Анекдоти про жінок, чоловіків, сімейне життя

[Оксана]

Ділимося найкумеднішими анекдотами

[Оксана]

***
Чоловік одружується вдруге. Після весілля каже дружині:
— Люба, я мушу зізнатися тобі про один свій великий недолік: на жаль, я часто буваю дуже ревнивим. Причому без причини.
— Не хвилюйся, коханий, тобі не доведеться ревнувати мене безпричинно.
***
— Сьогодні нарешті не будеш мені дорікати, що погано готую, — каже молода дружина чоловікові, котрий прийшов з роботи.
— Справді? А що у нас на обід?
— Нічого.
***
Галя і Надя розмовляють собі.
— Опісля, — каже Галя, — я сказала йому, що не хочу його більше бачити!
— І пішов собі? — питає Надя.
— Ні! Згасив світло.
***
У ресторані за столиком розмовляють троє чоловіків.
— Я свою жінку в Крим на курорт відправив, — каже один.
— Я свою — в Трускавець...
— А я поки що сам справляюся зі своїми обов’язками, — мовить третій.
***
— У газетах пишуть, що один чоловік одружився з дівкою заради грошей, — каже дівчина своєму хлопцеві.
— Правда ж, ти б заради грошей зі мною не одружився?
— О так, кохана! Я не одружився б з тобою ні за які гроші.
***
***
Дівчина дорікає знайомій молодиці:
— Я ж просила, щоб ви нікому не казали, що я засватана.
— Я й не казала, а тільки спитала куму, чи вона знає про це.
***
Якщо ви хочете побачити усмішку Мони Лізи, не відвідуючи музею, спитайте дружину, куди вона поділа вашу зарплату.
***
— Моя жінка зовсім здуріла!
— А що з нею?
— Уяви собі, кожного дня лягає спати о третій годині ночі.
— А що ж вона робить до цього часу? Гуляє?
— Та ні. Чекає на мене.
***
Сидять дід з бабою за столом. Обідають. Баба плямкає. Дід не витримує і б'є ложкою бабі по чолі.
— За що?
— Не плямкай! Баба перестала плямкати. Дід знову б'є її ложкою по чолі.
— За що?
— Як згадаю, аж бісить...
***
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно...как-то мы шли на автобус... я отстал, а у тебя деньги на проезд..

***
- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

***
Поженились молодые, живут уже несколько месяцев и жена никак не забеременеет. Пришли к врачу. Доктор говорит - ну попробуйте позу пооменяйте, повернитесь на другой бок, наконец.
- Что? лицом к маме?
***
Диалог.
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну, наконец-то! Рассказывай...
- Ну... Я у тебя дома в постели с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....
***
Некоторые женщины как бы говорят: - обратитьки на меня внимание!

[Оксана]

- Що за народ! – гнівається дружина.

- А що таке? – питає чоловік.

- Сьогодні на вулиці мене обізвали гулящою дівкою.

- А ти не ходи там, де тебе всі знають!
***
- Закінчується весілля. Жених запитує у нареченої:

- Люба, а коли ти придане своє перевозити будеш?

- Оце тобі!.. Нема мені більше чого робити, як придане туди-сюди возити.

[lalka]

— Знаєш, моя дружина десь вичитала, що корисно їсти все сире.
— Так, моя також не любить готувати.
***
Прийшовши з роботи, Петров знайшов записку від дружини: «підсмаж собіяйця, я
поїхала до мами ». Він так і не зрозумів - чи пробачила вона його післявчорашньої
сварки?
***
Ви думаєте, управляти чоловіком легше, ніж автомобілем? Тут права на
халяву не купиш. На чоловікові треба за всіма правилами їздити, зчеплення
відчувати. Руля у нього немає, гальма слабкі, а передок раз у раз
заносить наліво! Особливо, коли повний бак залитий!
***
в тебе скільки дітей?
- Двоє … один розумний і донька …
***
- Зізнайся, дочко, у вас з Віталіком до весілля секс був?
- Ну, зараз-то вже можна зізнатися, каюсь, два рази було …
- Ну а зараз як?
- Взяли себе в руки: вже три роки ні-ні!
***
Чоловік - дружині:
- Кохана, ти заблокувала наш комп’ютер?
- Так.
- І який же пароль?
- Дата нашого весілля.
- От блін …
***
- Вони такі щасливі!
- Що, нарешті, одружилися?
- Нарешті, розлучилися.

[Олена]

Жінка чоловікові:
- Я тебе призначаю президентом, а себе народом.
Ч: - Круто, це означає, шо я тепер головний?
Ж: - Ні, це означає, шо або ти слухаєш
народ, або через чотири роки в нашій сім'ї перевибори.
***
На форумі.
ВОНА: порадьте що говорити коли тебе провели додому, а то я недосвідчена?
ВІН: подякувати його за те, що провів, запропонувати зайти на чашку чаю і зайнятися коханням.
ВОНА: ага, знаю я таких. він чай увесь вип'є і додому піде.

[Оксана]

Перше побачення. Він - їй:
- Навіщо ти туфлі на підборах наділа? Ледве йдеш!
- Я подумала, що тобі подобаються високі дівчата ...
- Ні, мені подобаються розумні ...
- Для цього я одягла окуляри.
***

- Мaмa, цей не блaгодaрний знову не хоче їсти гречку!
- Доню, a ти розкажи як ти стaрaлaсь коли її вaрилa!
- Варила??? Тaк її потрібно варити ?!!
***
Вчора у Харкові була бійка між фанатами "Металіста" та "АЗ Алкмар". Перемогли фанати "Беркута".
***
Хлопець відсилає своєму другу смс:
- Що трубку не береш?
Йому у відповідь смс приходить:
- Я телефон вдома забув.
***
Розклад маршруток:
06.00-10.00 не запхнешся
10.00-16.00 щасливі години
16.00-20.00 залишитися в живих
20.00-24.00 не дочекаєшся!
***
Ти не хотілa б повечеряти зі мною в цю суботу?
- Це дуже мило, але взагалі-то я в суботу виходжу зaміж.
- ... Тоді може в п'ятницю?
***
Майстер, закінчивши стрижку, звертається до чоловіка:
- Може, одеколончика?
- Що ви? Я ж тільки вчора закодувався!
***
- У нашій міській їдальні препаскудно готують. Але моя дружина годує мене дуже смачно, вона бере рецепти у кулінарному довіднику. А як готує твоя дружина?
- А моя, мабуть, бере рецепти у нашій міській їдальні.

[Олена]

Контролер в електричці:
- Ваш квиток, будь ласка.
- Ось.
- А що ж у вас квиток за 15 серпня?
- Ну, так це ... Давно їду ...
***
Кохана, я випадково розбив твою улюблену вазу!
- Звичайно, копитами тримати не зручно, так, козел?
***
До кабінету терапевта заходить блондинка:
- Доброго дня, лікарю! Ви можете виписати мені ліки?
- Ліки для чого чи від чого?
- Ліки взагалі. Звідки мені знати, що в мене може захворіти?
***
Хлопець з дівчиною за столиком в кафе вивчають меню. Дівчина:
- Мабуть, я буду карпаччо, роли з чорною ікрою, лобстери і мартіні з свіжовичавленим соком манго.
хлопець:
- Ну нічого собі ти розбагатіла! А я буду каву ...

[Оксана]

— Люба, займемося безпечним сексом!
— Ти купив презервативи?
— Ні, відправив дружину до мами.
***
Він і вона в ліжку. Вона:
- Як ти думаєш, хто у нас народиться - хлопчик чи дівчинка? Він:
- А чоловік кого більше хоче?
***
Зі шкільного твору:
"Слов'яни були волелюбними, їх часто забирали в рабство, але вони і там не працювали".
***
Професор читає лекцію вже декілька годин підряд.
- Пробачте, що я говорю так детально, але у мене немає годинника.
Голос з аудиторії:
- Позаду Вас висить календар!!!
***

Два приятелі зупиняються перед борделем.
- Петре, із чого почнемо - з випивки чи дівчаток?
- Розіп'ємо пляшечку віскі, а тоді й вирішимо.
***

Власник крамниці цілий день спостерігав за новим продавцем, і каже:
- Я задоволений вами, але маю одне зауваження.
- Яке?
- Коли називаєте покупцеві ціну-не треба червоніти.
***

- У мене жахливо боягузливий пес! Коли стукають у двері, він замість того, щоб гавкати, лізе під ліжко!
- Ну й хай лізе.
- Так ми там удвох не поміщаємось.
***
Американський коп зупиняє авто з двома мужиками. Підходить і стукає у вікно... Коли воно опускається, він з усієї сили лупить водія по голові палицею.
Водій:
- За що?
- Це ж Техас! Коли я підходжу, то документи вже мають бути готові. Зрозумів?
- Так.
Коп бере документи, обходить справа авто і стукає у пасажирське вікно. Коли воно опускається, лупить і пасажира палицею по голові.
Пасажир:
- А мене за що???
- Щоб, коли поїдете, ти не казав: "От попробував би він мені таке зробити"...

[Оксана]

Бізнесмен у книжковому магазині просить продавця:
- Дайте мені таку книгу, ну, про дистрофіків.
Продавець (здивовано):
- Яку книгу?
- Ну цю, "Віднесені вітром".
***

У задній кімнаті кафе йде гра в покер. Раптом один із гравців вихвачує револьвер і наводить на суперника:
- Ненавиджу шулерів! Поясни-но мені, приятелю, як у тебе виявились не ті карти, які я тобі здав?
***
Дзвінок у приватне детективне агентство:
- Ваша фірма може забезпечити мою цілковиту безпеку?
- Звичайно.
- Тоді чекаю вас о другій годині ночі біля банку.
***
Шторм. Корабель несе на рифи, він ось-ось розіб'ється. Крик капітана з рубки:
- Рятуйся, хто може! Всі за борт!
Голос юнги:
- А я плавати не вмію.
- Ну йди сюди, стань за штурвал!
***

- Маргарито Миколаївно! Знаєте, ким я стану, коли виросту? Реаніматологом. Або військовим лікарем. Або рятувальником. Ризикувати своїм життям, рятуючи життя інших, - найблагородніша з професій!
- Схвалюю.
- Так скажіть, Маргарито Миколаївно, який мені сенс виправляти почерк, якщо, коли я стану лікарем, він усе одно зіпсується?
***
У дитинстві я любив телефонувати незнайомим людям і розповідати їм нісенітниці. Доля покарала мене, і тепер це моя робота. Я -рекламний агент.
***
Інколи так хочеться бути красивим, але згадуєш, що вже одружений...
***
— Як відрізнити еротику від порнографії?
— Дуже просто. Якщо один і той самий сюжет надрукований у дешевій газеті, то це порнографія, якщо в дорогому журналі — то це еротика, а якщо написаний олією у XVI столітті — то це шедевр світового мистецтва.

[galyna2104]

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.

Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу...

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.

Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.

- Где?! - говорит мужик, не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.

Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать...

- НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пи... - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Бля, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их. - опять очень ехидно, уперев руки в боки.

Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь:
- Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.

Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:
- Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.

Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.

[anika]

Він: Ну все, я пішов на рибу!
Вона: Іди- іди тебе за роги ніхто не тримає!

***** ****** *******

Дзвінок у квартирі 3 год ночі:
_ Скажіть будь ласка це під вашими вікнами щойно промчало стадо баранів?
_ А ти ,що відбися від них,бовдур?

***** ****** ******

Питає син у тата:
-Тату, а чому презервативи продають по 3 , 6 і по 12 штук у пачці?
-Розумієш, синку, по 3 - це для старшокласників, два у п"ятницю і один у суботу. По 6 це для студентів, три у п"ятницю , три у суботу. Ну, а по 12 це для дорослих - один у січні, другий у лютому, третій у березні, .......

[Оксана]

:) :)

[Роксолана]

Ранком після тижневого запою чоловік тягнеться в поліклініку в надії одержати бюлетень. Зі страшним головним болем помилково ввалюється в кабінет до гінеколога. З величезним своїм животом сідає напроти доктора. Гінеколог теж з моторошного похмілля. Дивиться на живіт мутними очима:
- Э, матінка! Так ви вагітні! А ну-бо дайте послухати! Точно, вагітні!
Злий чоловік так і не похмелившись приходить додому:
- Що ти, лиходійка, накоїла! - кричить на дружину. - Це все твої постійні штучки: "Дай, я зверху, дай, я зверху!"

[Фіалка]

розмовляють тато з синочком:
-От дивися, синку, наша сім'я - це маленька держава. Я - президент, мама - влада, бабуся - СБУ.
-А я?,- запитує малий.
- А ти народ.
наступного дня пішов батько на роботу, тут до нього дзвонить синок і каже:
-Тату, тут таке!!!! До влади прийшов новий президент, СБУ спить, а народ бунтує!!!!!!!!!!!

[Аліна]

Решила я по дому всю мужскую работу сделать сама,легла на диван,смотрю телевизор,тяжело,не спорю,но надо...

[Аня]

ага,це точно