б'є ложкою бабі по чолі.
— За що?
— Не плямкай! Баба перестала плямкати. Дід знову б'є її ложкою по чолі.
— За що?
— Як згадаю, аж бісить...
***
Чоловік розлучається із жінкою. Забрав свої речі і вже з порога наказує дітям:
— Ви ж глядіть, дітки, матері хоч не зобижайте!
***
У напівтемному вагоні сидить літній пасажир і куняє. Більше нікого немає. На станції у вагон заходить жінка, їй хочеться поговорити, і вона звертається до свого сусіда:
- Ви далеко їдете?
- У Чернівці.
- Чого?
- До сина.
- А що він там робить?
- Вчиться в університеті. Старий задрімав знову. На наступній станції у вагон входить інша жінка. Сіла неподалік і питає:
- Вуйку, куди їдете? - В Чернівці,- буркнув той крізь сон. - Чого? - До сина, він вчиться в університеті. Замовкли. Через півгодини входить ревізор і делікатно будить пасажира:
- Куди їдете?
Старий схопився та як крикне:
- Їду в Чернівці, до сина, він вчиться в університеті! А тепер дайте мені спокій, бо-я хочу спати!
***
Двоє рибалять. Один говорить:
- У тебе немає із собою запасного поплавця?
- Навіщо тобі?
- Так мій увесь час тоне.
***
Дружина попросила сусіда допомогти завести чоловіка до хати. Як переступили поріг, вона й питає у чоловіка:
- Ти хоч знаєш, хто тебе додому привів?
- Іван.
- А це хто? - допитується жінка, поставивши перед чоловіком люстро.
- Цього типа не знаю, він, мабуть, з чужого села, - відповів чоловік.
***
Зустрічаються два приятелі:
— Ну, як ти? Ще не одружився?
— Та ще торік.
— А я ніяк не можу знайти собі пари!
— Ну то женися на одній!
***
— Глянь-но, — каже дружина до чоловіка, — моя сукня і твоя сорочка з одного матеріалу!
— Ну ось! — радісно вигукує чоловік. — А ти казала, що у нас немає нічого спільного...
***
***
- Клює?
- Вчора я 25 щук і 40 карасів насмикав.
- А ви знаєте, хто я такий?
- Ні.
- Я інспектор рибнагляду.
- А ви знаєте хто я?
- Ні.
- Я перший брехун в районі!
***
П’яний чолов’яга повзе додому. Чує – зозуля кує.
- Зозуле-зозуле, скажи: скільки мені залишилося жити?
З вікна виглядає його дружина і кричить:
- П’ять-сім секунд, сволото, поки я праску не взяла!
***
– Доброго дня. На що скаржимося?
– Кашель.
– Курите?
– Курю.
– Один тютюн курите? Від одного виробника?
– Ні – від різних.
– Потрібно один тютюн курити! Від одного виробника.
– А певно, буду я за однією людиною цілий день бігати!
Помирає тато Карло, на смертному одрі Карабас-барабас його випитує:
- Відкрий мені секрет перед смертю, старий, ну як тобі вдавалося управляти дерев'яною лялькою без шнурочків?
Тато Карло - з останнім видихом:
- Вай-фай.
Петро у магазин приходить:
-- Скажiть, а риба у вас свiжа?
-- Не знаю, я тут усього лише третiй мiсяць як працюю...
-Останній раз вимагаю від вас, щоб ви повернули десять тисяч, котрі
в мене займали!
-Добре, що останній, а то, чесно кажучи, ви мені вже набридли своєю
наполегливістю!
***
Двоє їдуть у купе.
- Ой! – зітхає один.
- Ой-ой! – відповідає другий.
- Ой-ой-ой! – йойкає перший
- Вибачте, пане, – каже другий. – Може, більше не будемо говорити про політику.
***
Дівчинко, ти що закопуєш?
- Мою маленьку, мертву, золоту рибку...
- А чого могилка така висока?
- Так я разом з вашим КОТОМ закопую...
***
Молода медсестра приходить до головного лікаря:
- Петро Васильович, а ви не могли б мені дати нового пацієнта, а то попередній вже помер....
***
Дзвiнок у дверi.
-- Хто там?
-- Cексопатолог.
-- А хто викликав?
-- Cусiди зверху.
-- Але в мене з цим немає проблем.
-- А навiщо ви стукаєте по трубах, коли вони займаються сексом?
***
Мужики, таксi викликали?
-- Так.
-- Розумiєте, у мене машина зламалася, давайте я вас пiшки додому проведу.
***
Приходить один пан в турагентство. Його там зустрiчають, як
старого знайомого:
-- Добрий день! Куди маєте намiр поїхати цього разу?
-- Взагалi-то, я хотiв сам вас про щось запитати: Минулого
року ви запропонували менi Гаваї, i коли я повернувся додому, моя
дружина була вагiтна.
-- Так, але...
-- А позаминулого року ви запропонували Бермуди, i коли я
повернувся додому, моя дружина була вагiтна.
-- Так, але...
-- А ще роком ранiше, коли я з'їздив на Сейшели i повернувся
додому, моя дружина була вагiтна.
-- ...
-- Ну так ось. Не могли б ви запропонувати менi що-небудь
дешевше, щоб я мiг на цей раз взяти дружину з собою?
- Як троє програмістів можуть оpганізувати бізнес?
- Один пише віpyси, а дpyгий антивіpyси.
- А тpетій?
- Операційні системи, під які це все працює.
***
- Лікарю, це пpавда? У мене yже немає тyбеpкyльозу?
- Абсолютно, шановний, абсолютно!
- Дайте я вас pозцілую за це!
- Е, ні! Hе треба!
***
Хлопець вчить дівчину по асьці як користуватися фотошопом:
- Відкрий 1-е вікно, потім 2-е, потім закрий 1-ше. Вийшло?
- Вийшло.
- Що стало?
- Холодно.
Жінка скаржиться лікареві:
- Чоловік зовсім втратив інтерес до сексу.
Лікар дає їй таблетки й говорить:
- Коли захочете, розчините одну таблетку в супі й дайте чоловікові - все буде в порядку.
Назавтра жінка приходить знову й говорить:
- Спасибі, лікарю! Я йому від жадібності не одну, а дві таблетки в суп кинула, так він мене прямо за обідом на столі й ... того.
- Ой, вам, напевно, було незручно?
- Так, жахливо! Ми в цей ресторан більше не підемо!
***
- Моя дружина постійно кашляє. Що вже не пробували, які ліки не приймали однаково кашель не проходить! . .
- А травички не пробували?
- Пробували - хіхікає...
***
В Карпатах розбився літак. Вижили троє – афроамериканець, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати можна?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус:
- Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус:
- Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:
- Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Афроамериканець:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.
***
Помирає старий єврей. Слабким голосом запитує:
- Моя дружина поруч?
- Так, мій дорогий.
- А мої діти?
- Так, татко.
- Мої онуки тут?
- Так, дідусю!
- Тоді чому на кухні світло горить?
***
- Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш - і пульт пищить, де він там валяється.
***
- Свідок, розкажіть як відбулося зіткнення.
- Ваша честь, я керувала автомобілем. А за кермом сидів мій чоловік ...
***
-Оце, товариші солдати, найновіший швидкісний танк - каже прапорщик новобранцям, - він оснащений сучасним комп'ютером.
- Пане прапорщик, а яка швидкість комп'ютера?
- Для безтолкових пояснюю - швидкість комп'ютера не може бути більшою, аніж швидкість танка, він же у ньому, а отже така сама, як швидкість танка.
***
Одна дама попросила художника намалювати її портрет.
Коли портрет було закінчено, вона послала за ним свого чоловіка.
- Браво, браво! - похвалив чоловік художника. - Точно як у житті. От вона буде лаятися!
***
Мужик повзе по пустелі, висох весь. Піднімає очі до неба:
- Господи, я так хочу пити, так прошу в тебе води ... Для чого ти мені третій день кидаєш ці лопати?!
***
- Я по натурі - філософ, і тому мені не має значення, що їсти: чорну ікру чи чорний хліб.
- Але я дивлюся: ти все ж їж чорну ікру, а не хліб.
- А яка різниця?
***
До кімнати вбігає бліда покоївка:
- Мадам! Ваш чоловік лежить без дихання посеред вітальні, в руці у нього якийсь папірець, а поруч пакунок.
- Нарешті прибула замовлена мною шуба!
***
- Які милі зарубки на вашому одвірку: Миколці 3 роки, Миколці 4 роки... Миколці 8 років. Миколка - це ваш син?
- Ні, це мій чоловік-кримінальник.
Батьки українських політиків розповідають про своїх дітей:
— От мій Вітя завжди таким хорошим хлопчиком був, таким хазяйновитим! Було даси йому 20 копійок, так він на них цілий день живе, а то ще й кільце ковбаси принесе додому, або хутряну шапку.
— А от мій Вітя змалечку такий хороший та роботящий був! Ото цілий день корів пасе. Прийде додому весь у грязюці, а руки чисті.
— А моя Юля завжди така гарна та розумна, така начитана, про все-все знає! Бува нема її чотири дні вдома. Прийде, а я ії й питаю: „Де ж ти була, доню?!“ А вона стане на стільчик, та й каже: „Мамо! Я була... в бібліотеці!“ А я ж і бачу, що бреше, але все-таки вірю...
***
Усі жінки мріють чоловіків, які були б ніжними й чуйними коханцями. Але, на жаль, ніжні й чуйні чоловіки вже мають коханців.
***
Занадився хтось у діда в саду красти яблука.
Вирішив дід зловити злодія.
У наступну ніч причаївся він у кущах і став чекати. Нарешті з'явився злодій і відразу поліз на дерево за яблуками. Отут дід вискочив з кущів і схопив злодія за яйця.
- Як тебе зовуть? - запитав дід. У відповідь мовчання.
Дід сильніше здавив яйця й повторив своє питання:
- Як тебе зовуть?
У відповідь як і раніше мовчання.
Тоді дід щосили стис яйця й втретє поставив запитання:
- Як тебе зовуть?
У відповідь приглушено пролунало:
- Яша я.
- А чому відразу не відповідав?
- Глухонімий я...
***
Слон і мишка йдуть по пустелі. Мишка:
- Ну й спека! Слоник, ти не заперечуєш, якщо я піду в тіні ліворуч від тебе? А потім ми з тобою поміняємося.
***
Після контрольної з математики вчителька каже Вовочці:
- 2 +2 = 5, 3 +3 = 8, 5 +4 = 12, 6 +7 = 22! ! Вовочка, куди ти підеш з такими знаннями?
- Ось запрошення від 20-ти ресторанів!
***
Я от пам'ятаю, коли вчився в школі, читав якусь фантастичну розповідь, де описувалося далеке майбутнє, в якому їжа буде робитися з хімії, а за смаком не буде відрізнятися від справжньої. Я тоді ще подумав:
- "Ех, шкода не доживу!"
На жаль, дожив ...
***
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Ну что, кума.. Дашь мне??? Кума: - Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: - Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: - Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
***
Лікар:
- На жаль, вашій тещі залишилося жити одну годину.
Відвідувач:
- Нічого, лікарю - це небагато, я потерплю...
***
Чоловік приходить вранці додому, жінка запитує:
-де був?
-у друга ночував.
Вона дзвонить 10 його друзям; у 6 ночував, у 4 ще спить.
***
Увечері дружина говорить чоловікові:
- Милий, тобі розповісти як я покаталася на нашій новій машині чи ти дізнаєшся завтра з газет?
***
Їде мужик на рибалку, а було це о четвертій годині ранку. Раптом з кущів з мигалками виїзджають ДАІ і зупиняють його.
ДАІ: - Документики.
Мужик дает права і техталон.
ДАІ: - Hормальні люди в такий час дома сплять, а ви їдете кудись...
Мужик: - Hу і я ось думаю, нормальні вдома, а ви по кущах ховаєтесь.
***
Інспектор ДАІ не зміг дивитися Формулу - 1.
Від такого перевищення швидкості в нього від скупості стався інфаркт.
***
Пішов ти в дупу - роздратовано сказав водій Запорожця, Мерседесу, що мигав позаду фарами,
і різко натиснув на гальма...
***
Три водії посперечалися на пляшку, шо хто розповість найнеймовірнішу історію з життя той і виграв. Ну перший розповідає.
- Типу їду я на скаженій швидкості по гірськії дорозі. Тут бац гальма відмовили а попереду обрив. Ну я не розгубився відкрив двері виставив ногу і загальмував за міліметр від краю.
- Фігня все це - говорить другий - ось я їду якось, тут бац, колесо відлетіло. Я не зупиняючи машини на ходу міняю колесо за 2 секунди і їду далі.
- Та це теж фігня - говорить третій - ось я представляєте відкриваю якось бардачок, а там нема стаканчиків...
***
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАІшник на дорозі.
Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство....
***
Підходить зебра до даїшника, і бентежачись говорить:
- Пробачите, а де ви це узяли?
***
Йде дівчинка по тротуару. По проїжджій частині слідом за нею їде машина, дядько з неї кричить:
- Сядь в машину - я тебе цукерочкою пригощу.
- Не сяду, - відповідає дівчинка.
- Ну сядь - дві цукерки дам!
- Не сяду!
- Ну сядь - я тобі дам три цукерки!!!
- Тато, ти цю “Волгу” купував - ти на ній і їзди.
***
На посту ДАІ зупиняють машину і оглядають багажник. У багажнику - 10 величезних ножів.
Даїшник:
- Навіщо вам стільки холодної зброї?
Водій:
- Я жонглер, працюю в цирку, жонглюю ножами.
Даїшник:
- Не вірю, ану покажіть. Водій стоїть на узбіччі дороги і жонглює ножами. У проїжджаючій мимо машині водій говорить дружині:
- Слава богу, я пити кинув. Дивися, які тести вигадали!
***
Продам “Nissan-Patrol” після аварії. І до аварії прохання не турбувати!
***
Мужик їде на Мерседесі. Із-за повороту назустріч виїжджає машина, і дівчина-водій, і висунувшись у вікно кричить йому:
- Козееел!
Мужик чманіє, висовується і кричить їй навздогін:
- Сууукаааа!
Виїжджає за поворот і врізається в козла, що стоїть на дорозі.
***
Донецький прокатний стан починає випуск труб різного діаметру.
Перша труба різного діаметру вже зійшла з конвеєра.
***
Оголошення в газеті:
«Шлюбне свідоцтво № Е-112233 прошу вважати не дійсним!.. Зрозуміла, дура?!!»
***
Дружина дивиться у вікно, і задумливо каже:
— Дощ іде…
Чоловік, не відриваючись від газети:
— Скажи, що мене немає вдома.
***
Їде в поїзді заєць і співає:
– Ми їдемо, їдемо, їдемо, в натурі два вагони!
Тут лисиця не витримує і каже:
– Чуєш, косий, заткнися, набрид вже!
Заєць у відповідь:
– Пішли, вийдемо!
Через 5 хвилин повертаються. Лисиця вся побита, а зайцеві – ні фіга. Заєць знову:
– Ми їдемо, їдемо, їдемо, в натурі два вагони!
Тут вовк не витримує:
– Заткнися, вухатий!
Заєць у відповідь:
– Пішли, вийдемо!
Через 5 хвилин повертаються. Вовк весь побитий, а зайцеві – ні фіга. Заєць знову:
– Ми їдемо, їдемо, їдемо, в натурі два вагони!
Ведмідь:
– Ну що, пішли зі мною вийдемо!?
Лисиця:
– Ведмедику не треба, їх там в натурі два вагони!
***
Лікар-психотерапевт питає пацієнта:
— Скажіть, а Ви обманюєте свою дружину?
— Ну, звичайно. А кого ж іще?
***
Поради молодим домогосподаркам:
Якщо Ви хочете приготувати дріжджове тісто, а дріжджів у Вас немає — то нічого у Вас не вийде.
***
Хочеш навчитися класно цілуватися? Набери язиком телефонний номер 424242!!
***
Пані в зоопарку питає у службовця:
— Вибачте, ви не скажете, цей бегемот в клітці — самець чи самка?
— Мадам! Мені завжди здавалося, що це може цікавити тільки іншого бегемота…
***
Давно відомо, що 20% людей роблять 80% роботи. Недавно з’ясувалося, що 80% людей вважають, що вони входять у ці 20%.
***
Прийшла в школу нова дівчинка. І ось — перерва. Дивиться вона у вікно, а там всі діти на шкільному дворі грають у футбол, і тільки один хлопчик так похмуро і самотньо стоїть в стороні. На наступній перерві вона дивиться: знову з ним ніхто не грає. І на наступній перерві також. І так їй його стало жаль, що вийшла вона у двір, підійшла до хлопчика, погладила його по голові і каже йому:
— Бідний, ніхто з тобою не грається, ніхто не хоче з тобою товаришувати! А хочеш, я буду твоїм другом?!
Той у відповідь:
— У-гу!
А вона йому:
— То що, підемо, пограємося у що-небудь!
А він їй:
— Дура ти, чи що!? Не бачиш — на воротах стою…
***
— Добрий день, Зелена Шапочка!
— Привіт, сірий дальтонік!
***
Якщо боїтеся набрати зайву вагу — то перед тим, як сісти за стіл випийте чарочку-другу коньяку, він притупляє почуття страху.
***
Контрольна з математики в першому класі. Вчителька:
***
— Ну що ж це? Половина класу не змогла відповісти на перше питання! Найпростіше: 2+2 = ? А Вовочка, так взагалі написав: три цілих дві десятих. Вовочка, це звичайно похвально, що ти вже знаєш дроби, але звідки ти їх тут взяв?
Вовочка:
— Марія Іванівна, ви ж самі написали на дошці 1.2+2 = ?»
***
За співвідношенням «якість — ціна« «пиво на халяву» поза конкуренцією.
***
А наш Семен вирішив, що він вже справжній чоловік, навіть поголився. Це вже потім ми йому пояснили, що справжні чоловіки ноги не голять.
***
— Наведіть приклад вживання виразу «на щастя».
— Бандити напали на перехожого і вбили його. На щастя, він не взяв з собою грошей.
***
— Чоловік відкрив зброю і придумав полювання; жінка відкрила полювання і придумала хутра.
— Чоловік відкрив кольори і придумав живопис; жінка відкрила живопис і придумала косметику.
— Чоловік відкрив слово і придумав мову; жінка відкрила мову і придумала плітки.
— Чоловік відкрив землеробство і придумав їжу; жінка відкрила їжу і придумала дієту.
— Чоловік відкрив дружбу і придумав кохання; жінка відкрила кохання і придумала шлюб.
— Чоловік відкрив жінку і придумав секс; жінка відкрила секс і придумала головний біль.
— Чоловік відкрив торгівлю і придумав гроші; жінка відкрила гроші, а от відтоді і почалися всі проблеми людства…
***
— Коханий, коли ми одружимося я буду ділити з тобою всі твої проблеми та турботи!
— Так, кохана, але ж в мене нема проблем і турбот
— Я ж й кажу — коли ми одружимося…
***
Чотири правила щасливого сімейного життя:
1.Треба знайти жінку, яка добре готує і прибирає.
2.Треба знайти жінку, яка заробляє багато грошей.
3.Треба знайти жінку, яка любить займатися сексом.
4.Треба, щоб ці жінки ніколи не зустрілися!
***
— Учора коханці в ліжку почав розповідати анекдот, а отут чоловік прийшов.
— І що?!?
— Довелося розповідати спочатку.
***
Учні 7-го «б» класу школи № 21 просять для своєї вчительки поставити звук бормашини.
***
Зустрічаються два приятелі. Один у поганому настрої.
Інший його запитує:
— Ти чого такий сумний?
— Та з дівчиною своєї посварився.
— Через що?
— Їхали ми з нею вчора у метро, і я всю дорогу дихав на скло й писав її ім’я, а вона образилася.
— Дивно! Хіба на це можна образитися?
— Та не любить вона, коли їй на окуляри дихають.
***
- Уявляєш, один чолов’яга в заповіті залишив сто тисяч баксів жінці, яка сорок років тому відмовилася одружитися з ним!
- Так, оце я розумію, - подяка!
***
***
— Ти знаєш, Абрам, моя Сара така добра, така господиня, і взагалі, така розумниця!
— Зяма, невже, у тебе так погані справи, що ти таки продаєш мені свою дружину?
***
Інструкція для спілкування з начальством:
— Щоб зробити розумний вираз обличчя, треба уявити, що у Вас попросили в борг.
***
Англійський лорд власноручно заводить свій годинник і пояснює здивованому лакеєві:
— Лікар рекомендував мені фізичні вправи.
***
— Наталочко, ну і як там твій чоловік?
— А, як гуманітарна допомога…
— Тобто?
— Нікуди не годиться, але все одно користуюся!
***
Одного разу Степан помилково віддав зарплату коханці, а дружині приніс шампанське і квіти. Обидві жінки були щасливі!
***
З розмови двох подруг:
—… і я сказала йому: «Ти ніколи не візьмеш мене силою!».
— І що ж він зробив?
— Дістав чекову книжку…
Дзвінок в аварійну Карпатгазу:
— Синочки, а що таке — пічку з ранку включила, а газ не горить!
— Бабусю, а Ви сірник запалювали?
— О! Зараз запалю…
***
Викладач:
— Ваше прізвище?
Студент (усміхається):
— Петренко.
— А чому ви усміхаєтеся? — питає професор.
— Задоволений, що добре відповів на перше питання.
***
Вчителька — Вовочці:
— Вовочка, чому у тебе в диктанті такі ж помилки, як у твоєї сусідки по парті Наталочки?
— Так у нас же ж одна вчителька, Марія Іванівна!
***
— Наша кішка на виставці птахів таки зуміла дістати перший приз!
— Як же це їй вдалося?!
— Дверцята клітки були відчинені!
***
На березі ріки сидить рибалка і ловить рибу. До нього підходить місцевий житель і говорить:
— Вибачте, я тут вас часто бачу…
— Так, я їжджу сюди вже п’ять років.
— Але хіба ви не знаєте, що тут немає ніякої риби?
— Ну, роки два назад у мене почали з’являтися підозри…
***
Море… пляж…
— Мамо, можна мені піти покупатися?
— Ні, синку, це небезпечно…
— Але ж тато он купається!
— Він застрахований!
***
Інтелегентна родина. Дружина грає на скрипці.
Чоловік:
— Ну припини, добре-добре, куплю я тобі нове плаття.
***
Батько на кухні миє посуд. Входить дочка і питає:
— Тат, а що таке двоєженець?
— Це чоловік, який миє тарілок вдвічі більше, ніж я.
***
Зустрічаються двоє друзів:
— У мене в квартирі вчора побував злодій… Уявляєш, нічого не взяв, на столі залишив 10 доларів і записку: Так жити не можна
***
Приносить чоловік додому щойно куплений телевізор. На упаковці намальовані різні знаки.
Дружина:
— А навіщо на упаковці намальована чарка?
Чоловік:
— Це означає, що покупку треба обмити.
***
— Коханий, ми обоє повинні почати економити: ти негайно кидаєш пити, навіть пиво, а я буду поступово відучувати тебе від куріння!
***
Яка у вас дивовижна дитина! Це симпатичний хлопчик або страшненька дівчинка?
***
З порадника для молодих жінок:
Якщо кавалер оплачує Вашу вечерю — значить, він планує затягнути Вас у ліжко цієї ж ночі…
Якщо ж Вам самим доводиться платити за кавалера — будьте напоготові! Ця свиня має намір переспати з Вами нахаляву!
***
І чоловіки, і жінки помиляються стосовно один одного.
Але чоловіки думають, що всі жінки різні, а жінки — що всі чоловіки однакові.
***
Зустрічаються двоє «нових». Один каже:
— Вован! У мене син народився! Доларом назвали!
— А чому доларом?..
— А щоб швидше ріс!
***
Вовочка приходить зі школи з фінгалом під оком. Батько його питає:
— Що, напали?
— Так, годинник хотіли відібрати.
— А ти їх впізнати зможеш?
— А чому я? Нехай тепер їх родичі впізнають…
***
— Пробачте, у вас тут написано: «Приймальня». Ви що, кольоровий метал приймаєте?
— Ну що Ви, це ж не пункт, це прий-маль-ня. Ми людей приймаємо.
— Людей?!
— Звичайно.
(Пошепки):
— А за кого Ви їх приймаєте?
***
Професор втомився витягувати студента на трійку, і накінець питає:
— Ну гаразд. Скажіть, про що читалися лекції?
Студент мовчить.
— Так… Скажіть хоч, хто читав лекції.
Студент мовчить.
— Навідне питання: ви чи я?
***
Сидить Іван-дурень на березі озера і всілякі слова негарні паличкою по воді пише.
Раптом виринає щука:
— Ти що, Іван, зовсім здурів — тут же мальки плавають, а ти таке пишеш!..
***
Син говорить батькові:
— Наталка відмовилася вийти за мене заміж. Це вже третя дівчина!
— Дивися, синку, тобі не завжди буде так везти!
***
На прийомі у венеролога. Венеролог (єхидно):
— Ну що, горить коли мочишся?
Пацієнт:
— Взагалі-то, я ще не підпалював.
***
Вранці:
— Коханий! Мені приснилося, що я вагітна!
— Гм, тобі б перевіритися…
— Я була так шалено щаслива!
— Так-так, і у психіатра також…
***
Іде пан на роботу і бачить таку картину: на газоні один робітник копає ямку, а другий її тут же закопує. Пан дивується:
— Ей, шановний, а чому Ви один ямку викопуєте, а другий ямку закопує?
— Це не другий, а третій. Другий, який повинен дерево саджати, на роботу не прийшов.
***
— Чоловіки — дивні і нелогічні сотворіння: беруть Принцесу — і роблять з неї Попелюшку.
***
Нью-Йорк. Вечір. Дощ. В якийсь бар заходить промоклий до нитки негр.
Бармен:
— Будете щось замовляти, сер?
Негр:
— Сухого білого.
***
— Мамуся, а що, люди народжуються із землі?
— З чого ти взяла, донечко?
— Я чула, як дядько спитав у татка: «Де ти таку бабу відкопав?»
***
— Та що ти про себе думаєш! Та ти будеш останнім, з ким я погоджуся переспати!
— Добре. Буду всім говорити, щоб за мною не займали.
***
Жінка просинається вранці і дивиться у дзеркало, довго себе розглядує, потім повертається до чоловіка і каже:
— Так тобі і треба!!!
***
Продається 600-й Мерседес на запчастини, після серйозної аварії (подряпані задні праві дверцята).
***
Приїжджає чоловік з дружиною у відпустку в Іспанію. Одного вечора чоловік йде в бар, і, повернувшись через годину, не застає дружину в номері. Він виходить в коридор і питає у покоївки:
— Де моя дружина?
Та йому відповідає, що дружина пішла до дона Педро. Чоловік починає обурюватися, кричати:
— Хто такий дон Педро, де він живе?
Покоївка називає номер, чолов’яга туди тихенько входить і крадеться до дверей в кімнату. Заглядає — а там грає тиха музика, розкішне ліжко, на ньому — загорілий, стрункий, красивий, мужній дон Педро. Відкриваються двері душу і виходить дружина — бліда, розпатлана, живіт і все решта відвисле… Чоловік подивився на неї і каже:
— Господи! Як же перед доном Педро незручно!
***
Немолода пара в ліжку. Вона:
— А колись ти мені ніжно гладив ручку перед сном…
Він тягнеться, бере її за руку і гладить. Вона:
— А колись ти мене перед сном цілував…
Він, крекчучи, підводиться і цілує. Вона:
— А колись ти мене покусував в шийку…
Він, крекчучи, встає і тягнеться за тапочками. Вона:
— Ти куди?
— За зубами пішов…
***
За столом дружина звертає увагу на неуважність чоловіка:
— Як так можна? Суп не їдять ножем!
— А що робити, якщо виделка протікає?!
***
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…
***
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
***
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?
***
- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живёшь???!!!
- По очереди.
***
Жена пришла домой поздно.
Муж:
- Объясни, в чём дело?
Жена:
- Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку.
Муж:
- Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.
***
***
- Тетя Клава! - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тетя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только ее нам для полного счастья не хватает!"
Якщо дівчина уранці вам прислала СМСку "Милий, ти - кращий"!, значить, цієї ночі вона вас з кимось порівнювала.
***
Дві студентки обговорюють нового молодого лектора:
- Він так гарно одягається! - говорить перша.
- Так, - погоджується друга, - і так швидко ...
***
Вона:
-Адже це недобре, те, що що ми з тобою зробили.
Він:
- Спробуємо ще раз... можливо, вийде краще.
***
Тато їсть цукерку, поруч крутится маленький син.
Дружина: - Що, тато не дає цукерок?
Чоловік (меланхолично): - Не дає мама, тато не ділиться...
***
У першому класі вчителька дає завдання: назвати і описати найціннішу річ, яка відома учням. Петрусь встав і розповів про батькову машину, Оленка - про мамине діамантове кольє. Вовочка встає і говорить:
- Менструація!
Вчителька аж поперхнулася:
- Вовочка! Та що ти таке говориш?! Ти хоч знаєш, що це таке?
Вовочка відповідає:
- Що це таке, я не знаю, але упевнений, що це - щось дуже цінне, тому що коли сьогодні вранці моя старша сестра оголосила, що вона у неї пропала, мама втратила свідомість, тата схопив інфаркт, а сусід застрілився!
***
Мужик прокидається з похмілля. Голова як свинцем налита, руки-ноги як чужі, не піднімаються. Він сяк-так повернувся на бік і жалібно так, з надривом стогне:
- Ша-арік ... Ша-а-арік ...
Підбігає пес, скиглить, лиже. Мужик на нього як дихне і говорить з останніх сил:
- Шукай!
***
***
- Де був?
- У лікаря.
- У якого?
- У проктолога.
- Ну і як?
- Сподобалося, завтра ще піду.
У мене страшна дружина, ну просто дуже страшна. Але вчора я виконав подружній обов'язок - Хеллоуін все-таки...
руда соня
03.05.2011, 18:52
Російська зірка веде український концерт. Оголошує:
-- А зараз на нашем канцерті пралунає... ( напружено вчитується у програмку і розгублено говорить далі) висела писенька?!!!
Роксолана
04.05.2011, 17:28
Заходить п’яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п’яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п’яного?
- Ну, добре.
- Хлопці! Заносьте Петра.
***
Прибігає Вовочка до батька:
- Тату! Правда, ти не засмутишся?
- Дивлячись через що.
- Та я твою каву пролив
- Фігня!
- От і я про те ж! Але, схоже, твій комп’ютер так не думає
***
- Вовочка, ким працює твій тато?
- Трансформатором.
- Це як?
- 380 одержує, 220 віддає, на інше гуде...
***
Рецепт коктейля "Ідіот"
200 гр. кока-коли
50 гр. Hennessy
***
Домовляються чоловік з дружиною.
- Тому, що наші діти вже дорослі і можуть усе зрозуміти, давай не називати речі своїми іменами. Коли я скажу тобі 4 туза, значить у мене все в порядку, а ти повинна будеш відповісти 4 туза – якщо у тебе теж порядок – або 4 шістки, в зворотному випадку. Наступні чотири дні під ряд дружина тільки і твердить: «Чотири шістки.» На п’ятий день прокинулися і дружина запитує чоловіка:
- То як, чотири тузи?
- Ні, якраз чотири шістки.
Дружина підводить ковдру і бачить, що у чоловіка чотири тузи:
- Ах, ти, ошуканець.
- А ти чого чужі карти дивишся?
***
На будівництво прийшов найматися здоровенний чолов’яга.
- А що ви вмієте робити?
- Можу копати.
- А ще що?
- Можу не копати.
- А сходи зробити можете?
- Так. Тільки це треба довго копати.
***
У великої калюжі сидить наркоман і водить палицею по ній. До нього підходить другий нарк, сідає поруч і пильно спостерігає за першим. Через парy xвилин, запитує:
- Братан, ти оггое це робиш??!
- Так от, акyл ганяю …. – Зі знанням справи відповідає перший.
- Яких, в натyрі, акyл-то? Hе має адже нікого!
- Ха! Добре ганяю!
***
Один комерсант під’їжджає до свого офісу, а там оточення, метушаться пожежники, міліція, з вікон валить дим. Виявляється, годину тому вибухнула бомба. Повз проносять на ношах охоронця, він говорить:
- Шеф, сталися великі неприємності! Коли рвонуло, в офісі була Ваша дружина, її поранило …
- Гаразд, а бухгалтер, бухгалтер де?
***
Пристала до мисливця дружина: – візьми з собою на полювання. Довелося брати. Вийшли вони на галявину, чоловік поставив дружину на середину і наставляє:
- Зараз ми з мужиками підемо лося колотити, а як він на галявину вибіжить, ти стріляй і охороняй його, поки ми не підійдемо.
Сам пішов пиячити. Ближче до вечора прийшов за дружиною і бачить: валяється туша вбитої тварини, а дружина бігає з рушницею за якимсь чоловіком і кричить:
- Це мій лось, це мій лось.
А мужик, тікаючи, кричить:
- Та твій лось, твій, дай тільки сідло зніму.
***
У відділі кадрів:
- Ким Ви працювали?
- Водієм …
- Так, пишу: «водій».
- Охоронцем …
- «Охоронець …»
- Потім – знову водієм.
- Так. Пишу: «водій – рецидивіст».
***
Охоронець робить обхід по парку. Бачить, кущі шевелятся. Він бере палицю і, тикаючи, запитує:
- По любові?
- (Чоловічий голос) По любові.
- Я не у вас запитую …
- (Жіночий голос) По любові.
Йде дальше.Опять кущі ворушаться.
- По любові?
- (Чоловічий голос) По любові.
- Я не у вас запитую …
- (Другий чоловічий голос) По любові.
Йде дальше. Снову ворушіння в кущах.
- По любові?
- (Чоловічий голос) По любові.
- Я не у вас запитую …
- А я тут один …
***
У банку:
- Ви забули поставити крапку.
- Так, справді. Поставте, будь ласка, самі.
- Не можу, все повинно бути написано одним почерком.
***
Дружина, обурено:
- Ти тільки подивися – цей довбаний собака згризли всы мої кредитні картки!
Чоловік, кличе і гладить собаку:
- Х-а-а-роший песик, х-а-а-роший …
***
Помер банкір. Нотаріус зачитує заповіт: «… а Іванову, якого я обіцяв не забути при складанні заповіту, передаю свій сердечний привіт …»
***
Заповнюючи анкету відкриваючи счёт в банке: «Особистий середньомісячний дохід», він вказує 10 000 грн. «Сукупний дохід сім’ї» – Він питає:
- А що це таке?
- Ну разом з дружиною скільки отримуєте?
- 8 000 грн.
- А чому з дружиною менше?
- Так я їй що, всю свою зарплату віддавати буду?
***
Клієнт приходить у банк і довго ходить, все читає вивіски. Потім підходить до дрімаючого банкіра і питає:
- А можу я покласти у вас внесок і стати мільйонером?
- Ну що ви, звичайно, можете … якщо ви – мільярдер!
***
Автошкола. Уроки водіння проходять на вулицях міста. Автоінструктор запитує учня:
- Ви що, не бачили знак? Він показує, що тут можна їхати тільки в одному напрямку!
- А я що, хіба їду в двох?
***
Автошкола, уроки водіння. Автоінструктор каже до учня:
- Вам треба краще освоїти управління машиною. Ви сьогодні збили десять пішоходів.
- Десять? Скажіть, а скільки потрібно, щоб отримати права?
***
Жінка різко гальмує перед будівлею автошколи, при цьому пом’явши і подряпавши кілька машин, і вимагає директора:
- Дайте мені терміново іншого інструктора. У того слабака, якого я привезла, трапився інфаркт.
***
Автошкола. На уроці з теорії ПДР, вчитель:
- Сьогодні ми вивчаємо заборонні знаки. Ось цей круглий знак з червоною облямівкою і двома машинками всередині означає, що обгін заборонений. Спеціально для блондинок підкреслюю – заборонений обгін усіх машин, а не тільки чорненьких і червоненьких!
***
- Навіщо ти памперси купуєш, у тебе ж дітей не має?
- Мій інструктор з водіння попросив. Він штани втомився міняти.
***
- Лікарю, я горілочку зможу пити?
- Ні.
- А спіртік?
- Ні в якому разі.
- А таблетки ваші?
- Так що вас на всяку погань-то тягне?!
***
Клініка штучного запліднення. У кабінет головлікаря уривається оскаженіла жінка:
- Я хотіла непорочну вагітність, а ваш лікар використав мене дідівським способом і ще з мене за це гроші взяв!
- Ну, розумієте, складне імпортне обладнання часто виходить з ладу і ми змушені вдаватися до методів народної медицини.
Роксолана
04.05.2011, 18:04
Потрапляють росіянин, англієць і француз на безлюдний острів. Їх ловлять дикуни. Вождь каже завдання: хто розіллє пляшку на три рівні частини – тому мішок золота, а якщо ні – вуха пообрізаю. Англієць лив рівно годину, дикуни притягли електронні ваги: у двох склянках однаково, в третьому більше. Відрізали англійцю вуха. Француз лив дві години по лінійці – у двох однаково, в третьому менше. Йому також вуха відрізали. Російський розлив за 15 секунд. Вождь впав на коліна і закричав:
- O, Великий Маніту, я дам тобі ще три мішки золота, тільки розкажи, як ти це робиш?
Російянин зітхнув і каже:
- Життя змусило, на твоєму смердючому острові вуха ріжуть, а у нас за це відразу довбешку відривають!
Роксолана
04.05.2011, 18:17
Розмова між кредитором та боржником (Дебітор).
Дебітор:
- Шкодую, але в цьому місяці я не можу погасити заборгованість.
- Але те ж саме ви говорили і в минулому місяці!
- А хіба я не стримав слово?
***
Стоїть мент на посту. Підбігає до нього дама:
- Рятуйте! Он той чоловік, п’яний, він хоче мене згвалтувати!
Мент, подивившись на даму:
- Те, що п’яний – це точно …
***
На лекції з етики:
- Ви бачите даму, у якої пляма на сукні якраз нижче спини. Як їй про це пристойно натякнути? Відповідь:
«Мадам, у вас пляма на спині!» «Де? Ось тут?» «Ні, нижче. Ще нижче. Ще нижче …»
Голос із залу:
- Професор, у вас комір розстебнувся!
- Де?
- А нижче. Ще нижче. Ще нижче …
***
Два обкурених наркомана стоять на багатоповерхівці.
- Як ти думаєш, від сюди до долу тобі довго летіти?
- Думаю так, днів п’ять.
- А коли приземлишся то помреш?
- Звичайно - п’ять днів без їжі і без води!
***
У автобус заходять двоє бандитів: високий і низький. Високий говорить:
- Зараз будемо грабувати й гвалтувати.
Низький:
- Ні, тільки грабувати.
Високий:
- Ні, ми будемо грабувати й гвалтувати.
Низький:
- Ні, тільки грабувати.
Жінка в автобусі розлютилася:
- А ти, маленький, помовч!
***
Моряк повертається з далекого плавання і, природно, тягне жінку в ліжко. Вони відриваються по повній програмі і раптом чують стукіт у стіну і голос сусіда:
- Ну, що за неподобство? Вже цілий місяць щоночі цей стогін, ніяк поспати не дадуть!
***
Одна жінка хвалиться другій:
- У мого сина стільки дівчат! Тільки й чую: то він з Клавою любиться, то з Аською! І коли тільки встигає, адже весь час за комп’ютером!
***
Повертається маленький Вовочка з прогулянки, мама відкриває йому двері, а він їй радісно повідомляє:
- Мамо, ти подивись, яке у мене котенятко!
- Де ти його взяв?
- У Петрика виміняв!
- І що ти за нього віддав?
- Твою нову перуку!
Роксолана
04.05.2011, 18:23
Алкаш падає на коліна в калюжу. Опускає голову:
- О, зірки.
Піднімає голову:
- І там зірки. Прикинь в космос випустили, а закуски не дали.
***
Дружина з чоловіком і шестирічним сином переходять убрід річку. Посеред річки, коли вода вже була по груди, дружина захвилювалась:
- Господи! Де наш син?
- Не бійся! – Відповідає чоловік. – Я його за руку веду.
***
Начальник запросив секретарку до себе додому і каже їй:
- Почувай себе, як вдома, дружина поїхала до Швейцарії на лижах кататися.
Раптом секретарка говорить:
- Ой, я ж забула свої протизаплідні таблетки!
- Нічого страшного, моя дружина теж їх приймає, зараз я дам тобі пігулку.
Потім, відкривши скриньку тумбочки, де повинні були бути протизаплідні таблетки, він змінюється на обличчі і вимовляє:
- О, ба, на! Ця повія взяла їх з собою!
***
У громадському сортирі Коля і Вася стоять перед пісуарами. Коля дивиться на Васю і каже:
- Ну він у тебе і здоровенний!
Вася відповідає:
- А я цього домігся шляхом фізичних вправ: перед тим як лягти в ліжко, потрібно три рази стукнути ним по спинці ліжка.
Пізно вночі Коля приходить додому, його дружина вже спить. Він виймає свій інструмент і три рази стукає їм по спинці ліжка. Тут прокидається дружина:
- Васьок, це ти? Залізай швидше до мене.
***
Головний лікар цікавиться у чергового:
- Скільки смертей за ніч?
- Три.
- Дивно, я ж виписував чотири рецепта.
Весна. Ліс. Мауглі і Багіра.
Мауглі: "Багіра, що зі мною? Мені хочеться втекти далеко-далеко, сховатися глибоко-глибоко, сидіти тихо-тихо. Може це любов"?
Багіра: Усе просто, Мауглі! Це називається "Весняний призов до війська".
***
- Просто дивуюся, - звертається чоловік до дружини, - зовсім недавно купив сорочку, а комірець вже малий ...
- Я теж дивуюся, - хитає головою дружина, - як це ти примудрився просунути голову в рукав?
***
На суді.
- Розкажіть суду, чому ви не стали рятувати свою дружину?
- А я не знав, що вона тоне. Кричала як завжди.
***
Жінка народжує первістка. Коли болі посилилися, і схватки стали частішими, вона, важко дихаючи, запитала акушерку:
- Найстрашніше вже позаду?
- Мила моя, - відповіла акушерка, - найстрашніше попереду і триватиме років вісімнадцять.
***
Задумав хлопець одружуватися. От і запитує у свого жонатого приятеля, як йому живеться.
- Коли ми познайомилися, так я щебетав, а вона слухала. Як повінчалися, так вона щебетала, а я слухав. А тепер удвох щебечемо так, що навіть сусіди збігаються послухати ...
***
Тоне корабель. Паніка. Капітан на голові все волосся вже вирвав. А боцман ходить спокійно, руки в брюки. До нього матрос підбігає і питає:
- Товаришу боцман, корабель тоне, капітан все волосся на голові вирвав, а Ви спокійні, як удав! Та ще й руки в брюки!
- Слухай, синку, а яка різниця в якому місці волосся рвати!?
***
- Мама, мій чоловік знову накричав на мене, я переїжджаю жити до тебе.
- Ні, дорога, він повинен заплатити за свої помилки. Я переїжджаю жити до вас.
***
Люди добрі! Тиждень тому я вигнав з дому дружину, а готувати я не вмію і не люблю. А їсти дуже хочеться. Жінки! Хто скільки зможе, поживіть у мене...
***
Оголошення:
«Філія великої західної компанії, яка динамічно розвивається - запрошує цілеспрямованих і комунікабельних людей з вищою освітою на посаду співробітника відділу клінінгу. Резюме направляти факсом, з позначкою «Двірник».
***
Сьома, ти мені півсотні винен.
- Гаразд, запиши на мій рахунок.
- Добре, додам до тих 100 баксів.
- Яких сто баксів?
- За відкриття рахунку.
***
Був пізній вечір, а Миколка все сидів і читав книжку.
- Лягай спати, бо пізно, - нагадала мама.
- Ні, мамо, я повинен обов’язково прочитати книжку сьогодні.
- Чому ти так поспішаєш?
- Тут на обкладинці написано: "Книжка для дітей від 6 до 8 років”, а мені завтра буде 9!
***
- Миколо, пішли грати у футбол!
- Не можу, о третій годині у кінотеатрі починається захопливий бойовик.
- Так зараз лише о пів на другу!
- Але ж мені ще треба пів години плакати, щоб мама гроші на квиток дала.
***
Батько будить малого сина:
- Синку, вставай, час до школи!
- Не хочу! - відповідає той з просоння.
- Вставай! Невже у тебе немає сили волі?
- Є, каже малий, - але вона ще спить.
***
- Мамо, а наша вчителька зовсім не знає тварин.
- Звідки ти це взяв?
- Я намалював коня, а вона питає: "Що це Таке?”
***
Батько розгорнув щоденник і запитує:
- Сашко, а чому це мене викликають до школи?
- Не знаю.
- А ти хіба не читав, що вчителька тут написала?
- То ж тобі написала...
- Ну тоді слухай. Тут написано: "Ваш син неуважний на уроках”. Ти, мабуть, пустуєш у школі?
- Ні.
- Слухаєш, що пояснює вчителька?
- Слухаю.
- А сам, мабуть, думаєш про щось інше?
- Та ні, думаю про урок.
- Про урок?
- Ага. Коли ж він вже скінчиться...
***
Старший брат говорить молодшому про батьків:
- Спочатку вони нас вчать ходити і говорити, а потім змушують сидіти і мовчати.
***
Хлопчик з татом з села приїхали вперше в місто. Син питає батька:
- Який найшвидший транспорт у місті?
- Тролейбус, напевно.
- Чому?
- Бачиш – прив’язаний, а як бігає! А якщо відв’язати – полетить, напевно!
***
Мама говорить синові:
***
Маленька дівчинка йде з мамою по вулиці, назустріч їм – бульдог.
- Мам, – говорить дівчинка, – як він схожий на дядька Альфреда.
- Тсс! Як тобі не соромно!
- Ти думаєш, собака почув?
***
Дзвінок. Зубний лікар відкриває двері. Перед дверима стоять десять хлопчиків.
- Мені потрібно вирвати зуб, – говорить один із них.
- А твої друзі?
- Вони прийшли послухати, як я кричатиму.
***
Маленький Вовочка просить старшого брата:
- Попроси в мами грошей на “сникерс”!
- Попроси сам…Мама не тільки моя, але і твоя…
- Так-то воно так, але ти з нею довше знайомий!
***
- Мамо, а де я взявся?
- У гарбузах тато спіймав.
- А тато де взявся?
- Його бабуся теж у гарбузах спіймала.
- А тебе також у гарбузах спіймали?
- Та й мене так само.
- Ага. Отже, тому ото в нас гарбузи такі потолочені. А бабуся казала, що то – коза.
***
На день народження мама дарує маляті красиву іграшку
- Ну, і що треба сказати? – говорить вона
- Ну, ну? ! Що я кажу татові, коли він приносить додому зарплату?
- І це всe: ?
***
***
Вчительці набридло робити догани учневі за погану поведінку.
Одного разу вона йому сказала:
- Я б хотіла хоч три дні побути твоєю матір’ю. Я б тебе швидко перевиховала.
- Добре, – погодився хлопчик, – я поговорю з татом, може, він і погодиться.
***
- Вовочка! – строго говорить мати. – Ти чому вчора не був у школі?
- А я подарунок учительці робив
- Який подарунок?
- А у неї вчора був день народження. От я і вирішив – нехай відпочине без мене.
Летять у літаку англієць, француз, німкеня і українець. Літак
починає падати. І тут з'ясовується, що парашут один на всіх. Українець
починає надягати парашут на себе. Англієць і француз
: - Шановний, серед нас жінка!
Українець, задумливо, дивлячись на годинник
: - Ви думаєте, ми встигнемо?
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо,
медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...
Дівчина знайомиться з хлопцем на вечірці: – Ти хороший у ліжку? – Так, звичайно! – Чому ти так вважаєш? – Тому, що я завжди залишаюся задоволеним!
***
Прийшов мужик до стоматолога зі страшним зубним болем. - Доктор, урятуйте, умираю від болю! - У мене робочий день закінчився. - Ну, дайте хоч пораду! - Традиційний метод – взяти нитку, прив’язати кінець і сильно смикнути. Наступного дня дзвінок з реанімації. - Це ви вчора порадили хворому прив’язати кінець і сильно смикнути? - Так. - Може, ви тепер порадите, як цей «кінець» на місце пришити?
***
Виростив ведмідь поле коноплі. Коноплі видалися на славу. Hу ведмідь думає: поpа косити, треба тільки попpобовать як тpавка. Завеpнув косячок, покуpив. Так… класна тpава. Косити його звичайно зламало. Що робити? Дивиться – лисиця йде. - Лисиця, дивись яку я коноплю виростив. Хочеш половину? Скоси мені поле й забиpай пів поля собі, А? - Hу що ж, по pукам, тільки ти спочатку дай попpобовать. Попpобовала лисиця тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, класна тpава! Пішла за косою, отут- то її й пpибило. Косити вже влом. Дивться – вовк іде. - Агов вовк! Хочеш коноплі? Скоси поле – четвеpть твоя! - Так можна, тільки попpобовать дай. Затягся вовк… Клас! – говоpит. Пішов за косою. Пpиніс косу, дивиться на поле… Велике яке поле!..Косити-то ламає! Вдpуг дивиться – їжак іде. - Пpивіт їжачок! Скоси поле конопель – восьмушка твоя! - А чо – говоpить їжак – Скошу. Тільки ти попpобовать спочатку дай. Скpутив їжачок папиpоску, закуpив… - Так – говоpит – За таку тpавку можна й попpацювати. Взяв у вовка косу й пішов косити. Ведмідь сидить, вдpуг дивиться: якийсь їжачок його тpаву косить!!! Підійшов, дивиться, точно – їжачок! Він його лапою так злегка пpидавил. – Їжак косить. Він ПОСИЛЬHІШЕ надавив лапою. – Їжак косить ще усеpднее! Ведмідь тоді надавив ЩЕ ПОСИЛЬHІШЕ – Отут їжак крізь зуби: - Як плющить! ЯК ПЛЮЩИТЬ! А косити HАДО!!!
***
Міліція ломляться у двері. Відкриває що погойдується наркоша. Міліція: - У вас отут під дверима труп лежить! Хто вбив?! - А, це… Це Сергій… Він уже мертвий прийшов…
***
Їде в поле мужик на вантажівці. Зупиняє його 3 наркомана. - Мужик, підвези до міста ! - Так куди ж я вас посаджу, у кабіні-то одне місце ! - А ми в кузов ляжемо. - Hу добре,тільки тихо,щоб міліція не засікла. Укриває мужик наркоманів у кузові брезентом і їде Далі. І думає а раптом мене хлопці видадуть? Hадо б їх перевірити. Виходить із машини й сам із собою розмовляє : - Добрий день. З міліції Голопупенко, Ваші документи. Усе в порядку, а що везете? - Руберойд. - А можна перевірити ? - Так будь ласка . Залазить у кузов і ломом по брезенті хрясь! Тиша! Hу,думає хлопці- що треба. Їде далі. Думає: а раптом зараз зупинить мент, перевірить кузов і побачить наркоманів! Hадо ще раз перевірити. Виходить із машини й сам із собою розмовляє: - Добрий день. Сержант міліції Морозов, Ваші документи. Усе в порядку, а що везете? - Руберойд. - А можна перевірити? - Так будь ласка. Залазить у кузов і ломом по брезенті – хрясь! Тиша! Hу це уж точно не підведуть. Їде далі,зупиняється в пункту ДАІ. Підходить мент: - Добрий день. Сержант міліції Сидоренко, Ваші документи. Усе в порядку. а що везете? - Руберойд. - А можна перевірити ? - Так будь ласка . Залазить у кузов і в цей момент вилазить з-під брезенту наркоман: - Слишь, мужик, скажи шо ми лампочки, два руберойди вже згорнулися !!!
Тато хоче віддати дочку в вуз. Роблять "обход", дивляться...
Заходять в політех. Там страшний срач, грязно, воняє, стіни обдерті.. Заходять в общягу - дверей в кімнатах нема, всі коляться... ітд.
Татокаже:
-Тут ти вчитись не будеш.
Приходять в пед. Там всьо чистенько, красиво, все блистить..
В общазі тоже все ок. Тільки в одній кімнаті двері відкриті. Вони заходять, дивляться: Посередині лежить п*яне тіло, над ним вже мухи літають, повсюду биті бутилки, струганина...
Тато каже:
-Тут ти вчитись тоже не будеш.
Тіло припіднімається і каже
-Правильно! Давай до нас в політех!
***
Дівчина після мінету лізе цілуватися до мужика. Той вже втомився відвертатися.
Вона йому говорить:
- Дивний ви народ, мужики. Після себе западло, а після інших ні.
!!!
- Тату, мені вчителька з української мови поставила “два”.
- А за що?
- Бо в творі на тему: “Як я провів літо”, я написав: “Дякую,добре”.
***
На укроці англійської мови:
- Як по-англійські буде «риба»?
- Fish (фіш)
- А як сказати «рибка»?
Дівчинка подумала трохи, а потім каже:
- Fishka (фішка).
Два еврея:
- Абрам, твой сын учится в институте?
- Да.
- А вот у Мойши нет, давай ему поможем.
- Давай.
Два грузина:
- Гоги, а у тэбя ест машина?
- Ест.
- А вот у Гиви нэт, давай и ему купим.
- Давай.
Два русских:
- Петь, ты сидел?
- Сидел.
- И я сидел, а вот Вася не сидел. Давай посадим.
***
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:- О, мадам
зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
***
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный
директор, а еще и муж этой дамы.
- Здравствуйте, а я исполняющий обязанности
генерального директора.
***
- Мой муж наверное мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная.
***
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное - как начать? Другой советует ему:
- Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я люблю тебя! " А дальше она сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я люблю тебя".
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...
***
Индеец приходит к вождю:
- Жениться хочу!
- Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла...
И тут он ее начинает бить по жопе со страшной силой. Та как заорет:
- Что ты делаешь?!!
- Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать!
Купує мужик презервативи. Бачить у продажі тільки білі, чорні і з Міккі-Маусом. Думає: білі-банально, з Міккі-Маусом - по-дитячому, купив чорні. Через 9 місяців народилось у нього негреня. Підріс, запитує батька:
- Тато, чому ти білий, мама біла, а я чорний?
- Радій синку, що ти не Міккі-Маус.
***
З новин: В Україні випущений автомобіль зі вбудованою українською навігаційною системою.
Тепер до одвічно національного питання: Що робити? і Хто винен?
додасться - Де ми?
***
- Чув, що ти ніби збираєшся розлучатися. Може, передумаєш? Адже стільки років ви з дружиною прожили.
- Розумієш в чому справа, я взагалі-то навіть і не думав про розлучення, але дружина сказала, що я люблю іншу жінку, а їй видніше.
- Ну, і хто твоя обраниця?
- Ще не знаю - дружина ще не вирішила.
***
Кращі ліки від усіх хвороб - гроші!
- Лікарю, випишіть рецепт.
***
-Куме,де ви дістали стільки матер'ялу,що написали роман-трилогію???
-Знімав копії з записок,в яких докладно пояснював...причини спізнень на роботу!..
Вовочка запитує в аптеці:
- У вас є який-небудь надійний знеболюючий засіб?
- Хлопчик, а що в тебе болить?
- Поки що нічого, але тато вже пішов на батьківські збори.
***
Одного разу відомий, але ще маленький космонавт Гречко прийшов до ворожки і запитав:
- Скажіть, а коли я виросту, я ким буду?
- Ти станеш багатим і знаменитим, твоїм ім'ям назвуть кашу і вона буде коштувати в три рази дорожче за одну весну правління великого Азарова.
***
- Тато, у мене для тебе гарна новина!
- Яка?
- Ти не даремно платив за страховку свого автомобіля!
***
Коли чоловіки мовчать, вони керуються 2-ма принципами:
1. "Все й так зрозуміло, що тут говорити".
2. "Що говорити, якщо нічого незрозуміло".
***
Мама і її дочка вибирають джинси. Дочка приміряє їх на себе. Мама каже:
- Донечко, повернись до мене попою, я подивлюся. Ой! Вони тобі так до лиця!
Михайлина
26.05.2011, 19:09
***
– Дівчинко, а як тебе звати?
– Устюся!
– Ой, то біжи скоренько, бо не встигнеш!
***
- Послухайте, чому в суму мого рахунку входить плата за телевізор? У вашій готелі адже немає телевізора!
- Саме тому. Ми якраз збираємося його купити і збираємо на нього гроші
***
Обурений постоялець звертається до господаря готелю:
- Неподобство! У вас худа дах! Дощова вода капає мені прямо на ліжко! Скільки це ще буде продовжуватися!
- Звідки я знаю, - ліниво відмахується господар, - я вам що - бюро погоди?
***
- Аеропорт, аеропорт, я борт 57, терплю лихо!
- Борт 57, борт 57, вас зрозумів! Викреслюю!
***
Один друг запитує в іншого:
-Ну, що як відпочив?
-Та все б добре, тільки уявляєш в номері світло включений, телевізор включений, радіо включено, кондиціонер включений, кошмар!
-Так у тебе напевно путівка була "все включено"?
***
Розмовляють дві подруги:
- Ах, я знову хочу в Париж! Там так чудово!
- А ти вже була в Парижі?
- Ні, я вже хотіла в Париж ...
***
Дві санітарки розмовляють в пологовому будинку:
- Хто це так голосно плаче? Чи не та трійня, що народилася сьогодні вночі?
- Ні, це їх батько в коридорі.
***
Професор - студентові:
- Чи можете ви мені хоча б що-небудь сказати про великих хіміків ХVII-го сторіччя?
- Звичайно можу. Вони усі померли!
***
Чоловік прийшов з роботи і вимагає його погодувати. Дружина відмахується:
- Почекай, мамі електронкою відповім - запитує, які у нас новини!
Чоловік, категорично:
- Якщо негайно не погодуєш - можеш сміливо відповідати, що кримінальні!
***
- Я завтра ввечері йду жити від тебе до мами!!!
- Так. Повільніше. Повтори ще раз! Я хочу насолодитися музикою твоїх слів...
***
- Абрам, - кричить Рабинович, - я передумав і в Ізраїль не поїду.
- Ти що, здурів?! Вже документи зібрали, гроші перерахували, квитки купили!
- Не поїду я! Чого ти причепився?
- Але чому?
- Там плюс 40 в тіні!
- Яша, а ти не ходи в тінь!
***
-Ех, куме, мені потрібно вже йти.
-Куди ж це?
-А додому, на вечірню казку.
-Що, мультики любиш?
-Новини
***
Діти на екскурсії.
Вчителька:
-діти, підніміть руку кого немає
***
Бог вирішив навести порядок в українській медицині. Спустився на землю лікарем в поліклініку.
Біля кабінету стоїть велика черга. До кабінету заїжджає інвалід на кріслі. Бог поклав на нього руки і каже:
- Встань і йди!
Він встає і виходить. Черга в коридорі цікавиться:
- Ну як новий?
- Так як і всі. Навіть тиск не поміряв.
***
- Я вас не розумію, - говорить адвокат своєму підзахисному, - Ледве відбувши термін за крадіжку, ви жорстоко побили редактора газети. Навіщо ж так?
- Ви розумієте, коли я вкрав десять тисяч доларів, цей негідник написав, що я вкрав тридцять тисяч. І через це у мене були величезні проблеми з дружиною.
***
Їдуть в переповненому автобусі качок, каратист і програміст.
Змучений тиснявою качок пропонує:
- Давайте, піднатиснемо і зайвий народ виштовхнемо.
Каратист не згідний:
- Та ну, давайте краще замочимо так п'ятьох-шістьох, а інші самі розбіжаться.
Програміст з мудрим виразом обличчя пропонує:
- Навіщо мучитися, давайте краще заархівуємо всіх і покладемо на переднє сидіння.
***
Приходить Вовочка додому і говорить татові:
- Тебе завтра в школу вчитель хімії викликає!
Тато відповідає:
- Не піду, Вовочка:
- І правильно, що там на руїнах робити?..
***
Телефонна розмова:
- Алло, Василь!!!...
- Так, так! Алло! Це я!
- Що у тебе там трапилося? Дзвоню, дзвоню, ніхто не відповідає. Ти що, номер змінив?
Роксолана
13.06.2011, 21:04
***
- Бармен! Мне как обычно!
- Как обычно? Да пожалуйста. Охрана, выкиньте отсюда вот этого!
***
У психлікарні пацієнти дивляться програму теленовин.
Один з них після кожного сюжету ляскає себе по колінах і радісно вигукує:
- Добре, що я в психушці!
- Цього пора виписувати, - каже один лікар іншому, - одужав ...
***
Розмова в магазині:
- Вибачте, ви не дали мені здачу!
- Вибачаю.
***
Подружня сварка:
- Дорога! Твоє «нічого надіти», вже нікуди класти.
***
Зустрілися кум з кумою:
-Заходьте,куме,на свята до мене;але зразу скажіть,що вам приготувати:
чи холодцю з молодою куркою зварити,чи ковбаски домашньої відварити?
-Ой,кумасю,моя рідна(заплакав кум),яка ж ви тільки бідна-у вас...одна каструля!..
***
— Офіціант, я ж замовляв морепродукти.
— Я й приніс макарони по флотськи!
***
Секретарка погрожує начальникові:
- Якщо ви мені не підвищите зарплатню, то я почну писати мемуари.
***
- Ну, і як тобі в новій школі, в яку ти перейшов?
- Кепсько, списати взагалі нічого неможливо.
- Всі вчителя - строгі?
- Всі учні - дебіли.
***
- Синку, якщо хочеш чогось добитися в житті, треба працювати! А тепер замовкни! Зараз оголосять лотерейні числа!
***
- Я дуже правильна, і вихована дівчина!
- Хочеш доведу, що ні?)
- Тільки не домагатися!
- Добре, не буду. Якщо я виграю, то з тебе Французький поцілунок.
- Добре))
- Ага, я переміг - правильні дівчата на таке не закладаються!
- От чорт...
***
Деякі діти вважають, що в них під ліжком живе крокодил. А
деякі дорослі вважають, що він живе в ліжку.
***
- От ніяк не зрозумію, навіщо на тренуваннях футболістів разом з ними бігає й воротар! Він же тільки на воротах стоїть!
- А тікати від тренера після програшу!
- Привіт!
- Привіт!
- Що робиш?
- Прес качаю.
- А що це?
- Корисно для здоров’я і для фігури.
- Дай ссилку, я тоже скачаю
***
Лектор: “Скажіть мені як називається чоловік, який хоче, але не може”?
Всі дружньо: “Імпотент”.
Лектор: “А як називається чоловік, який може, але не хоче”?
Одинокий жіночий голос: “Скотина“
***
- Знаєш, Стефо, не можу придумати, як би зробити мого нареченого щасливим?
- Цілком просто: не виходи за нього заміж.
***
У дядини Петельки якась пані. купує курку. Оглядає вже півгодини, дує під крила, заглядає в дзьоб, торгується, нарешті каже:
- Але, господинонько, та курка чогось сумна, вона часом не хора?
- Та де хора, пані, вона здорова, як кінь. А сумна така, бо пані дуже мало дають за неї.
***
- Ганю, ти вже не гніваєшся з Оленкою?
- Ні, дорогенька, я перепросилася з нею, щоби довідатися, що Ірка оповідала Оленці про мене.
***
- О, Степан! Як живеш-поживаєш?
- Як і всі.
- А як твоя Настя?
- Настя як Настя.
- А пам'ятаєш, хто тебе з нею познайомив?
- Авжеж. Але я на тебе зла не тримаю...
***
Група чоловіків обмінюються своїми думками відносно жінок.
- Що ти передусім помічаєш в жінці? - питає один.
- Це залежить від того, в яку сторону вона йде, - відповідає другий.
***
- Знаєш, милий, я з жахом думаю про своє сорокаріччя.
- Любий, не мороч собі голову, адже це коли було!
***
Жінку забрала "швидка допомога", бо дуже боліла голова. Через два дні вона попросила сусідку, що виписалася з лікарні:
- Перекажіть моєму Іванові, що у мене нічого в голові нема.
***
Мати запитує в дочки:
- Ти що плачеш? Невже Микола тобі зраджує?
- Якби ж тільки Микола!
***
- Знаєш, учора я підслухав, що моя жінка домовляється з якимсь шмаркачем на зустріч.
- І що ти зробив?
- Нічого. Я сховав її штучні зуби, і вона не змогла вийти.
Чоловіка з жінкою покликали в гості. Ввечері жінка починає збиратись, а чоловік і не думає. Лежить на дивані з газетою, телевізор дивиться.
- Василю, - каже жінка, - ми мусимо йти. Бо уявляєш, як вони зрадіють, якщо ми не прийдемо?!
***
Жінці достатньо одного чоловіка, щоб зрозуміти всіх чоловіків, чоловік може знати всіх жінок і не розуміти жодної.
* * *
- Джино, чи то правда, що розлука посилює любов?
- Так. Коли мій чоловік їде у відрядження, я ще більше люблю Петерсона.
***
Запалили якось два пяні куми копицю сіна, тут село ввиділо і давай на поле бігти хто з чим, з граблями, вилами, сапками і матюкаються, кричать по дорозі.
А кум до кума і говорить:
- Ти диви куме як палити то нема нікого, а як грітися то курча всі біжуть!!!
***
- Мене часто називають жінконенависником. Ніяк не збагну, чим я так дратую цих тупих баб-крикух...
***
Мужик заходить у магазин:
- Дівчино, дайте мені 19 пляшок пива!
- А чому не 20?
- Що я, слон якийсь?!!
Табличка на хвіртці: "Обережно, у дворі злий папуга!". Мужик прочитав, подумав - нісенітниця. Зайшов. Пролунав голос папуги: "Рекс, фас!".
***
Водії маршруток не лягають спати, поки в ліжку не набереться 13 чоловік.
***
- Я на права не здала...
- Що завалила? Теорію? Практику?
- Пішохода...
Приходять дві блондинки в автосалон машину вибирати.
- Лєн, а яку машинку ти хочеш?
- Мерседес.
- І як ти його тут шукати збираєшся? Глянь, скільки тут машин.
- "Не вопрос!" Мені Мішка сказав, що треба шукати машину, у якої спереду колечко з натягнутими на нього стрінгами!
***
Вчора вночі автомобіль прокурора області врізався в будинок культури. Працівниками ДАІ вдалось встановити, що на момент аварії будинок культури перетинав подвійну суцільну смугу.
***
Зіткнулися на дорозі "Мерседес" і "Запорожець". З "Мерседеса" виходить "новий українець", плює і говорить:
- А, фігня, завтра новий куплю.
А господар "Запорожця" із сльозами на очах:
- Все життя збирав і ось, на тобі, розбив!
- Слухай, навіщо таку дорогу машину купував?
***
Гуцульський фермер купив за величезні гроші Роллс-Ройс.
- Ну, як машина? – питають односельчани.
- Прекрасно, - він відповідає. – Особливо подобається скло, яке відділяє мене від кабіни ззаду,
- А, що ж тут такого?
- Ну не скажіть, тепер вівці не заважають мені вести машину.
***
- Чому ви викрали цей автомобіль? – питає суддя у підозрюваного.
- Я думав, що у нього немає власника.
- Але чому?
- Тому що автомобіль стояв біля воріт кладовища.
***
Мужик на крутій іномарці врізається в стовп, але сам залишається неушкодженим.
- О, Господи! - каже він.
Голос з верху:
- Слухаю.
Мужик вибрався з машини, побачивши повністю розбитий капот,
голосно починає кричати:
- Чорт, чорт, чорт!
Голос знизу:
- Ви б, молодий чоловіче, визначились ...
Роксолана
20.07.2011, 21:04
Пенсіонерка зайшла в Ощадбанк, побачила, що немає черги і всі 6 віконець працюють, зрозуміла, що тут робити нічого і пішла скандалити в поліклініку.
***
Електрик - учню:
- Вань, візьми який-небудь з тих двох проводів.
- Взяв.
- Ти нічого не відчуваєш?
- Нічого.
- Тоді інший провід не чіпай: там 2000 вольт.
***
Щоб викликати поліцію - в США потрібно набрати 911 .. У Росії 02 .. А в Білорусі-поплескати в долоні!
***
-Любий, обіцяй мені що будеш вірний мені!
-Так, люба. Ти моя наречена і назавжди залишишся нею.
***
Наша Таня гірко плаче упустила в річку мячик !
Тихо танечка неплач?
Ато будеш там де мяч.
- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь…
- Что, докурился?!!
***
- У меня на траву аллергия.
- И как же вы выходите из положения?
- Колюсь.
***
- Гена! Шапокляк родила!!!
- И чего?
- Как чего?! Своих я утопил, а твои не тонут!!!
***
- Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюша.
- Блииин, Ира!
***
Вовочка просит у папы:
- Папочка, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нём играть только когда ты будешь спать.
- В тебе є які-небудь недоліки?
- Надлишкова прямота.
- Я думаю, що це навпаки позитивна риса.
- А мені плювати, що ти думаєш!
***
Що треба зробити жінці перед побаченням:
1.Вимити і укласти волосся.
2.Вищипнути брови.
3.Прийняти душ.
4.Нанести макіяж.
5.Поголити ноги і усе інше.
6.Зробити манікюр.
7.Продумати наряд, включаючи білизну.
8.Підібрати біжутерію.
9.Настроїтися!
А ви пишете: "Буду через півгодини, збирайся"!
Очманіли, чи що???
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
***
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!
***
Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
***
На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О_о! А лыжи зачем взял?
***
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
***
Разговаривают два мужчины.
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.
***
Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.
- Тобі пиво дорожче, ніж я !
- Що ти, люба! Пиво - набагато дешевше !
***
Дружина накупила в косметичному салоні всяких засобів, цілий день ними натирається.
Увечері приходить чоловік з роботи, вона його питає:
- Нумо глянь на мене. Скільки років мені даси?
- Ну, обличчя - років на 20, волосся - на 18, руки - ну, 25…
- Ох, підлабузник.
- Почекай, я ще не підсумував.
***
Розмовляють чоловіки:
- Де пропадав минулої суботи?
- Та возив дітей місто подивитись, у зоопарк звозив.
- Ну й що? Кого там бачили?
- У-у! Тигра здоровенного! Смугастий, з іклами, ходить по клітці, потім як підійде до грат, та як зробить отак: "Ф-ф-ф-х-х-х…"
- Брешеш! Я тигра знаю, він гарчить так: "Р-р-р-р..."
- Ну, так це ж якщо він мордою підходить…
***
Учені випробовують на добровольцях новий газ. Кого не заженуть в камеру, всі вмирають. Загнали українців. Пустили газ - сидять. Пустили більше - сидять. Пустили по максимуму. Один встав, потягнув носом і говорить:
- О! Хлопці, чуєте, рідним Запоріжжям запахло!
приміському місті пара розраховується у готелі за номер. Чоловік платить. Касирша у гарному настрою їй хочеться поговорити.
-То ви на усі вихідні до нас?
-Так.
-А дітки є?
-Так.
-Цього разу не узяли із собою?
-Ні.
-Вирішили вдвох? Романтика.
-Так.
-А з дітками хто лишився?
-Дружина.
***
Призовникові ставлять питання:
- Ви добре стріляєте?
- Сигарети - відмінно, з автомата - гірше.
Зранку не сплю - думаю про тебе, Вдень не обідаю - думаю про тебе, Вночі не сплю - їсти хочу.
***
- Мама, сьодня я ужо не дівчина!
- Як тобі не соромно? Хіба ми тебе для того ростили, виховували, зробили з тебе людину, щоб на 2-му курсі престижного вузу ти говорила "сьодня" і "ужо"??
***
Добре вихована людина ніколи не стане безсоромно заглядати на ноги співрозмовниці одягненої у міні-спідницю, а постарається що-небудь зробити для того, щоб дама нахилилась.
***
Президент компанії доручив своєму секретареві написати коротку мову для чергової корпоративної наради. Через пару днів розлючений бос викликає секретаря:
- Що ви мені написали? Мова вийшла мало не на годину, і половина аудиторії розбіглася задовго до кінця наради!
- Даруйте, шеф, але мова була на 15 хвилин максимум. Крім того, як ви і просили, я роздрукував чотири екземпляри..
***
В Україні до євро 2012 будують аеропорти, щоб не було соромно за дороги.
***
- Куме, а чому потужність машини вимірюється в конях?
- Ну куме бо в коровах не зручно!
***
Вовочкa підходить до діда і запитує:
- Діду, звідки діти беруться?
Дід відповідає:
- Кого лелека приносить, a кого в кaпусті знaходят.
Вовочкa вислухав, зaписав все в зошит,заховав її в стіл і пішов. Дідові цікаво стaло, він дістав зошит і читає:
- Розмовляв з дідом нa сексуaльні теми - дуб дубом.
***
Якщо ти на дієті, то запам'ятай золоте правило: хочеш жерти - жери яблуко, не хочеш яблука - не хочеш жерти!!!
***
Йде першокласник вперше в школу біля дитячого садка. За парканом грають в піску дошколята. Підійшов він до них, подивився, зітхнув:
- Із задоволенням би приєднався, але освіта і вік не дозволяють.
***
Ходжу по хаті на каблуках і п'ю квасне молоко з фужера. Це надає моїй бездіяльності особливої вишуканості.
Роксолана
10.10.2011, 19:00
Шеф говорить журналістові:
- Напишіть статтю про те, що газета краще телевізора. І не забудьте
згадати головний недолік телевізора.
- Який же?
- Хіба можна заснути, прикривши обличчя телевізором?
Лікарі обстежують призивника.- Що у вас з рукою?- Кров із пальця брали?- А чому рука в гіпсі?- А я не давався…
***
До гінеколога приходить жінка, скаржиться: - Докторе, не маю дітей. - А ти ябка їш? - Їм. - А на тертку треш? - Нє… - А видиш! Через місяць знов приходить з тією ж скаргою. Доктор: - А ти ябка їш? - Їм. - А на тертку треш? - Тру. - А цукром сиплеш? - Нє… - А видиш! Через місяць знов иі самі гості у ту саму хату. Доктор: - А ти ябка їш? - Їм. - А на тертку треш? - Тру. - А цукром сиплеш? - Сиплю. - А сметанов мастиш? - Нє… - А видиш! Чергова візита… Доктор: - А ти ябка їш? - Їм. - А на тертку треш? - Тру. - А цукром сиплеш? - Сиплю. - А сметанов мастиш? - Мащу. - А з хлопом спиш? - Нє… - А видиш!
***
Приходить дівчина до гінеколога й цікавиться – як зробити, щоб дітей не було.Він їй говорить:- Ну… багато є способів різних: спіралі,таблетки, презервативи, свічі, а після сорока п’яти, говорить, взагалі й охоронятися не потрібно – мол, клімакс….Проходить час…Один раз у кабінет до цього лікаря ввалюється жінка з купою дітей…Лікар у шоку:- Це жіноча консультація!!! Навіщо ви сюди дітей притягли???!А жінка йому:- Фігня у вас тут, а не консультація!!! От, знайомтеся: це Галька - випала спіралька, це Антон – порвався гандон, це Светка – нерозчинилася таблетка, це Венечка – бракована свечечка, а це, Сережа, мать його єті, що після сорока п’яті!
***
Жінка сидить в кріслі у стоматолога.Він лікує їй зуби.Раптом у неї в сумці починає дзвонити мобільник. Дуже довго дзвонить.Лікар запитує:- Може узяти? Лише не закривайте рот!Жінка киває головою.Лікар бере трубку. Виявляється, дзвонить чоловік пацієнтки.Лікар:- Знаєте, вона зараз не може говорити: у неї рот зайнятий. Я зараз кінчу, вона сплюне і зможе вам передзвонити…
Сибір. Тайга. Робітники валять ліс. З-за дерев виходить якийсь чоловік і просить дати йому бензопилу. Робітники дають, і чоловік цілий день безперервно валить ліс. Увечері лісоруби йдуть спати, а чоловік не випускає пилу з рук... На ранок робітники бачать: навколо – степ. Здалеку, де ще видніється ліс, доноситься шум працюючої бензопили. Лісоруби біжать до нього.
– Слухай, ти де раніше працював?
– В Сахарі.
– Так там же немає нічого.
– Правильно. І тут нічого не буде.
***
Екзамен…
Радісний студент вискакує із-за стола і біжить до виходу.
— Здав!
— Стійте! — кричить професор, показуючи залікову.
— Треба ж відмітити.
— Ввечері відмітимо!
***
Йде чоловік по лісу, вночі, заблукав. бачить, а там Запорожець. зрадів чоловік і до того запорожця побіг як ошпарений. мацнув клямку-відчинено. сів чоловік у запорожця, а запорожець поїхав. їде запорожець, їде, а чоловік зіщулився і сидить. тут через вікно залазить волохата рука крутить кермо і щезає, і так декілька разів поспіль. злякався чоловік, але сидить. тут раптом в запорожця заходить інший чоловік і питає, "а ти що тут робиш?" на що той відповів: "Їду". "стооп! ні такого не може бути. я значить штовхаю, а він їде!!?"
***
Страждаючи від хронічного бронхіту, Рональд вирішив сходити на прийом до відомого лікаря. Той уважно його оглянув, детально про все розпитав і запевнив, що хвороба піддається лікуванню.
— Ви в цьому впевнені, лікарю? —з надією запитав Рональд. — Мабуть, у вас великий досвід у лікуванні цієї хвороби?
Лікар загадково посміхнувся і довірливо повідомив:
— Можете мені повірити, любий мій, у мене самого бронхіт ось уже більше 15 років!
***
Підходить жінка до депутата і говорить: “Хочете я вам політичний анекдот розкажу?” “Ти що не бачиш, я ж депутат.” “А я повільно і два рази.”
***
У психлікарні один пацієнт пропонує іншому:
- Давай втечемо? Я розробив план: коли стемніє, виходимо в двір, у мене буде ліхтарик. Я направлю промінь ліхтарика на верх огорожі, ти по променю заберешся на огорожу і зістрибнеш з другого боку.
- Ага, знайшов дурня! Коли я дістануся до середини променя, ти вимкнеш світло.
Рибак зібрався на зимову риболовлю. Вийшов з самого ранку – холодно, сніг, транспорт не їздить. Махнув рукою, повертається додому. Жінка ще спить. Заліз він в ліжко, пристроївся до жінки…
Вона (не відкриваючи очей):
- Це ти, коханий? А мій придурок на рибалку поперся!
***
У студентів дві прикмети:
Сніг впав. Скоро сесія.
Сніг розтанув. Скоро сесія.
Сидить ворона на дереві. Біжить заєць: - Ворона, що робиш?
- Нічого не роблю.
- Можна я теж сяду, нічого робити не буду?
- Сідай.
Заєць сів під кущ, лапки склав ... Повз лисиця бігла. Побачила зайця і з'їла. "Так, - думає ворона, - забула я сказати зайцеві: щоб нічого не робити, треба високо сидіти ..."
***
Чоловіки вважають, що чим більше у жінки цицьки, тим менше у неї мізки.
Я так не думаю. Думаю, все навпаки. Скільки разів вже переконувався, що чим більше у жінки цицьки, тим менше мізків залишається у чоловіків, які опиняються навколо неї.
***
Пацієнт суне лікарю банкноту, і каже:
- Величезна вам подяка, лікарю!
Лікар, скоса поглядаючи на купюру:
- Не перебільшуйте, не така вже вона величезна ...
***
- Петро, ну як вечеря, смачно?
- Ти що, Люся, знову посваритися хочеш?! ..
***
SMS: "Милий, я тут щось таке приготувала. Купи сосиски про всяк випадок".
***
Мати новонародженого немовляти наївна і не досвідчена, як новобранець в армії. Мати дворічного малюка спокійна і впевнена, як дембель. Мати трирічної дитини це СПЕЦНАЗ.
***
Сиджу у Інтернеті, відчуваю запах смаженої картоплі, але ж я її варити поставив!
***
- Доктор, не можу кінчити. Трахаю дружину годинами до повної втрати сил, а оргазму немає. Допоможіть!
- Допоможемо, це нескладно .. А чому ви так налякані? Озираєтеся? ..
- Дружина сказала: Підеш до лікаря, уб'ю!
***
- Люся, а що ти робиш сьогодні ввечері? Ти тільки нічого поганого не подумай, а якщо подумаєш, то ... як тобі ідея?!
***
Зустрічаються двоє друзів. Один іншому: - Дівку знайшов.
- Ну і як?
- Жах! Вона у мене музикант ... "Ритмічно, - каже, - ритмічніше ..." Просто упарився з нею.
Зустрічаються через місяць.
- Ну як справи?
- З музиканткою розлучився, знайшов бурильщіцю. Кричить глибше й глибше. Довелося розлучитися.
Зустрічаються ще через місяць.
- Ну, як в особистому житті?
- Супер! Вона в мене прорабом на будівництві працює. Каже: "Не хвилюйся, не кінчиш сьогодні, кінчиш завтра чи через місяць. А зовсім не кінчиш, бригада будівельників з західної Україною допоможе".
***
- Що робиш?
- Вирішила схуднути. Вчора купила диски з фітнесом.
- Ну і як?
- Зараз сиджу, їм тістечка - дивлюся.
***
- Що вам найбільше подобається у жінках: обличчя, волосся, груди, тощо?
- тощо!
***
- Уявляєш, Олю, - він запам'ятав КОЛІР ... МОЇХ ... ОЧЕЙ!
- Якщо хлопець пам'ятає колір твоїх очей після першого побачення, тоді, в тебе маленькі цицьки!
Невгамовна
26.09.2012, 21:32
Дійові особи: Жінка , Мозок
Жінка: Господи, ВІН йде, йде, йде від мене! (Плаче)
Мозок: позитивніше, позитивніше ...
Жінка: Куди ж позитивніше? Речі збирає, сволота ...
Мозок: Не реви, посміхайся ... Загадково посміхайся ... І не розмахуй руками, як млин!
Жінка: Сволота, валізу укладає ... Порядний чоловік, йдучи забирає тільки шкарпетки і труси, а ця сволота ще і маєчки укладає ... (Плаче)
Мозок: Посміхайся!
Жінка: Може кинутися до нього на шию?
Мозок: Дурепа!
Жінка: Може на коліна перед ним впасти?
Мозок: Дурепа!!!
Жінка: А може його того?
Мозок: Що "того"?
Жінка: Ну .... Сковорідкою по голові тихенько?
Мозок: ???
Жінка: Потім годувати його, бідненького, бульйончик ... Так місяці два можна протягнути ... Може, звикне, не піде ...
Мозок: Кримінальщина таки ... А якщо ти сили не розрахуєш?
Жінка: А я трохи краще замахнусь і яааааак дам!
Мозок: Я не в цьому сенсі ... Жінка ж ти сильна ... ще вб'єш, а це стаття!
Жінка: Робити що ж, скажи, раз ти такий розумний?
Мозок: Посміхайся!!! Позитивніше, позитивніше ...
Жінка: Ну, що в цьому можна знайти позитивного? Я однааааа залииишууусь! (Плаче)
Мозок: Посміхайся! По-перше, не одна, а вільна жінка ...
Жінка: На фіга мені така воля?
Мозок: Посміхайся! Воля - це прекрасно: будеш займатися тільки собою!
Жінка: Нащо? (Хлюпає носом)
Мозок: На то! Бразильську вивчиш - ти так завжди мріяла дивитися серіали без перекладу. У гурток гри на ударних запишешся - з твоєю ж величезною силою!
Жінка: Часу все якось не було ...
Мозок: Сама будеш фінансами розпоряджатися без всяких дурних покупок американських вудок і вічних ремонтів здохлого автомобіля!
Жінка: Шубу куплю і босоніжки ... ну, ті ... з бантиком ... (Витирає сльози)
Мозок: З тим хлопцем з юридичного відділу повечеряти сходиш - він на тебе так дивився ...
Жінка: (Усміхається) Ага, в "Макдональдс" сходимо, він, між іншим, пропонував вже. Шубу одягну, босоніжки з бантиком ... (Посміхається загадково)
Мозок: Ні готувати нікому, ні прати ...
Жінка: Тільки манікюр-педикюр-маски-масажі! (Посміхається від щастя) На екскурсію з'їжджу... (Мрійно)
Мозок: Ось, а ти позитиву не бачила ...
Жінка: Ой, заживу! (Посміхається переможно) ОООООООООЙ!!
Мозок: Що?
Жінка: Він на колінах стоїть з валізою, коліна цілує!
Мозок: Кому?
Жінка: Ну, не валізі ж! Каже, ніколи такий, як я, не знайде ... Вибачення просить ... Залишитися хоче!
Мозок: ОЙ!
Жінка: А як же вільна жінка? (Плаче) А як же гурток гри на ударних? Шубка, босоніжки ті? (Ридає) Вася з юридичного відділу?
Мозок: позитивніше, позитивніше ....
vBulletin® v3.8.3, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Переклад: cheburapin