Смішні анекдоти

[Ірина]

Оголошення.
Розумний мужик подумає над вашими проблемами. 50грн. хвилина.
***
Мужик бачить на зупинці таксі і, швидко підбігаючи до машини, сідає і говорить адресу. Таксист завів машину і поїхав. Мужик йому каже:
- Як ви можете так їхати? У Вас же лобове скло все в грязюці.
- Ну і що?
- Як що?! Вам лінь на вулицю вийти і скло протерти?
- Ну, блін мужик, навіщо його протирати? Я все одно окуляри вдома забув.
***
Почав ремонт в стилі хай тек, а закінчив в стилі хай так.
***
- Значить у тебе є хлопець?!
- Так, сильний, розумний і красивий.
- А як звати?
- Діма, Саша, Коля.
***
- Ну а ти все ще холостяк?
- Ти ж бачиш - голова у меня, блін, здорова.
- В сенсі, дуже розумна?
- Та ні... В ярмо, сука, ніяк не пролізає...
***
Вирішили з батьком з’їздити до брата у гості, в Київ. Так сталося, що квитки були в різних вагонах.
За годину до приїзду батько відправив братові смс з номерами вагонів : “Андрій, в мене 15, а
у Сергія 18″. Відповідь “У мене 20, жалюгідні лузери”.
***
П’ятикласниця Оля заробляла гроші, отримуючи двійки. Схема проста: отримала двійку – отримала ременя, зняла побої -виграла суд…

[Оксана]

Паць заходить в магазин і запитує:
- Вибачте, у вас з чого подушки?
- З пуху.
- Ах, Вінні, Вінні ...
***
Дві мухи прогулюються по стелі і базари:
- От люди дурні!
- Чому?
- Тільки подумай які гроші витрачають на прикраса стелі! А
ходять по підлозі! Дурні!
***
Директор одного фільму в Голлівуді умовляв актора
поборотися з левом.
- Не треба боятися, - каже директор. - Цей звір
абсолютно ручний і ніколи не їсть сирого м'яса.
- Ні, ні, - злякано сказав спітнілий артист. - А раптом
в ньому прокинеться цікавість?!
***
Репортер запитує кінозірку:
- Де ви познайомилися зі своїм шостим чоловіком?
- На полюванні. Коли він застрелив мого п'ятого чоловіка.
***
Голлівудська кінозірка телеграфує своєму чоловікові: "Дорогий
ніколи я не проводила свій медовий місяць так прекрасно! Шкода,
що тебе тут немає ".
***
Артистові доведеться брати участь у зйомках небезпечного епізоду.
Він з тривогою запитує режисера:
- Послухайте, а цей канат не порветься?
- Молодець! - Вигукує режисер. - Це чудова ідея!
***
Дві хористки розмовляють за чашкою чаю.
- Ти знаєш, - каже одна, - коли директор запитав,
скільки мені років, я так і не змогла згадати, чи то мені
двадцять, чи то двадцять один.
- Ну, і що ти йому відповіла?
- Я взяла середнє і сказала, що мені дев'ятнадцять.


***
Директриса Інституту краси пояснює літній акторці,
яка побажала оновити своє обличчя:
- Якщо наша робота вас не задовольнить, ми гарантуємо вам
повне повернення ...
- Моїх грошей?
- Ні, ваших зморшок!
***
На кольоровому широкому екрані лежить Софі Лорен. Поряд червоний,
збентежений, ліхорядочно намагається потрапити ногою в штанину,
чоловік.
- Кастрати! Імпотеното! - Кричить розгнівана італійка.
Голос перекладача за кадром.
- Іди! Я тебе більше не люблю.

[anika]

Анекдот від Дяді Жори:
Іде чоловік з роботи додому, зустрічає його сусід і питає:
- Сусіде, а як ви ставитесь до сексу у трьох?
- Та добре, чому б і ні?
- Ну тоді поспішайте, можливо ще встигнете.

[Весна]

Прибігає мужик до хірірга:
-Срочно каструйте мене!!!
-???..але навіщо?
-Так треба,лікарю
Після операції:
-Ну хоч тепер ви скажете навіщо вам це було?!
-Розумієте..я полюбив жінку-єврейку,а у них так прийнято.Хочу зробити їй сюрприз.
-Так вам треба було обрізання!
-А я як сказав?
***
Піймав Єтті Англійця, Фрунцуза і Українця поставив на краю гори і каже
В кого ехо протримається більше 1 хвилини того відпущу
кричить француз
Лямур тужр
протрималось 30 сикунд
Англієтьсь крикнув
I love you
протрималось 45 секунд
Українець закричав бесплатна Горілка
ехо "Де" протрималось 2 доби

[Олена]

Склероз по сучасному: в передпокої стоїть пенсіонер з порожньою сумкою в руці і думає:
"Чи то я повернувся з магазину, чи то я туди ще не ходив"?
***
А я вчора погодував голубів ... на свою голову ...
***
- Чорт зна що! На дворі двадцять перше століття, а навколо розмови про прибульців, примари, привиди ...
- І не кажіть! Мій сусід досі вважає, що Земля кругла, а не плоска.
***
- Пане Президент, чому у пенсіонерів такі маленькі пенсії?
- Тому що криза.
- Тоді чому в нашій країні кількість мільярдерів виросла вдвічі?
- Інфляція.
***
Мужик поїхав на заробітки до Америки. Через місяць повертається, весь при грошах, але сумний. Друзі цікавляться:
- Чому так швидко повернувся, ти ж начебто нормально влаштувався?
- Так, робота була підходяща. Приходжу в ресторан, сідаю за столик. Приносять літрову пляшку горілки, шматочок хліба і солоний огірочок. Випиваю все, закушую, сідаю в машину і їду. І так кожен вечір. Публіка ломиться на мене подивитися, господар ресторану щовечора тисячу баксів відстібає.
- Ну і в чому негатив?
- І все б добре, якби не вихідні, - ну просто нікуди себе подіти.
***
Прийнявши душ згадала, що залишила рушник у кімнаті.
Відкрила двері і кличу чоловіка: дорогиииий! Я рушник забула!
Чоловік (не відриваючись від монітора): згадуй ...
***
Прочитала в газеті, що симптоми вагітності - сонливість, неуважність, неврівноваженість ... Зробила висновок, що я вже років зо три як вагітна.
***
Вона:
- Яка ж я дурна! ..
Він:
- Хто б сумнівався...!!! тобто, з чого ти це взяла, лапочка?
***
- Чому лікарі так погано ставляться до комп'ютеpізаціі їх діяльності?
- Томy що тоді те, що вони пишyть, можна бyде зрозуміти.

[Олена]

Оголошення:
Міняю чоловіка, доктора технічних наук, на відремонтовану праску.
Терміново!
***
- Слухай, я зовсім випадково дізналася, що в тебе був хлопець, а ти його кинула. Чому?
- Тому що я зовсім випадково дізналася, що він одружений.
- Який жах! А хто він і на кому він одружений?
- Хто він, я навіть говорити не хочу, а одружений він на тобі.
***
- Ізя, ти яку ікру більше любиш, червону чи чорну?
- А чому "чи"? Я прихильник компромісних рішень ...
***
На побаченні. Він:
- Ми ідеально підійшли б одне одному! Я навіть боюся того ж, чого й ти!
Вона:
- І ти теж боїшся завагітніти?! ..
***
- Цікаво, куди це Вася намилився такий ошатний?
- Ноги ламати.
- З чого це?
- Коханка ж у нього на третьому поверсі живе.
- Так скільки років до неї ходить, і начебто нічого.
- А в її чоловіка сьогодні короткий день на роботі, а Васька не знає.
***
- Тату, яка різниця між гвинтівкою та автоматом?
- Величезна, сину. Згадай, як говорю я і як говорить твоя мама !!!...
***
"Дорога Марія Іванівна! Телеграму про Ваш приїзд отримали. Чекаємо.
А решта у нас все добре. Ваш люблячий зять".
***
Чоловік в таксі підїзжає до дому, розраховується,таксист йому каже:
-Я вчора підвозив вашого сина, так він мені на чай дав 100 баксів. А ви...?
-Бачте що, він син міліонера. А якруглий сирота..
***
На дорозі сталася жахлива аварія, ніхто не вижив. Два мєнта готують протокол.
Один: колесо...на проїзджій частині
Той пише на проїзджій частині
- Скло...на проїзджій частині
Той пише на проїзджій частині
- Голова на узбіччі
- А як пишеться на узбіччі чи на узбічі?
Другий подумав трохи, а тоді штовхнув голову:
- Пиши на проїзджій частині.
***
Ресторан. Клієнт звертається до офіціанта :
-Що у вас з гарячого?
- Тільи борщ.
-Але в меню значиться ціла купа страв!
-Так це для збудження апетиту...
***
- Ви перевищили швидкість, платіть штраф!
- Який же росіянин не любить швидкої їзди?
- А який же козел не любить багато капусти?
***
Розмовляють дві подруги.
- Мій жених усім хороший, тільки він завжди приходить на побачення неголеним.
- А ти пробувала не спізнюватися?
***
Чоловік проїжджає на машині на червоний колір. Його відразу зупиняє жінка-міліціонер. Водій опускає скло й запитує:
-Скільки?
- Двісті!
-Добре, сідай.
***
- Подейкують, що Петровича дружина пішла до іншого. Ти не в курсі, він сильно переживає?
- Не те слово. Другий тиждень на роботу не виходить. Заколотив цвяхами вхідні двері, а то раптом дружина передумає.

[Олена]

Повна жінка каже подрузі.
- Я ходжу в басейн на плавання. Кажуть від цього можна схуднути.
- Балачки, подивися, як виглядає кит!
***
- Сарочка! А що вам тато подарував на 8-е березня?
- Мені і мамі тато подарував по 200 доларів! (гордо)
- І як ви ними розпорядилися?
- Ми їх поклали в сімейну скарбничку, "на чорний день" ...
- Ой, .. яка ти розумниця ... А де тато взяв, .. гроші?
- У скарбничці ...
***
Контролер:
-Бабусю,ваш білет.
-Ось будь-ласка.
-Він не годиться.
-Як, сім днів годився, а тепер ні?
***
А ще є таке "Львівське чудо":
Це коли ти їдеш маршруткою з Левандівки в центр, а твій телефон і гаманець виходять ще на Привокзальній
***
Мама сину:
- Бачиш, синку, якщо гратися цією палкою, можна лишитися без очей.
Син:
- Нє, не бачу
***
Дошка оголошень:
Ресторану потрібні кухарі із знанням хімії, офіціанти із знанням арифметики, прибиральниці із знанням фізкультури і вантажники із знанням російської мови.
***
Телеведучий запитав Ксенію Собчак:
- Скажіть, Ксюша, а Ви можете відрізнити кока-колу від пепсі?
- Звичайно, це й коню зрозуміло, - відповіла Ксенія, - адже етикетки у них різні!
***
На весіллі
- О ми вже розрізали весільний торт!
- Як розрізали звідти мала вистрибнути теща?

[Олена]

-Діти. Які ігри люблять ваші батьки?
-Шахи
-Шашки
-Карти
-Доміно в ліжку- сказав Вовочка
- А то як ще?
- А вчора чув як тато з мамою вночі грали . Тато сказав:"Я кінчив", а мама сказала:"Козел".
***
Мєнт питає у стомленого студента документи.
- Ось, тільки пропуск в університет.
- Заборонені предмети є?
- В університеті???
***
- А що він просив тебе одягти на побачення?
- Знаєш мою сукню з повністю відкритою до самої дупи спиною?
- Так, знаю.
- Ось її. Тільки задом наперед.
***
Приносить чоловік додому тістечко і запитує дружину:
- Люба, тобі на скільки частин розрізати, на вісім чи на чотири?
- Звичайно на чотири, вісім мені не з'їсти.
***
Зустрічаються два приятеля.
- Слухай, як тобі вдається ось вже стільки років жити так дружно зі своєю дружиною?
- Дуже просто: вранці вона робить все, що вона хоче, а ввечері я роблю все, що хоче вона ...
***
Закінчується репетиція оркестру. Один музикант говорить іншому:
- Ну, тепер на грамзапис.
Йдуть до буфету, і він говорить:
- Валюша, налий по 100 грам і запиши на мене.
***
Порада.
Коли поздоровлятимеш дружину з 8 Березня, головне - не перейти на крик...
***
Здає абітурієнт екзамен з історії. Ну природно нічого не знає. Викладач:
- Ну хоч початок 2-й світової розкажіть.
Абітурієнт:
- Довкруги вогонь, дим і ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
***
Дружина качалкою відганяла від чоловіка думки про випивку.
***
- По даних соціологів у 50% населення України матеріальний стан вже погіршився.
- А у решти?
- А у решти 50% його взагалі не було.
***
Будьте ласкаві сигарети аnd сірники. Нічого, що я з англійською?
***
Я свою міру знаю: як тільки мені починають наливати у дві стопки - значить вже вистачить.
***
Мати велить синові:
- Вовочка, біжи до контори, дізнайся, чи дають сьогодні батькові зарплату.
- Дають, - відповідає син.
- Звідки ти знаєш?
- Батько вранці солоний огірок з собою взяв.
***
П'яний вночі приводить друга до себе додому. Всі сплять. Він показує квартиру:
-Це моя вітальня, це спальня, це наше ліжко. Ось спить моя дружина, а поряд з нею я...
***
2 автомобіліста:
- Учора купив собі новий антирадар.
- Ну і як?
- Та, не подивився, що випущений за ліцензією ДАЇ.
-?!?...
- І тепер він за триста метрів до даішника починає канючити: діставай гроші, гроші діставай! ..
***
- Що такое ром?
- Ну це такая горілка піратська...
- Неліцензійна, чи що?
***
Батько маленького Кості приватизував пансіонат на березі моря.
Учитель запитує на уроці Костю, скільки існує пір року.
- П'ять, - відповідає Костя.
- Скільки? - Дивується вчитель.
- Весна, літо, осінь, зима і мертвий сезон.
***
Із щоденника: зламався дриль. Тепер доведеться на 8-е березня купувати дружині новий.

[Роксолана]

Купили синові батьки на День народження басуху. Записали в музичну школу. Всьо як має бути. Як в людей. Малий ходить. Вчится.
Приходить з першого уроку. Батьки питають:
— Ну, синку, і шо там?
малий так радісно:
— Сьодні ми вчили нотки До і Ре і ше Мі троха...
Наступного разу.
Батьки:
— Ну шо там.
Малий:
— Сьодні ми вчили решту нот.
Батьки раді.
Вже на третій раз приходить малий з музичної школи додому.
Батьки:
— Ой, синку,може б ти нарешті уроки до школи почав робити?
Малий:
— Тихо ша! В мене часу нема. В мене завтра концерт!
***
Подарували батьки синові на Миколая гітару.
Малий її так бере, двиться, крутить в руках. Потім так тоном малої нахаби:
— Але ж тут струн нема!
Тато (спокійно):
— Не все зразу, синку, от спочатку навчишся грати, от тоді вже і струни купимо.
***
Оголошення: Продається альт, недорого, вище 3 позиції — новий!
***
Зустрічаються два музиканти, один каже: «Чув, ти альбом записав». – «Так, записав». – «І що, продав?» – «Так, продав… Машину продав, хату продав».

[Роксолана]

Дружина виговарює чоловіку:
- Схоже, що на першому місці для тебе футбол, а не я!
- Ти помиляєшся, мила. Існує ще, як мінімум, хокей.
***
Два генерала розмовляють про футбол:
- Яка твоя улюблена команда?
- Моя улюблена команда «Равняйсь!».
***

- Пап! Ти теж фантастику любиш?
- З чого ти узяв, синок?
- А коли ти увечері включаєш телевізор, там говорять: "О, я, я. Дас ист фантастиш! "

[Роксолана]

- Любий, тепер як порядний чоловік, ти зобов'язаний на мені одружитися!
- Але ж між нами нічого не було!
- Так, але ти вже бачив мене без макіяжу!
***
Особливості національної роботи: чим більше зробиш сьогодні, тим більше перебляти завтра.
***
На весіллі наречена кидає букет в натовп подружок. Найбільш спритна зловила.
Підходить до неї тамада ті й запитує:
- А ви знаєте, що означає цей букетик?
- Знаю - це вже третій!
***
Сидить чоловік плаче. Приятель підходить, питає:
- Чи трапилося щось?
- Та все, кранти, ворожка місяць дала жити, доля говорить, проти неї не
попреш ...
- Це якщо нічо не робити, а якщо кабалу вчити, сам долею керувати
зможеш.
- І ти хочеш, щоб я повірив у ці казки?
***
Аdidаs - найбільший світовий виробник одягу для поїздок в потягах і ходіння до ларька.
***
Студент провалюється на іспиті. Професор, втративши терпіння, кричить:
- Так ви, хлопче, просто осел! Гей, хто-небудь, принесіть мені оберемок сіна!
Студент:
- А мені - філіжанку кави, будь ласка!
***
Дружина запитує чоловіка
- Ти куди?
- На рибалку.
- Яку рибу хочеш упіймати?
- Кабачок.
- Так немає такої риби..
- ЯЯЯК?! Ікра є а риби немає?!..

[Оксана]

Чоловік відправився на скачки, поставив десять доларів на коня на ім'я Негідник і виграв крупну суму.
- Звідки ти знав, що треба ставити на Негідника? - запитав його друг.
- Дружина підказала! Це було її останнє слово, звернене до мене, коли вона взнала, що я йду на скачки...
***
Дружина чоловікові:
- Дорогий, ти не міг би пропилососити кімнату?
- Я так втомився, що у мене навіть руки трясуться.
- Чудесно, тоді витруси килим.
***
- Ви бачили яке страшне опудало поставив Петро у себе на городі?
- Ні, а яке?
- Настільки страшне , що ворони повернули торішній врожай!
***
Приходить до психіатра пацієнт:
- Лікарю, у мене манія величі...
- Яка в тебе може бути манія, ти, жалюгідний, мерзенний, нікчемний хробак!!!
***
Один гей розказує другому:
- Йдемо ми якось з Альбертиком, а нам на зустріч толпа хуліганів!
- Ну і як, відбилися?
- Дурачок! Хіба від нас з Альбертиком так легко відіб’єшся!
***
Дівчина другу годину підряд фарбується перед дзеркалом.
Ретельно наносить помаду, туш, поправляє вії, пудриться, видаляє два зайві волоски з брів, причісується, потім знову пудриться...
Нарешті, у неї не витримують нерви і вона роздратовано вигукує:
- Господи, скільки ж потрібно витерпіти, щоб винести з будинку сміття!
***
Завтра з 08:00 по 12:00 проводиться суботник.
Явка тих всіх, що виявили бажання - обов'язкова.
Всі, хто не виявили бажання зобов'язані повідомити про своє небажання керівникові підрозділу і надати документальне підтвердження з обгрунтуванням свого небажання.
Списки тих, що не бажають будуть надані адміністрації і їм нічого не буде.
Чого їм не буде - адміністрація вирішить пізніше.
***
Оголошення на дверях бухгалтерії: "Картрідж закінчився. Зарплати сьогодні не буде".
***
- Кого більше Бог любить дурних чи мудрих ? – запитав учень учителя.
- Бог любить однаково всіх, – відповів учитель.
- А чого ж тоді дурніші живуть заможніше, ніж розумніші?
- Мудрий тішиться розумом, а дурень – грішми. Тому мудрим Бог дає мудрість, а дурням – гроші.
***
Оголошення в під’їзді: «Шановні мешканці! З 1-го по 31-е число у вашому будинку газу не буде у зв’язку з відімкненням вам світла через відсутність води внаслідок засмічення каналізації. Керівництво ЖЕКу».
***

У жінки в аеропорту питають:
— Якою компанією ви хочете скористатися?
— Якою ще компанією?! Я хочу летіти одна!

***
Господар будинку, звертаючись на вечірці до гостя:
- Ви вже познайомилися з моєю чарівною дружиною
-Чарівною?.. А що, у Вас їх дві?!
***
Два зеки в камері дивляться у віконечко:
— Глянь, уже сонце сіло…
— Ну, це взагалі капець!
***
Підпис під фото: Це я з дружиною. Я - зліва.
***
Левиця леву:
- Що ж ти, душогуб, задер мисливця?!
- Ну а що поробиш, ми ж хижаки! Хоча по-людськи мені його, звичайно, жаль!
***
Приятелі розмовляють:
- Моя теща вчора ходила на виставку змій.
- І що?
- Повернулася з медаллю.
***
Син повертається з армії додому. Мати:
- Тебе там мучили, синок?
- Ні.
- Годували?
- Так.
- Лаяли?
- Мене ні, а ось тебе постійно згадували.
***
- Іванов, ви - дурак!
- Але, командир...
- Це наказ!

[Оксана]

- Коли я зранку чую звук будильника, то почуваюся ніби в мене вистрілили.
- І ви підхоплюєтеся?
- Ні. Лежу як убитий!
***
Командир знаходить в піраміді автомат. Сердито питає:
- Чий автомат?
- Конструктора Калашникова! - бодро відповідає солдат.
***
- Лікарю! Ваші ліки мені не допомагають! П'ю, п'ю, а ефекту немає!
- Цілком можливо, враховуючи, що я прописав вам ним натиратися.
***
На пиві-
Мене дружина явно хоче споїти - приходжу додому, а на плиті ціла сковорідка закусону.
***
- Півня продаєш?
- Ні.
- А навіщо ж привіз?
- Кури без нього на ринок не хотіли їхати.
***
- Сьогодні на роботі підвищення одержав.
- І хто ти тепер?
- Тепер я на другому поверсі працюю...
***
Дзвінок на мобільний:
- Алло, це ти коханий?
- Так, я. А з ким я розмовляю?
***
Слідчий питає свідка:
- Ви знаєте, скільки Вам дадуть за помилкові свідчення?
- Так, мені обіцяли BMW
***

-Вчора в театрі такий кайф був - наші в футбол виграли.
-Ти шо? Який футбол в театрі?
-Ну там в буфеті телевізор був.

[Оксана]

Одна подруга говорить іншій:
- Я прочитала масу спеціальної літератури й тепер можу зробити приємність чоловікові всіма можливими способами. А заміж так ніхто й не бере!
- Так просто ти не знаєш головного задоволення для чоловіка.
- Це яке ж?!
- Для чоловіка головне задоволення - це одержати від жінки задоволення всіма можливими способами й не женитися!!!...
***
Магазин. Черга. Молода мама із вередливою дитиною. Спроби заспокоїти ні до чого не приводять.
Останній аргумент:
- Зараз тебе цій тітці віддам! - с вказівкою на тітку, що стоїть попереду, м'яко говорячи, великих габаритів.
Тітка повертається:
- Сильно треба! Своїх троє!
***
Виписують бабусю з лікарні, вона одягається й скаржиться синові, що приїхав за нею:
- Привезли, ніхто не подивився й виписують - ніхто не подивився.
Лікар, проходячи повз них:
- Тож добре, бабусю, хоч не наврочили.
***
Журналіст до молодої акторки:
- Дівчино! Ви дасте мені інтерв'ю?!
- Та дам! Слухайте, але ж яке слово розумне придумав!

[Олена]

Зібрались троє: повільний, задумливий і нетерплячий з парашутами стрибати. Їм пояснюють:
- Як стрибнете, так рахуйте до п’яти і смикайте за кільце.
Стрибає повільний, розпочинає рахувати: “Раз… два… три”, – розбився.
Стрибає задумливий, розпочинає рахувати: “Раз, два”, – задумався, чому треба до п’яти рахувати, а не до трьох – розбився.
Стрибає нетерплячий, швидко рахує: “Раз, два, три, чотири, п’ять – смикає за кільце… – Ой, парашут забув”.
***
Покликав один українець іншого в гості на обід. Ну, той на голодний шлунок приперся, чекає страви. А господар сигаретку у нього стріляє і базар довгий заводить. Покурили, поговорили... Господар - знову сигаретку, і знову розмови заводить, і так до самого вечора. Гість не витримує, встає:
- Ну гаразд, Микола, спасибі за обід, я піду...
- А ти наступного разу на обід з дружиною приходь!
- Ні, спасибі, Микола, вона у мене некуряща...
***

- Мій чоловік імпотент на 200 відсотків!
- Як це?
- Та був на 100, а вчора впав зі сходів, зламав всі пальці на руках і прикусив язик.
***
Мужик в магазині вибирає штани, до нього підходить молода продавщиця:
- Я можу вам допомогти?
- Можливо …
- А який у вас розмір?
- Ну, сантиметрів 20 …
***
Зустрічаються двоє друзів, один другому каже:

- Даїшники сволочі!

- Чому?

- Права відібрали!

- За що?

- Так докопалися як звичайно. Номери брудні. Їхав без аптечки. На червоний! Задом! По зустрічній! П’яний!
***
Аварія на повороті. Один водій кричить іншому:

- Ти що, зараза, поворот не включив?!!

- Навіщо? Я ж тут завжди повертаю!
***
У кафе повечеряли: дільничний, омоновець і даішник.

Офіціант виписуючи рахунок і думає:

-Дільничний наш, кафе на його ділянці, хіба мало, що зроблю знижку 20%. Омонівець теж лихий хлопець раптом доведеться звернутися, зроблю знижку 50%. Я ж водій іноді порушую ПДР, та й робота така, що буває випю і їду додому, не буду брати з даішника за вечерю.

Дільничний і омоновець розраховуються і йдуть, а даішник сидить. Проходить 10-15 хвилин офіціант звертається до даішника:

-А Ви знаєте за Вас розплатилися!

Даішник:

- Знаю, Я здачу чекаю!
***
ДАІшник зупиняє машину. Водій відкриває вікно і говорить

- Добрий день, ось документи.

З заднього сидіння лунає голос

- Тату, а де козел???
***
Блондинка обурюється:

- Та ну його, цей безглуздий календар! Він показує відразу всі дні, а мені потрібно дізнатися тільки сьогоднішнє число! . .
***
Блондинка купує туфлі.

- Перші два-три дні туфлі будуть трохи жати, – попереджає продавець.

- Нічого страшного, я одягну їх тільки наступного тижня …
***
Хлопець звертається до блондинки:

- Знаєш, мила, я, мабуть, піду. Мені потрібно побути на самоті.

- Звичайно. А можна мені з тобою?
***
Дві блондинки зустрічаються, одна інший:

- Я вчора майже бачила твого чоловіка!

- Як це?

- У вас "Опель" з номером 354?

- Так.

- Так от я бачила такий же "Опель" з номером 353!
***
Супермаркет. Блондинка звертається до касира:

- І ще, будь ласка, сигарети.

- Сигарет немає!

- Що означає "немає"?

- Це значить те ж саме, що "є", тільки навпаки …
***
Блондинка запитує в хлопця:

- Скільки тобі років?

- Я 1979 року народження.

- Ну, це мені ні про що не говорить.

[Олена]

Дружина:
- Я чомусь часто плутаю ліво і право.

Чоловік:

- Ходиш наліво і вважаєш, що права?
***
Одна блондинка дзвонить інший:

- Уявляєш, їхала по шосе і перекинулася. Лежить зараз моя машинка на даху, коліщатка свої в різні боки розставила. А я ходжу навколо неї і думаю: чого ж їй треба?

- А чому ти вирішила, що їй чогось треба?

- Тому, що коли мені чогось треба, я так роблю.
***
Їдуть дві блондинки в машині. Слухають вказівки голосового навігатора.

Навігатор каже: через 300м. направо, через 100 наліво. Наступні кілька хвилин вони їдуть мовчки. Одна каже: Ну, і чого вона замовкла?

Куди нам повертати? Інша їй відповідає: Ти що дурна? Ми ж не одні на дорозі, вона зараз комусь іншому розповідає.
***
Розмовляють дві блондинки:

- Візьми парасольку, по радіо сказали, що після обіду буде дощ.

- А я сьогодні обідати не буду, у мене розвантажувальний день.
***
Зустрічаються два друга, один з них з підбитим оком.

Перший питає що мовляв, сталося?

- Так от одержав через своє людинолюбство!

- Як це?

- Так ось вчоpа витягнув з води дівчину, а тут пpийшла дружина

і дала мені в око!

- Та ти що! Це нелюдяно! А де це було? Hа моpі або

на pічці?

- Та ні! У нашій ванній!
***
Розмова в селі:

- Слухай, у нас сьогодні в клубі буде концерт "Кому за 30". Приходь,

повеселимося!?

- Звичайно, зустрічаємося біля клубу.

На наступний ранок:

- Слухай, а ти чого не прийшов вчора?

- Та ти ж казав там вечір "Кому за 30", а я вчора поміряв – у

мене тільки 28!

[Іван]

- Чому українці не лікуються у лікарнях ?
- Тому що у нас лише 2 хвороби: фігня і жопа.
- ???
- Фігня проходить сама, а жопа то вже жопа.
***
-Коханий як ми назвемо нашу доньку?
- Мм.. Я навіть незнаю. Може Йаааааана
***
дзвонить телефон:
- це номер три-три-три?
- мені дуже шкода але це триста тридцять три!

[Роксолана]

Американський солдат розказує своїм рідним про бойові дії в джунглях:
- Одного разу, в нас закінчилися боєзапаси, продукти та віскі. Всі страшенно хотіли пити.
- І вода закінчилась???
- Вода була, але було не до миття.
***

- Який смачний салат, люба! Сама купила?
***
Викладач на лекції - студентам:
- Якби студенти, що сидять ззаду, поводилися так само тихо, як ті, хто читає журнали посередині, то ті, що сидять спереду могли б спати спокійно.
***
- Куме, а у вашої жінки сало є?
- Йой куме та є, але називається тепер воно по модному не сало - а целюліт
***
Прийшла комісія в дурдом. Намалювали на стіні мотоцикл і сказали - хто заведе, випишемо. Ну, всі психи давай його і так, і сяк, а один в куточку собі сидить і тихенько сміється. Ну, думають лікарі, хоч один нормальний. Підходять до нього:
- А ти що не хочеш мотоцикл завести?
- Він не заведеться.
- Чому?
- А я свічки повикручував!
***
Екзамен з мови:
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбе... це... нам би трієчку.

[мар♥яна]

жінка прийшла від лікаря в поганому настрої і чоловік її запитує:
- Що трапилось?
-Ти знаєш, лікар сказав, то що ми думали оргазм - звичайна астма)))

[Роксолана]

Шкарпетки діляться на дві групи:
1. Фууууу! ...
2. Ще можна носити.
***
Діло було незадовго до мого одруження.
Зайшли з моею майбутньою дружиною до її мами.
Мама подає мені яблуко: Будеш яблуко?
Я: Ні, дякую
Моя дівчина: Мам, я буду.
Мама: Ні, доню, не треба, воно не помите...
***
- Лікарю, я останнім часом став якийсь злий і дратівливий.
- Пробачте, що ви сказали?
- Не дратуй мене!

[Роксолана]

Жінка – коханцю:
– Мерщій одягайся, чоловік несподівано повернувся з відрядження.
– Та не хвилюйся ти; я з ним домовився, грошей дав…
– Йолопе, після того в мене вже инший чоловік, боксер!
***
На пиві:
- На зустрічі однокласників з'ясувалося, що тільки я залишився холостяком, а всі інші отримали по заслугах.

[Шмілячка]

Класні анекдоти,особливо про яблуко

[Роксолана]

Мені теж цей дуже подобається :D

[jangoljatko]

Весна, як відомо, - час для сміху. Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.
На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору
Василь Титечко. с. Мале Вербне
СУСІДОВА РАДІСТЬ
— Як у тебе хлів горів,
Послухай, Іванку,
Мов дитина ти радів
Й веселивсь до ранку.
Навіть в танець ти пішов,
Слідом - твоя Катря,
Чи не час для вас прийшов
Йти до психіатра?
Від душі той засміявсь
Й мовив до Демида:
— Просто полум'ям зайнявсь
Й хлів мого сусіда!

[Levits]

Йде "москаль" по Львові. Підходить до львівянина, і запитує:
-Скажыте пожалуйста, как попасть в русское посольство?
-Дуже просто, -відповідє чоловік, вз"яв ракетницю, націлився гахнув!!!!

************************************************** *******
Конкурс на тему "Україна очами москалів" виграв пан Василь зі Львова який виклав трьох метрове слово "УКРАЇНА" очима москалівю)))))

[Оксана]

Найбільша помилка жінок: він зміниться. Найбільша помилка чоловіків: візьмемо літр, повинно вистачити.
***
Любите струнких?.. Запам’ятайте – на зміях жиру не буває!

[Роксолана]

Син прийшов до батька на роботу. Чути:
- "Ще по 150 грам і вистачить".
- Тату, там мужики горілку п'ють?
- Ні, там гномики штангу піднімають.
***
Йде хлопець по вулиці, бачить попереду дівчину.
Обганяє, заглядає в обличчя і розчаровано вимовляє:
- Дівчино, якщо б ви були такі ж прекрасні спереду, як ззаду, я б вас розцілував!
- Цілуйте туди, де я красива!

[Роксолана]

Сидять два адміна, сумно тупо дивляться в монітори.
Заходить третій.
-Чого такі сумні?
-Та вчора пиво пили ... і паролі міняли ...
***


У повнісінькому метро:
- Чоловік! Не тримайте мене за груди!
- У Вас їх немає!!!
- Хам!!!
- Фантазерка!!!
***

- Женя, от ти коли перший раз поцілувався?
- В армії ... З прапором ... А потім зірвався і понеслося - вимпели, значки ...
***
Коли мене почали бити в дитячому таборі, мої батьки не стали панікувати. Вони застрахували моє життя і записали ще на дві зміни.
***
На уроці природознавства:
- Хто знає, чому лелеки відлітають взимку на південь? Вовочка:
- Ясна річ, негри теж хочуть мати дітей!
***
Розмовляють два приятелі:
- Знаєш, мені зазвичай в понеділок хочеться на роботу прийти не в дев’ятій, а годині так одинадцятій-дванадцятій…
- Нє-є, у понеділок хочеться прийти на роботу у вівторок.
***
Приходить мужик з роботи, після вечері дружина йому говорить:
- Дорогий, я тут вступила в клуб феміністок, типу рівноправ'я статі і так далі, так що ти посуд за собою сам мий.
- Гаразд, а завтра на роботу підемо разом, будемо піаніно на 5-й поверх піднімати.
***
Один раз відомий, але ще маленький космонавт Гречко прийшов до ворожки:
- Скажіть, а коли я виросту, я ким буду?
- Ти станеш знаменитим, твоїм ім’ям назвуть кашу.
***
Мати кричить на свою 15-річну дочку, що пізно повернулася додому:
- Я в твої роки навіть з дому нікуди не виходила.
Чим бовтатися на вулиці, краще допоможи мені спекти пиріг до мого завтрашнього 30-річчя!
***

- А раптом дасть? - Подумала Любов
- Повинна дати! - Відповіла Надія
- Звичайно дасть, куди ж подінеться! - Підтвердила Віра
- Пива немає! - Сказала суворо буфетниця та зачинила віконце.
***
Машина з жінкою за кермом на величезній швидкості проїжджає під "цеглу", тричі пролітає на червоне світло, мчить по зустрічній смузі, проскакує між двома вантажівками ... За нею міліція, сирени, мигалки, нарешті машину притискають до узбіччя.
Жінка зупиняє мотор і запитує чоловіка, який, напівмертвий, сидить поруч:
- Ну, що - пройшла вже, нарешті, твоя гикавка?!
***
На пиві:
- Від цих жінок можна чекати усе що завгодно.. Ви знаєте, що моя благовірна учора викинула?!
- Що?
- Шафу!
***
- Скажіть, а чому Ви на кожній зупинці, виходите з цього автобуса через задні двері і тут же заходите в передні?
- Сердечко стало турбувати, і лікар порекомендував якомога більше ходити пішки. Я і ліфт на кожному поверсі зупиняю - теж виходжу і заходжу.

[Роксолана]

Молода мама приходить на прийом до педіатра з немовлям і скаржиться: він у мене і їсть не стільки, скільки в книжці написано, і спить не тоді, коли написано, і у вазі не по таблицях додає...
На що лікар відповідає: "Ну звичайно, адже він вашу книжку не читав...
***
Маленький син лікаря поїхав з батьком на машині, а потім розповідав приятелям:
- Спочатку папа обганяв усі машини, а потім нас наздогнав якийсь дядько на мотоциклі. Він зупинив нас і виписав папі рецепт.

***
Вовочка радісний повертається додому:
- Нарешті-то вчитель похвалив мене, - говорить він з порогу.
- А що він сказав?
- Що я написав диктант, як лікар з п'ятдесятилітньою практикою, - точно таким же почерком.
***
Хлопчик підходить до стовпчика з газованою водою, випиває і протягає продавщиці карбованець
- Напився? - запитує продавщиця. - Що треба сказати?
- Де здача?
***
Хазяїн саду - хлопчику:
- Хто тобі дозволив залізти на грушу?
- А що мені залишалося робити, коли я побачив табличку з написом:
"Не топтати траву!
***
- Думаю, може новий холодильник купити?
- А із старим що? Зламався?!
- Та нікуди магнітики вішати...
***
Жінка — чоловікові-жиду: — Дорогий, до весілля ти завжди брав для мене таксі, а тепер вважаєш, що мені можна їздити на метро. — Це тому, що я дуже пишаюсь тобою, люба. В таксі тебе побачить тільки один шофер, а в метро — тисячі людей.

[Роксолана]

Удома в мене є кішка, яка має звичку вранці залазити до мене у ліжко та проводити лапами по обличчю. Що тільки не робив-все одно будить кожного ранку.
Одного ранку чую,що хтось торкається мого обличчя. Даю доброго ляща зі словами: “Зараза, як ти мене дістала!” І як мені тепер з моєю дівчиною помиритися?
***
Побачити жахливого отруйного павука – це дурниця! По-справжньому страшно стає, коли він зникає з поля зору…
***
Для мене завдання з хімії / фізики виглядає приблизно так: летіли два верблюди, один рудий, інший ліворуч. Скільки важить кілограм асфальту, якщо їжакові 24 роки?…
***
На уроці:
Чим відрізняються індійські слони від африканських?
У індійський цятка на лобі.
***
Одна білка випадково спробувала пиво і зрозуміла, чому вона все життя збирала горішки.

[Оксана]

***
Іван розказує в офісі після свят:
--- На Новий рік я пив каву з коньяком. На Різдво пив каву з горілкою. Але тепер не балуюсь, бухаю без кави.
***
В офісі:
--- Вибачте, пане директоре, я спізнився.
--- Що трапилося?
--- Та нічого, я просто не хотів приходити.
***
Подружня сварка. Дружина:
--- Хочеш, я доведу, що ти козел?
--- Давай.
--- Воду з унітазу п’єш?
--- Ні.
--- Правильно, бо роги заважають.
***
Розіграш 1000 грн. на радіо. Тим, хто додзвонився пропонують назвати слово, якого немає у словнику, але без якого неможливо побудувати речення. Отже, дзвінок.
Ведучий:
--- Добрий день, ви хто?
--- Я Василь.
--- Ваше слово?
--- Шовб. По буквах: Ш-О-В-Б.
--- Такого слова в словнику немає, пане Василю. У вас всі шанси виграти 1000 грн. Тепер скажіть осмислене речення з цим словом.
--- Шовб ти на фіг!
***
Стукіт у двері. Хлопець відчиняє:
--- Ой, а ви хто?
--- Та ми мізки твої. Ось, дізналися, що ти закохався, так попрощатися зайшли.
***
Розмовляють два студенти про те, хто які напої любить:
--- Я, Іване, п’ю кавовий чай, чайну каву, молочний сік, молочний чай, кавовий сік, молочну воду…
--- ?
--- Та горнятко ліньки мити.
**
Батько повчає сина:
--- Синку, я тобі ось що скажу, дружина, це така істота, яка ніколи не бачить, що для неї роблять, зате завжди бачить що для неї не роблять. Тож не поспішай з одруженням.
***
Хлопець говорить дівчині комплімент:
--- Які у вас красиві зуби.
--- Це від мами.
--- Пощастило, що підійшли.
**
Борис зустрівшись в коридорі з директором привітався:
--- Добрий вечір!
--- А в тебе що вже вечір, Степане? – запитує директор
--- Ні просто коли я вас бачу в мене темніє в очах, пане директоре!
***
На першому побаченні чоловік каже жінці:
--- Сміх – другий найкращий спосіб затянути жінку в ліжко.
--- А перший?
--- Сокира.
--- А ти смішний.
--- Правильний вибір.
***
У повному автобусі їде обкурений наркоман і кричить:
--- Хто загубив 1000 гривень?
Тиша. Він знову:
--- Хто загубив 1000 гривень?
Поважний пан:
--- Це я, напевно, синку.
--- Ну, а що сидиш, шукай давай!
***
На іспиті в медінституті:
--- Навіщо людині хребет?”
--- А щоб голова не падала!
***
— У газетах пишуть, що один чоловік одружився з дівкою заради грошей, — каже дівчина своєму хлопцеві.
— Правда ж, ти б заради грошей зі мною не одружився?
— О так, кохана! Я не одружився б з тобою ні за які гроші.
***
У напівтемному вагоні сидить літній пасажир і куняє. Більше нікого немає. На станції у вагон заходить жінка, їй хочеться поговорити, і вона звертається до свого сусіда:
--- Ви далеко їдете?
--- У Чернівці.
--- Чого?
--- До сина.
--- А що він там робить?
--- Вчиться в університеті. Старий задрімав знову. На наступній станції у вагон входить інша жінка. Сіла неподалік і питає:
--- Вуйку, куди їдете? --- В Чернівці,--- буркнув той крізь сон. --- Чого? --- До сина, він вчиться в університеті. Замовкли. Через півгодини входить ревізор і делікатно будить пасажира:
--- Куди їдете, пане?
Старий схопився та як крикне:
--- Їду в Чернівці, до сина, він вчиться в університеті! А тепер пішли всі геть, бо я хочу спати!
***
Після весілля зять заводить тещу в спальню, повертається до неї задом, знімає штани і каже:
--- Волосся на дупі є?
Та ошелешено:
--- Є…
--- Так от, щоб потім не говорили, мамо, що я до вас, з голою дупою прийшов!
***
Пошта Ураїни випустила марку з обличчям одного відомого політика. Через день пішли скарги на те, що марка не приклеююється. Виявилося, що люди плювали не на ту сторону.
***
Шлюбне оголошення:
“Віддамся в добрі жіночі руки. В їжі не перебираю, по бабам не шляюсь, до туалету привчився,
зарплату додому приношу. Є паспорт і щеплення. Відкликаюсь на котика, зайчика і т.д. Фразу: “А мама робить не так! --- не вживаю”.
***
Зупиняє даїшник далекобійника. Виходить дядько два метри зросту ростом, а даїшник метр у стрибку .
--- Мені здається ви перевищили швидкість!
--- Тобі здається чи перевищив!
--- Мені здається ви п’яний!
--- Тобі здається чи я п’яний!
--- А ну нагнися і дихни!
--- Ні фіга, докуди виріс, там і нюхай!
***
Дружина попросила сусіда допомогти завести п’яного чоловіка до хати. Як переступили поріг, вона й питає у чоловіка:
--- Ти хоч знаєш, хто тебе додому привів?
--- Іван.
--- А це хто? --- допитується жінка, поставивши перед чоловіком люстро.
--- Цього типа не знаю, він, мабуть, з чужого села, --- відповів чоловік.
***
Двоє їдуть у купе.
--- Ой! – зітхає один.
--- Ой-ой! – відповідає другий.
--- Ой-ой-ой! – йойкає перший
--- Вибачте, пане, – каже другий. – Може, більше не будемо говорити про політику.
***
Військові навчання:
--- Оце, товариші солдати, найновіший швидкісний танк --- каже прапорщик новобранцям, --- він оснащений сучасним комп'ютером.
--- Пане прапорщику, а яка швидкість комп'ютера?
--- Для безтолкових пояснюю --- швидкість комп'ютера не може бути більшою, аніж швидкість танка, він же у ньому, а отже така сама, як швидкість танка.
***
Помирає тато Карло, на смертному одрі Карабас-барабас його випитує:
--- Відкрий мені секрет перед смертю, старий, ну як тобі вдавалося управляти дерев'яною лялькою без шнурочків?
Тато Карло --- з останнім видихом:
--- Вай-фай.
***
Василь у лікаря:
– Доброго дня. На що скаржимося?
– Кашель.
– Курите?
– Курю.
– Один тютюн курите? Від одного виробника?
– Ні – від різних.
– Потрібно один тютюн курити! Від одного виробника.
– А певно, буду я за однією людиною цілий день бігати!
***
Степан розповідає в сауні:
--- Неважливо наскільки ти крутий або скільки тобі років, але коли дворічна дитина дає тобі іграшковий телефон – ти просто зобов’язаний відповісти на дзвінок!
***
Їде Андрій на рибалку, а було це о четвертій годині ранку. Раптом з кущів, з мигалками виїзджають даїшники і зупиняють його.
--- Документики.
Андрій дает права і техталон.
--- Hормальні люди в такий час дома сплять, а ви їдете кудись...
--- Hу і я ось думаю, нормальні вдома, а ви по кущах ховаєтесь.
***
Три водії посперечалися на пляшку, шо хто розповість найнеймовірнішу історію з життя той і виграв. Ну перший розповідає.
--- Типу їду я на скаженій швидкості по гірськії дорозі. Тут бац гальма відмовили а попереду обрив. Ну я не розгубився відкрив двері виставив ногу і загальмував за міліметр від краю.
--- Фігня все це --- говорить другий --- ось я їду якось, тут бац, колесо відлетіло. Я не зупиняючи машини на ходу міняю колесо за 2 секунди і їду далі.
--- Та це теж фігня --- говорить третій --- ось я представляєте відкриваю якось бардачок, а там нема стаканчиків...
***
Сидить Іван-дурень на березі озера і всілякі слова негарні паличкою по воді пише.
Раптом виринає щука:
— Ти що, Іван, зовсім здурів — тут же мальки плавають, а ти таке пишеш!..
***
Син говорить батькові:
— Наталка відмовилася вийти за мене заміж. Це вже третя дівчина!
— Дивися, синку, тобі не завжди буде так везти!
***
Дві дівчини за кавою:
--- Уявляєш, Галинко, у мого хлопця роздвоєння особистості.
--- І як ти з ним зустрічаєшся?
--- По черзі.
***
У відділі кадрів:
--- Ким ви працювали?
--- Водієм …
--- Так, пишу: «водій».
--- Охоронцем…
--- «Охоронець…»
--- Потім – знову водієм.
--- Так. Пишу: «водій – рецидивіст».
***
Заповнюючи анкету в банку Петро пише: «Особистий середньомісячний дохід», він вказує 10 000 грн. «Сукупний дохід сім’ї» – Він питає:
--- А що це таке?
--- Ну разом з дружиною скільки отримуєте?
--- 8 000 грн.
--- А чому з дружиною менше?
--- Так я їй що, всю свою зарплату віддавати буду?
***
Дідусь розповідає онуку:
--- Я от пам'ятаю, Васильку, коли вчився в школі, читав якусь фантастичну розповідь, де описувалося далеке майбутнє, в якому їжа буде робитися з хімії, а за смаком не буде відрізнятися від справжньої. Я тоді ще подумав:
--- "Ех, шкода не доживу!". На жаль, дожив...
***
Розмова на бенкеті:
--- Я по натурі --- філософ, і тому мені не має значення, що їсти: чорну ікру чи чорний хліб.
--- Але я дивлюся: ти все ж їж чорну ікру, а не хліб.
--- А яка різниця?
***
Розмова між кредитором та боржником у банку:
--- Шкодую, але в цьому місяці я не можу погасити заборгованість.
--- Але те ж саме ви говорили і в минулому місяці!
--- А хіба я не стримав слово?
**
Повертається маленький Вовочка з прогулянки, мама відкриває йому двері, а він їй радісно повідомляє:
--- Мамо, ти подивись, яке у мене котенятко!
--- Де ти його взяв?
--- У Петрика виміняв!
--- І що ти за нього віддав?
--- Твій новий смартфон.
***
На суді.
--- Розкажіть суду, чому ви не стали рятувати свою дружину?
--- А я не знав, що вона тоне. Кричала як завжди.
***
Дружина увечері радісно повідомляє чоловіку:
--- Коханий, у мене для тебе гарна новина!
--- Яка?
--- Ти не даремно платив за страховку свого автомобіля!
***
Турист у готелі:
--- Послухайте, чому в суму мого рахунку входить плата за телевізор? У вашому готелі ж немає телевізора!
--- Саме тому. Ми якраз збираємося його купити і збираємо на нього гроші
***
Два куми у шинку:
--- Ех, куме, мені потрібно вже йти.
--- Куди ж це?
--- А додому, на вечірню казку.
--- Що, мультики любиш?
--- Новини.
***
Телефонна розмова:
--- Алло, Василь!!!...
--- Так, так! Алло! Це я!
--- Що у тебе там трапилося? Дзвоню, дзвоню, ніхто не відповідає. Ти що, номер змінив?
***
Чоловіка з жінкою покликали в гості. Ввечері жінка починає збиратись, а чоловік і не думає. Лежить на дивані з газетою, телевізор дивиться.
--- Василю, --- каже жінка, --- ми мусимо йти. Бо уявляєш, як вони зрадіють, якщо ми не прийдемо?!
***
Вовочкa підходить до діда і запитує:
--- Діду, звідки діти беруться?
Дід відповідає:
--- Кого лелека приносить, a кого в кaпусті знaходяь.
Вовочкa вислухав, зaписав все в зошит,заховав її в стіл і пішов. Дідові цікаво стaло, він дістав зошит і читає:
--- Розмовляв з дідом нa сексуaльні теми --- дуб дубом.

[Оксана]

***
Маленька дівчинка запитує прабабусю:
— Скільки тобі років?
— Ет, дитинко,— каже старенька,— я вже й не пам’ятаю.
— То подивися на своїх трусиках.
— Що?
— Там це зазначено. На моїх, наприклад, написано: 5 років.
***
У густому тумані автомобіль врізується в іншу машину.
— Вибачте,— каже її водій,— але це ваша помилка. Я їхав праворуч.
— Мене б здивувало, якби це мало якесь значення для страхувальників,— відповів другий.— Ви у моєму гаражі.
***
У літаку пастор сидить поруч з імамом. Перед вечерею стюард подає аперитив і звертається до пастора:
— Віскі? Шампанське?
— Віскі з льодом,— відповідає пастор.
Стюард його обслуговує, а потім звертається до імама:
— Віскі? Шампанське?
— Алкоголь? — обурюється імам.— Може, ще й переспати зі стюардесою?
— Можна поміняти замовлення? — мовить пастор.— Я не знав, що є вибір...
***
Молодий чоловік повідомляє нареченій:
— Люба, цього вечора ми зможемо розслабитися. Я купив три квитки до театру.
— Чому три? Нас же двоє.
— Ти не зрозуміла: один — для твого батька, другий — для матері, третій — для брата.
***
Жінка прийшла до гінеколога.
— Лікарю, в мене проблема: не можу завагітніти.
— Зараз ми все владнаємо. Роздягайтеся.
— Це мене не зовсім влаштовує. Я б хотіла мати дитину від свого чоловіка.
***
Бреде отара овець. Попереду баран. Всі вівці йдуть за бараном, бо думають, що він їх кудись веде. А баран просто йде попереду – і трава свіжа, і пилюки немає.
***
Заходить керуючий після відпустки в банк, а там всі приміщення білизною забиті. Він в жаху:
– Що таке?! Що сталося?!
А його зам радісно відповідає:
– Покращення настало! Люди останні сорочки в банк принесли!
***
Чоловік приходить додому, дружина з подругами мартіні п'ють.
-- Так , з якого приводу п'янка?
-- Покупку обмиваємо .
-- Це добре , а що купили?
-- Три пляшки мартіні!
***
Іспит в університеті на філологічному факультеті. Література. Запитання:
-- Перша жінка-льотчиця?
Студентка відповідає:
-- Баба-яга!
***
Зустрічаються щуриха і хом'як . Перша вся худа, сумна, а друга товстий і задоволений .
Щуриха запитує у хом'яка:
-- Чому тебе всі люблять, годують смачно, хоча ми обидвоє гризуни? Відрізняємося лише довжиною хвоста.
Хом'як відповідає:
-- Справа не в довжині хвоста. Головне -- вибрати розумного іміджмейкера!
***
Лось стоїть на стежці в лісі, відпочиває. Повз нього біжить їжачок. Пробігає між лап лося і мовить:
-- Чудненько.
До голови добіг:
-- Дивненько.
Назад повертається:
-- Чудненько.
І так разів вісім . Лось не витримав:
-- Їжачку, що таке?
-- Слухай, лосю, нічого не розумію. Ти такий чоловік! Чому такі роги?..
***
Розмовляють два студенти:
-- Андрію, вчора був у тебе вдома що у тебе щур в акваріумі робить?
-- Купається!
-- А рибки в клітці?
-- Ну, чекають поки щур скупається!
-- А потім ти, природно, їх назад в акваріум?
-- Ні , потім я купатися буду!

***
На дорозі лежать годинник. Проходить повз акуратний німець.
-- Годинник? У пилу?
Підняв, вийняв хусточку, змахнув пил, поклав на чисте місце, на подставочку, пішов далі. Підійшов англієць.
-- О годинник? Перевіримо.
Звірив зі своїм хронометром, поправив на двадцять чотири з половиною секунди, поклав на місце, пішов далі.
Підходить українець:
-- Ага , годинник? Йдш? Йдеш. Підеш зі мною!
***
Одного разу чарівник запитує у німця , француза й українця:

-- Хочете зупинити час і жити далі 100 років у тому стані, в якому вас раптово застане чарівна мить?
Німець подумав і каже:
-- У будь-який час доби у мене завжди порядок і гарний настрій, нехай буде так!
Француз відповідає:
-- Я згоден, так як мені цілодобово весело і комфортно в оточенні жінок серед гарної природи!
Українець подумав і каже:
-- Ні , не згоден! Раптом ця мить застане мене рано вранці ще до похмілля?
***
Лондон , розмовляють двоє:
-- Як ваше прізвище?
-- Шекспір .
-- О , це прізвище добре відоме.
-- Ще б пак! Я двадцять років розводжу молоко в цьому районі.
***
Зіткнулися на дорозі "Мерседес" і "Запорожець". З "Мерседеса" виходить пан , плює і говорить:
--- А, фігня, завтра новий куплю.
А господар "Запорожця" із сльозами на очах:
--- Все життя збирав і ось, на тобі, розбив!
--- Слухай, навіщо таку дорогу машину купував?
***
Остап в офісі ділиться з колегами:
--- Ненавиджу, корпоративи, коли хтось дивиться як я їм. Відразу намагаюся їсти граціозно і красиво. І обов’язково або подавлюсь або чай з носа поллється…
***
Два пенсіонери розмовляють про життя:
--- Ось, я Петровичу, завжди дуже хвилююся, коли йду в аптеку з рецептом від лікаря, тому що боюся, що аптекар прочитає щось не так і продасть мені щось не те, а я з’їм щось не те і мені стане якось не так.
***
Зі шкілького твору про канікули:
«Круто ж у селі влітку відпочивати! Хочу – перу, хочу – прибираю, хочу – прасую… Набридне – можу взагалі на город піти, сапати, копати, полоти… І канікули за таким відпочинком не проходять, а пролітають!».
**
Маленький негрик питає в мами:
--- Мамо, а чого ти – біла, бабця – біла, дідусь – білий, а я – чорний?
--- Йой, синку, як згадаю ті вечорниці – добре, хоч не гавкаєш!
***
Батько вдома з приятелями грає в покер. Утворюється пристойний банк, йде коло торгівлі. В цей момент до батька підбігає чотирирічний син і заглядає в карти:
--- Ой, тату, а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
--- Так! синку…
Всі відразу йдуть у пас, батя гребе банк.
Синок:
--- Шкода, тато, що в тебе їх не було…
***
Іноземець:
– Якась дивна в українців анатомія.
– Чому?
– Ось іду по вулиці, чую: Васю, витягни з рукава шапку, а то вуха замерзнуть!
***
Кордон. Митний огляд. В купе входить митник: “Наркотики? Зброя? Контрабанда?”. Пасажир:
--- Мені чай з лимоном, будь ласка.
**
Лікар запитує пацієнта:
– Рахували ви перед сном, як я вам радив?
– Так. Я дорахував до 234523.
– І після цього ви заснули?
– Ні, вже пора було вставати.
***
Троє пенсіонерів, які колись працювали разом, зустрічаються через десять років і розповідають один одному, чим кожен із них займається.

— Я,— каже перший,— завжди цінував спорт, отож і нині серйозно стежу за фізичною формою. Люблю швидку ходу, гімнастику, відвідую басейн, граю у гольф.
— Я,— мовить другий,— надаю перевагу подорожам, відкриваю для себе нові країни. У молодості через роботу і дітей не міг собі цього дозволити. Торік із дружиною ми відвідали Санкт-Петербург та Андалузію. Ось-ось поїдемо до Штатів і Канади.
— А я,— каже третій,— займаюся розшуками.
— Справді? І присвячуєш цьому багато часу?
— Атож. Щонайменше чотири-п’ять годин щодня.
— Чудово! — захоплено вигукують його друзі.— І що ж ти шукаєш?
— Свої окуляри, ключі, гаманець...
***
Маленький хлопчик звертається до батька:
— Тату, дай мені десять гривень для того бідного чоловіка, що галасує на вулиці.
— Добре,— каже батько.— І що ж кричить той злидар?
— Морозиво: дві кульки — десять гривень!
***
На схилі літ подружжя підбиває підсумок щасливого шляху, пройденого разом.
— Тепер ми вже можемо в усьому зізнатися,— каже жінка.— Скільки разів ти мене зраджував протягом цих п’ятдесяти років спільного життя?
— Лише двічі, моя люба, і то були історії без майбутнього. Сталося це того року, коли я не зміг взяти відпустку й ти поїхала на південь сама. Уперше — з колегою по роботі, яка запросила мене до себе повечеряти. Вдруге — з манікюршею... А ти, моя люба?
— Також двічі, і того ж року, коли без тебе відпочивала на Лазурному березі. Уперше це сталося з тренером із плавання. Він був такий красивий, мав такі м’язи, що я втратила голову. Вдруге це був Великий симфонічний оркестр із Монте-Карло.

[Інтуїція]

Алло це я в морг попав?
-Та ні...Ви поки що лише додзвонились.
***

Чоловік:
- Люба, я тобі підготував сюрприз.
Жінка:
- Якщо цей "сюрприз" прийде ввечері на своїх двох, отримає вечерю, якщо він цілу ніч горланитиме під вікнами пісні, а вранці приповзе на чотирьох - отримає по голові тим, чим я готуватиму йому вечерю
***
Вчора ми із кумом їздили на риболовлю.
- Ну, і як?
- Навіть не пам'ятаю, чи ловили рибу, чи ні.
***

[Оксана]

Василько запитує бабусю:
-- Бабусю , а кров смачна?
-- Та звідки ж я знаю!
-- Тато сказав , що ти йому всю кров випила!
-- Твій тато без мізків!
-- Звичайно, він казав, що мізки ти йому , ще минулого літа з'їла!
***
Летять в літаку американець і француз та й хваляться сердечністю зустрічей на землі. Американець говорить :
-- Варто мені кинути квіти над територією своєї країни , як після приземлення мені вручать американський прапор і розцілують в обидві щоки. Француз в свою чергу говорить :
-- Це що? Варто мені кинути квіти з літака над територією своєї країни , як після приземлення найкрасивіші жінки Франції в екстазі будуть цілувати мене до виснаження. До розмови приєднується український пілот:
-- Шановні, варто мені зараз кинути штурвал , як ви по черзі будете мені дупу цілувати.

***
На перекурі:
-- Уявляєте, два тижні лупив кота за калюжу в туалеті , а виявилося бачок протікає ...
-- Правильно, Василю, чого він його не полагодив за два тижні то?

[Хорош@]

Любов - це як борщ: коли вдасться, а коли ні.
Чи борщ народився від любові буряка до капусти? Що, якби капуста і буряк не зустрілися того дня? Чи зустрілися б вони пізніше? Чи борщ був би іншим? Чи хочеться буряку сходити наліво, хоча б в салат "шуба"? Чи капуста шкодує, що не стала голубцем? Чи їхня любов сильніша за ці бажання?